FC Schalke 04 Witze

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Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott:
"Ihr könnt wieder nach unten, hab’s mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!"
Das erste Baby springt und schreit:
"Lehrer!"
, 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit:
"Gehirnchirurg!"
, 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit:
"Sсhеissdrеск!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1. FC Köln.

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Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zu
Tode verurteilt! Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr
Leichtgläubig sind! Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen
Zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer:
"Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der
Steirer entkommt!
Der Wiener denkt:
"Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit:
"Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer :
"Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft:
"Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit:
"Feuer!!!"

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Clemens Tönnies kommt in den Himmel und wird vom lieben Gott empfangen.
"Guten Tag Herr Tönnies. Schön Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel über Ihre Verdienste für den FC Schalke 04 gehört. Als Anerkennung möchte ich Ihnen ein kleines Geschenk machen."
Es kommt eine kleine Wolke herangeschwebt. Auf der steht ein kleines hübsches Häuschen. Blau-weiß gestrichen, mit einem hübschen Vorgarten mit blau-weißem Lattenzaun und auf dem Dach weht eine blau-weiße Fahne.
Tönnies gefällt das Haus. Er ist zufrieden. Aber als er sich umdreht, schwebt dicht über ihm eine riesengroße Wolke. Auf der steht ein schwarz-gelber Palast mit dorischen Säulen und einem schwarz-gelb gepflasterten Atrium. In der Mitte weht eine riesengroße BVB-Fahne und aus Lautsprechern schallt es ... Booooooorruuuuussiaaaa ... Schwarz-gelb gekleidete Bedienstete erfüllen wortlos jeden Wunsch.
Tönnies ist brüskiert. "Wieso kriegt der Watzke denn so ein Haus? Was hat der denn geleistet, was solch ein Haus rechtfertigen würde?"
Da blickt der liebe Gott dem Tönnies ganz tief in die Augen und sagt:
"Niсhт aufregen Herr Tönnies. Immer mit der Ruhe. Das ist niсhт das Haus von Hans-Joachim Watzke. Das ist mein Haus!" ~ Krähenfell

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Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste Person spricht er an:
"Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Antwort:
"185. Ich war in Oxford."
Einstein:
"Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum unterhalten. Bis später."
Er geht weiter und trifft eine Frau:
"Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau:
"130, Princeton."
Einstein:
"Toll, wir können über internationale Politik und Steuern sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen:
"Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"
"Äh, so 35 und isch war auf..."
Einstein unterbricht und schreit:
"Auf gehts Schalke, auf gehts..."

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Schalke gegen den FC Bayern München: Die Arena auf Schalke ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:
"Frau Kowalski, beantworten Sie mir die Frage, wie viel 3x3 ist, und Sie sind Miss Ruhrgebiet."
Spontane Antwort:
"Zehn"
. Das ganze Stadion brüllt:
"Gib sie noch eine Chance."
Sie überlegt und sagt:
"Acht"
. Das Stadion brüllt wieder:
"Gib sie noch eine Chance. Gib Sie noch eine Chance."
Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:
"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird's nichts mit dem Titel!"
Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie:
"Neun!"
Das ganze Stadion brüllt:
"Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance."

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Eine Fee besucht Jörg Böhme und sagt:
"Du hast zwei Wünsche frei. Bitte sage mir, was Dein Begehr ist."
Jörg überlegt kurz und sagt:
"Isch hätte gern ne Flasch Bier, die nie leer werd!" Und schwups, hat er eine Flasche Bier. Er öffnet sie, pumpt total ab, setzt ab ("aaaah!"
), sieht auf die Flasche und meint:
"Ey geil, die is jo noch total voll!"
Die Fee fragt:
"Und was ist Dein zweiter Wunsch?"
- "Gebben Sie mier noch so ne Flasch!"

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"Ich habe einen Holzsplitter im Finger"
, sagt Sand zu Ailton. Antwortet Ailton:
"Warum musst du dir auch immer den Kopf kratzen?"

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Interview mit Ebbe Sand direkt nach dem Abpfiff: Reporter:
"Na, wie fühlen Sie sich nach diesem tollen Spiel?"
Sand:
"Super, ich war echt super drauf, habe aber leider zwei Bombentore geschossen."
Reporter:
"Wieso leider? Sand:
"Das Spiel endete 1:1!"

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Sitzt ein Schalke-Fаn am Sonntagmorgen im Garten. Da fliegt eine Biene vorbei und setzt sich dem Schalke-Fаn auf den Arm.
Sagt der Schalke-Fаn zu der Biene:
"Also, wenn Du hierbleiben willst, dann musst Du aber erst das Trikot ausziehen!"

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Lincoln zu Hanke:
"Hey Hanke, wenn Du errätst, wie viel Geld ich in der Hand habe, darfst du die fünf Euro behalten."
"Lass nur"
, antwortet der:
"Was soll ich mir wegen vielleicht 20 Euro den Kopf zerbrechen."

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Fragt das Kind die Mutter:
"Warum läuft der Schalker im Garten Zick-Zack?"
Mutter:
"Sei still und lad nach!"

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Kommt ein Patient zum Arzt und sagt:
Ich spreche nur noch in Formeln und Metaphern. Ich habe einen IQ von 500! Die Leute verstehen mich einfach niсhт mehr, weil ich so schlau bin. Daraufhin der Arzt: Ich habe eine IQ-Reduzierungskammer entwickelt! Gehen Sie darein und Ihr IQ mindert sich um mindestens 10% pro Sekunde. Der Patient geht in die Kiste und: Blitz/Krach usw. Der Arzt macht auf und misst den IQ: 450! Er sagt nochmal: Dieses Mal 30 Sekunden.
Dummerweise vergisst er den Patient über das Wochenende in der Kammer. Sonntagabend erinnert er sich an den Mann und hetzt in die Praxis. Er reißt die Tür der Kammer auf und sieht den Mann dort stehen: Er schreit : Schalke, Schalke, Schalke!

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Frank Rost steht im Tor und wehrt sich verzweifelt gegen Mücken.
Plötzlich kommen zwei Glühwürmchen angeflogen. Frank zu Bordon:
"Vеrdаммт, jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

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Die neue Saison in der Bundesliga steht bevor. Die Trainer der Bundesliga-Vereine fragen Gott, welchen Platz sie diesmal belegen. Klopp von Dortmund fragt:
"Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt:
" Ihr werdet den 3. Platz belegen!"
Da dreht sich Kloppo um und weint bitterlich... Guardiola von Bayern fragt:
"Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Gott sagt:
" Ihr werdet den 2. Platz belegen!"
Da dreht sich Pep um und weint bitterlich... Kommt der neue Schalke-Trainer zu Gott und fragt:
"Lieber Gott, welchen Platz werden wir am Ende der Saison belegen? Dreht sich Gott um und weint bitterlich...

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Nach einer Feier sind Frank Rost und Ebbe Sand betrunken auf dem Heimweg. Plötzlich bückt sich Rost, hebt einen Geldschein auf und jubelt :
"Juhuuu, ich hab einen Hunderter gefunden!"
Sand reißt ihm den Schein aus der Hand, sieht kurz drauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. Rost ist sauer und regt sich auf. Sand versucht ihn zu beruhigen :
"Sei niсhт traurig, das war ein falscher Hunderter - es waren drei Nullen drauf!"

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