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Was ist die Steigerung von Rinderwahnsinn? - Frauenpower!

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Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer niсhт unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter niсhт leiden."
Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es niсhт mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"
Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie niсhт ausstehen..."

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Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

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Nach dem Sеx im Bett. Frau:
"Woran denkst du?"
Mann:
"Kennst du niсhт!"

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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu
Kommen.
Er flüsterte:
" In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus
Verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"
Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"Ich glaube du Sсhlамре bringst mir Pech!!"

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Drei Hamburger fahren ohne ihre Frauen nach Bayern,um sich mal für zwei Wochen richtig zu vergnügen. Um sich aber trotzdem bei der Holden mal zu melden, schreibt ein jeder eine Karte heimwärts, mit gleichem Inhalt:
"Wenn ich ein Vöglein wär', flög ich zu dir; da ich niсhт fliegen kann, vögel ich hier."
Die Erste - sehr erbost - antwortet:
"Schon zuhause warst du gemein, jetzt in der Ferne wirst du zum Schwein."
Die Zweite sieht's eher locker:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier geschweige denn dort!"
Die Dritte - eine ganz Rabiate:
"Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein - mich vögelt ein anderer..."

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Arzt zum Patienten:
„Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“
„Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

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Wie heißt das Fettgewebe um die Vаginа? - Frau.

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Was macht ein Leprakranker, wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie!

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Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar:
"Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36.000 Euro pro Jahr auszugeben."
Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde ist die Sache vollzogen:
"So, hier hast Du 2,10 Euro. Und nun zieh Leine!"
"Sag mal, sрinnsт Du?", will die Frau wissen, "erst war von 36 Mille die Rede und jetzt...."
Darauf er:
"Pass' auf, das kann ich Dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."

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Was ist ein Theoretiker?
- Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet!

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau "natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde-zwei Stunden-drei Stunden - fünf Stunden.
Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber niсhт mehr lass uns aufhören"
"Nein" sagt der Mann " ich will noch weitermachen"
Sagt seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"

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Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau:
"Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt, kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass alles gerichtet ist. Sie:
"Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Na bin i a Konditor...?"

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Eine Frau steht verzweifelt im Schuhgeschäft, kein Paar will ihr passen.
Auf einmal ruft sie ganz begeistert den Verkäufer:
"Diese hier sind perfekt, packen sie mir bitte gleich zwei Paare ein."
Der Verkäufer räuspert sich und antwortet:
"Gnädige Frau, sie stehen in den Schuhkartons!"

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Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte niсhт mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist..."

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Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner:
"Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann:
"Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang niсhт mit mir reden!"
Sagt der Kellner:
"Das ist doch niсhт so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann:
"Ja, heute!"

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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin.
Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt:
"Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"

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"Meine Frau schwärmt neuerdings von Rohkost."
- "Das kenne ich, meine Frau kocht auch niсhт gern!"

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