Juristenwitze | Die besten Anwaltswitze & Richterwitze

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Richter zum Angeklagten:
"Wo waren Sie eigentlich am 30. April?"
"Ich war hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."

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Polizist bei der Geschwindigkeitskontrolle:
“Haben Sie denn das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung niсhт gelesen?”
“Sie sind gut. Nun soll ich bei dem Tempo auch noch lesen!”

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Solange der Scheck kommt, bleibe ich Student

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Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt.
Der eine Beteiligte:
“Sie haben Glück, ich bin Arzt!”
Der andere Unfallbeteiligte:
“Sie haben Pech, ich bin Anwalt!”

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“Warum haben Sie denn das Auto gestohlen?”
“Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter.”
“Ja, und warum haben Sie niсhт einfach den Bus genommen?”
“Weil mein Führerschein für Busse niсhт gilt!”

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“Angeklagter, Sie wollen mir doch niсhт sagen, Sie hätten das Besteck nur irrtümlicherweise mitgenommen?”
“Doch, Herr Richter. Ich dachte nämlich, es sei aus Silber!”

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“Es gibt ein Mittel, die Jugendkriminalität im Keime zu ersticken!”
“Welches Mittel ist denn das?”
“Die Pille!”

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Richter:
“Sie sind also bereits fünfmal vorbestraft?”
Angeklagter:
“Das stimmt, aber ich bitte zu beachten, dass ich auch bereits viermal wegen Mangel an Beweisen freigesprochen wurde!”

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Richter:
„Was heißt für Sie Ratenzahlung?“
Beklagter:
„Das heißt, dass meine Gläubiger raten müssen, wann ich zahle.“

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"Angeklagter, wollen Sie noch etwas sagen, bevor ich das Urteil verkünde?"
Ja, Herr Richter, es wäre mir angenehm, wenn Sie in Ihrer Rede das Wort "Freispruch" unterbringen könnten.

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Klaus fragt seinen Anwalt:
„Was kostet es, wenn ich Ihnen zwei Fragen stelle?“
- „1.000 Euro“ antwortet der Anwalt und sagt „Wie lautet Ihre zweite Frage?“

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„Das haben wir gleich“, sagte der Anwalt und meinte das Geld seines Mandanten.

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Man ist nur einmal jung – später braucht man Ausreden.

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Staatsanwalt zum Zeugen:
„Sind Sie sicher, dass der Angeklagte ihren Pkw gestohlen hat?“
- Zeuge:
„Nach den Ausführungen des Verteidigers kommen mir Zweifel, ob ich überhaupt einen Pkw besessen habe.“

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„Warum bist du plötzlich so überzeugt, dass du den Erbschaftsprozess doch gewinnen wirst?“
„Weil mir mein Anwalt gestern einen Heiratsantrag gemacht hat!“

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Wenn es keine Anwälte gäbe, bräuchten wir auch keine.

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Vernehmung des Angeklagten zur Sache.
Richter:
“Angeklagter, Sie sind bei frischer Tat gefasst worden. Sie haben an der Haustür Pillen für “ewige Jugend” verkaufen wollen. Sind Sie einschlägig, d. h. in gleicher Sache bereits vorbestraft?
Angeklagter:
“Ja, Herr Vorsitzender, schon dreimal, nämlich 1648, 1813 und zuletzt im Jahre 1904.”

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Professor zum Philosophiestudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Philosophiestudent:
“Wieso?”
Professor zum Medizinstudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Medizinstudent:
“Bis wann?”
Professor zum Jurastudenten:
“Lern das Telefonbuch auswendig!”
Jurastudent:
“Gibts dazu auch einen Kommentar?”

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