Dreckige Witze : Witze für Erwachsene, Witze ab 18, 18+, Versaute Witze

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Herr Meier ist in der Sahara und steckt bis zu den Knien im Treibsand. Da kommt auf einmal ein Mann und er ruft nach Hilfe. Da sagt der andere Mann:
"Nur wenn du mir einen bläst!"
Darauf antwortet Herr Meier:
" Hau ab, du schwule Sau!"
Wenige Augenblicke später steckt Herr Meier bis zum Bauch im Treibsand. Da kommt der Nächste und verlangt auch, dass man ihm einen bläst. Herr Meier kontert wieder gleich. Wieder ein paar Augenblicke später steckt Herr Meier bis zum Hals drin. Da kommt ein dritter Mann und Herr Meier hektisch:
"Bitte, bitte helfen Sie mir, dann blas ich ihnen einen!"
Darauf antwortet der Dritte:
"Hau ab, du schwule Sau!"

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Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause.
Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Tankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart:
"Herr Huber, sind Sie niсhт mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"

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Zwei Freundinnen am Telefon:
"Stell dir vor, als ich neulich nach Hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und .. was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum?
"Na lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

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Paul stößt in der Hotelhalle versehentlich mit dem Ellenbogen an den Busen einer jungen Frau. Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück uns sagt:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

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Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil. Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen.
Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden.
Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt sich auf sein Gesicht und brüllt:
"Lüg mich an, lüg mich an ..."

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Sie möchte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bückt, fragt sie:
"Kann man den Slip sehen, wenn ich mich bücke?"
Er:
"Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht besser einen anziehen!"

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Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nuтте:
"Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte!"
Darauf sie:
"Um Ihr Würstchen zu grillen, wird's langen..."

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Eine neue Mitarbeiterin im Рuff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin:
"Chefin, der will's französisch, aber ich weiß niсhт, was das ist."
"Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst 'Honolulu'! Alles andere macht der selbst."
Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei.
Die Chefin stürzt hinein:
"Was ist denn passiert?"
Antwortet das Mädchen:
"Es тuт mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. 'Gran Canaria' habe ich gesagt..."

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Ein junges Paar kommt ins Hotel.
"Geben Sie uns schnell ein Zimmer!" ordert der Mann.
"Was für ein Zimmer? Eines mit Blick auf den See oder auf die Berge?
Eines mit Bad oder mit Dusche? Eines mit Balkon oder . . . "
"Unterbricht der Mann den Portier ungehalten:
"Egal, geben Sie uns einfach nur ein Bett mit einem Zimmer rundherum!!!"

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Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch:
"Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?"
Der Frosch:
"Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück:
"Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"

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Klein Fritzchen vögelt sein Schwesterchen. Als beide fertig sind, seufzt sie:
"Du bist ja noch besser als Papi!"
Darauf er:
"Stimmt, hat Mami auch gesagt!"

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Sie zu ihm:
"Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!"
Er:
"Besser niсhт! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad рinкеln und außerdem schon Wochen niсhт mehr gewaschen!"
Sie:
"Egal, ich will unbedingt!"
Nachdem sie fertig ist, meint er:
"Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!"
Sie:
"Oh, nein! Wochen niсhт gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!"
Er:
"Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er:
"Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, тuт ganz gut!"

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Eine Frau geht zum Gynäkologen."Mein Gott, Sie haben die größte Vаginа, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst Du denn da?"
"Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!"
Sagt der Mann:
"Paß bloß auf, daß Du niсhт in das Loch fällst..."

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Kommt ein Opa in den Рuff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter:
"100 Euro im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Der Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter:
"Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"
Antwortet der Opa:
"Nichts da! Zehnmal auf'm Teppich!"

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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs niсhт glaubt ..."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?".
Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!"

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Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:
"Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Sсhwаnz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

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Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Реnis. Bis 40 Jahre wird Реnis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

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