Hunde-Witze,Hunde Witze, Hundewitze

Witz eingeben neue witze gute witze

Martin humpelt zum Arzt und jammert:
"Mein Hund hat mich gebissen."
Fragt der Arzt:
"Haben Sie was draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt!"

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Es gibt ein altes Sprichwort:
"Hunde die bellen, beißen niсhт."
Was Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort finden?
Kaum ein Hund kennt es!

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Wenn die Hunde riechen sich am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.

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Kommt ein Mann zum Tierarzt:
„Herr Doktor, mein Hund jagt Kleinwagen.“
„Da brauchen Sie sich keine Sorgen machen, das tun andere doch auch!“
„Ja, aber meiner fängt sie und vergräbt sie im Garten…“

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Meine Oma ist keine Umweltsau. Wirklich. Sie ist keine Umweltsau. Sie hat keinen Hund, keine Katze und kein SUV. Aber - jetzt kommt’s: Sie fährt im Hühnerstall Motorrad.

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Was hast Du gegen Hunde?
Wir brauchen sie. Hunde in Deutschland sind Leistungsträger: Sie produzieren knapp eine Million Kilogramm Sсhеißе täglich.

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Der ultimative LIEBES-TEST
Kennen Sie den ultimativen LIEBES-TEST, den ultimativen LIEBES-TEST für Köterer? Der Test geht so:
Und jetzt? Jetzt raten Sie mal, wer sich freut den Köterer zu sehen?
Ja, richtig geraten. Es ist der BESTE FREUND. Der beste Freund des Köterers.

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„Wie heißt denn Ihr Hund?“, fragt der Fußballer den Schiedsrichter. „Aber wieso, ich habe doch gar keinen Hund!“
„Ach, das ist aber bedauerlich, blind und keinen Hund!“

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Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:
„Warum bist du denn hier?“
„Mein Herrchen will mich kastrieren lassen.
„Warum das denn?“
"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. - Und warum bist du hier?“
„Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen.“
„Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?
„Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier.“

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„Herr Doktor, Herr Doktor, Herr Doktor, ich leide so furchtbar, so furchtbar. Niemand hört auf mich, wirklich niemand. Mein Mann niсhт, meine Kinder niсhт, mein Videorekorder niсhт, mein PC niсhт, mein Handy niсhт …“
„Ja, ja, schon gut“, meint der Arzt. „Kaufen sie sich einen Hund und machen sie, daß sie weiterkommen.“

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Ein Tourist beobachtet eine Beerdigung. Ihm fällt auf, daß der an einem Grab stehende Bauer bei den kurz mit ihm redenden Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt habe. „Na ja“, sagt der Bauer, „die Frauen haben immer mein Beileid gesagt und die Männer wollten wissen, ob ich meinen Hund noch habe.“

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Wieviel Fleisch benötigt ein Kampfhund am Tag?
Ungefähr einen Kinderwagen voll.

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Die EU legt strengere CO2-Grenzwerte für Autos fest. Bei Neuwagen soll der Ausstoß von Kohlendioxid (CO2) bis 2030 um 37,5 Prozent sinken. Aber warum zahlen SUV-Besitzer mit Hund niсhт wenigstens zweimal KFZ-Steuer?

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Lusт auf Yoga?
Dein Yogalehrer hat von seiner Fortbildung eine neue Figur mitgebracht. Die neue Übung zeigt er ausnahmsweise statt im Fitnessstudio im Freien. Die Figur ist speziell für Schüler mit putzigen Vierbeinern gedacht, die heute auch dabei sind.
Du startest die neue Figur damit, ruhig auszuatmen und dich dabei langsam nach vorne zu beugen, um dann deine Hundescheiße aufzuheben. Dein Yogalehrer lobt dich mit einem:
„Herzlichen Glückwunsch! Du hast die Position ‚Herabschauender Hund‘ gelernt!“
Jetzt mußt du die Hundescheiße nur noch in den Mistkübel werfen.

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Wenn euer Hund ins Auto furzt macht deine mudda die fenster hoch.

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Deine Mutter kocht für Ihren Hund. Dich steckt sie in die KiTa.

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Ein altes vietnamesisches Sprichwort sagt: Wenn ein Hund bellt, ist er noch niсhт gar.

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Deine Mutter hat mehr Würmer als ihr Hund.

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