Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

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Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Katastrophen meist die hübschere und jüngere.

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"Mutti," fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"
Die Mutter:
"Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch niсhт fliegen?"
Die Mutter:
"Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Antwortet die Mutter:
"Dann fliegt sie!"

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Meint er:
"Ich mache dich zur glücklichsten Frau der Welt."
Antwortet Sie:
"Aber ich werde dich vermissen."

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Frau:
"In der Küche passieren die meisten Unfälle!"
Mann:
"Ja, und ich muss sie immer essen!"

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Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar:
"Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper:
"Woher kennst du sie?"
Der Lallende:
"Ich kenne sie niсhт, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein"

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Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluß machen?Meine Frau will mit mir einkauf en gehen."
"Kommt gar niсhт in Frage."
"Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich niсhт im Stich lassen.

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? - Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Konrad freut sich:
"Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet:
"Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"
"Neununddreißig . . ."

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Wie viele Tiere braucht eine Frau? - Na klar, vier. Einen Nerz im Kleiderschrank. Einen Hengst für’s Bett. Einen Jaguar vor der Tür. Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wie viele sie haben will und sie antwortet:
"Eigentlich keine, aber macht es ihnen was aus, wenn ich warte, bis sich jemand welche kauft?"

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
„Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Sсhlамре abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!“
Darauf der Freund:
„Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!“

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Eva kreischt Adam an:
"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:
"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

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Ein Golfer schlägt einen perfekten Abschlag mitten auf das Fairway. Als er sich seinem Ball nähert, kommt eine Frau vom benachbarten Fairway und macht Anstalten den Ball zu schlagen.
"Pardon" ruft der Golfer empört, "der gehört mir!"
"Nein, er gehört mir!" erwidert ihm die Frau bestimmt.
"So heben Sie doch den Ball auf und Sie werden darauf meinen Namen finden!" hält ihr der Golfer entgegen.
Die Frau nimmt den Ball auf, sieht ihn kurz an und sagt erstaunt zu dem Mann:
"Wie kommt Ihr Name auf meinen Ball?"

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Sie:
"Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er:
"Nein - das tue ich doch freiwillig."

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"Was hat denn die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?"
"Darf es sonst noch etwas sein?"

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Ein alter Mann kommt nach Hause. Seine Frau steht nаскт auf der Treppe und schaut ihn erwartungsvoll an. Der Mann schaut hoch und fragt:
"Was machst du denn da?"
Sagt die Frau:
"Ich habe das Kleid der Liebe an!"
Sagt der Mann:
"Du hättest es aber vorher noch einmal bügeln können!"

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