DDR-Witze, Ossi Witze, Ossiwitze, DDRwitze

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Morgens steht Honecker steht morgens auf, geht ans Fenster und begrüßt die Sonne. H:
"Guten Morgen liebe Sonne."
S:
"Guten Morgen Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."
Honecker fährt nach Berlin zum Zentralkommittee zur Arbeit, am Mittag macht er eine Pause, tritt hinaus auf den Balkon und sagt:
"Guten Tag liebe Sonne."
S:
"Guten Tag Genosse Staatssekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik."
Nach Feierabend fährt Honecker wieder nach Hause, nach dem Abendbrot tritt er noch einmal nach draussen:
"Guten Abend liebe Sonne."
S:
"Jetzt kannst du mich mal, jetzt bin ich im Westen!"

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Streifengang an der Berliner Sektorengrenze. "Was würdest du tun, wenn die Mauer plötzlich einstürzen würde?"
- "Sofort auf den Baum klettern!" sagt der zweite spontan. "Wieso?"
- "Na, denkst du, ich will tot getrampelt werden?"

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Auf dem Platz der Republik in Ost Berlin: Ein Mann steht auf dem Platz der Republik und schreit:
"Sсhеiss Republik!"
Daraufhin wird er verhaftet, verteidigt sich aber damit, dass er niсhт gesagt habe, welche Republik er meine. Er wird wieder freigelassen. Am nächsten Tag schreit er wieder:
"Sсhеiss Republik!"
Und wird wieder verhaftet. Als er diesmal mit seiner Ausrede kam, er sagte niсhт, welche Republik er meinte, sagten die Stasibeamten:
"Wir haben uns erkundigt; es gibt nur eine 'Sсhеiss Republik'."

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Bei einem Manöver des Warschauer Paktes buddeln ein Sowjetsoldat und ein Volksarmist gemeinsam ein Erdloch zur Deckung aus und finden dabei einen Schatz.
Sagt der Sowjetsoldat:
"Komm, Genosse, kein Offizier da, niemand was gesehen, wir teilen Schatz brüderlich."
Darauf der Volksarmist:
"Kommt überhaupt niсhт in Frage, ich will halbe-halbe!"

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In einer Drogerie. Kunde:
"Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?"
Drogist:
"Haben wir niсhт. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!"
Eine Woche später. Kunde:
"Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?"
Drogist:
"Leider immer noch nichts."
Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint:
"Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!"
Drogist:
"Liebe Christiane, solange der Kunde 'Genosse' zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!"

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Was ist Misstrauen? Wenn ein DDR-Grenzer an der Grenze zu Polen die aus der Sowjetunion kommenden Erdölleitungen anbohrt, um nachzuschauen, in welche Richtung das Öl fliesst!

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Fragt ein altes Mütterchen beim Staatsrat der DDR nach:
"Wurde der Sozialismus von Wissenschaftlern oder Kommunisten erfunden?"
Antwort:
"Von Kommunisten."
Darauf das Mütterchen:
"Das habe ich mir gedacht, Wissenschaftler hätten's sicher erst an Mäusen ausprobiert."

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Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt.
Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen:
"Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!"
Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er:
"Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre niсhт zu den Verrückten!"

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Reagan, Breshnew und Honecker fragen den lieben Gott, was im Jahr 2000 sein wird. Zu Reagan sagt der liebe Gott:
"Im Jahre 2000 werden die USA kommunistisch sein." Da wendet sich Regan ab und weint ganz bitterlich. "Und was wird mit der Sowjetunion?" fragt Breschnew. "Die Sowjetunion, sagt der liebe Gott, wird es niсhт mehr geben.
Sie wird aufgesogen sein vom Großchinesischen Rеiсh." Da wendet sich Breschnew ab und weint ganz bitterlich. "Und wo steht die DDR im Jahre 2000?", fragt Honecker. Da wendet sich der liebe Gott ab und weint. Ganz bitterlich.

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Gespräch in einem Fleischerladen:
"Haben Sie Kalbfleisch?"
- "Haben wir niсhт..."
- "Haben Sie Schweinefleisch?"
- "Haben wir niсhт..."
- "Haben Sie Wurst?"
- "Haben wir niсhт..."
- "Vеrdаммт nochmal, was haben Sie denn überhaupt?!"
- "Bis 18.30 Uhr geöffnet..."

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Honecker besucht seine alte Mutter im Saarland.
Mutter:
"Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?"
Honecker:
"Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter."
Mutter:
"Aber - was ist das?"
Honecker:
"Nun, das ist ... das ist ... sowas ähnliches wie ein König!"
Mutter:
"Oh, mein Junge, dann nimm dich bloß vor den Kommunisten in acht, dass sie dir niсhт alles wegnehmen!"

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Drei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Mark."
- "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1300 Mark."
- "Mein Mann ist SED-Funktionär. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 2000 Mark."

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Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik!

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Ein Franzose fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker.
Sagt der Mann:
"Eine solche Frage mitten auf der Strasse?
Viel zu gefährlich!" Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist. "Also, wie steht's um Honecker?" bohrt der Franzose. Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand:
"Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. So übel finde ich ihn gar niсhт.
Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot..."

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Wer ist der grösste Chirurg der Welt? Na Walter Ulbricht. Der hat das Herz Europas zum Аrsсh der Welt gemacht!

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Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste:
"Egon Krenz unter Schweinen."
Die anderen murren:
"Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!"
Schliesslich einigt man sich auf:
"Egon Krenz, dritter von links."

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Hannibal, Lord Nelson und Napoleon besuchen die NVA. Nach der Besichtigung mehrerer Armeeverbände fragt sie der begleitende General, was sie sich von den Dingen, die sie gesehen haben, am meisten wünschen würden.
Hannibal:
"Die Panzer - das wäre viel besser gewesen als mit meinen Elefanten."
Lord Nelson:
"Die U-Boote, da hätte ich noch mehr Schlachten gewonnen!"
Napoleon:
"Ich hätte gerne das 'Neue Deutschland' - wenn ich das damals gehabt hätte, dann wüsste die Welt heute noch niсhт, dass ich bei Waterloo verloren habe!"

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Anfang der sechziger Jahre: Der Hammerwerfer aus der DDR wirft Weltrekord. Auf die Frage, was denn seine nächsten Pläne seien, antwortet er:
"Jetzt kommt die Sichel dran..."

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