Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.
"Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht.", schluchzt der Mann.
Da gibt der Barkeeper ihm ein Idee:
"Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sagt deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung geben hat."
Der Mann findet die Idee gut und geht dann Nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:
"Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum geht niсhт mehr getrunken? Du weiß doch, was jetzt passiert."
Der Mann erwidert mit lallender Stimme:
"Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar niсhт so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch Mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat."
Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:
"Hier sind aber 20 Euro!"
Da sagt der Mann:
"Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen."
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
„Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns niсhт mehr ist.“
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter niсhт mehr da sei. Alexander kann sich zwar niсhт vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
„Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es niсhт mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander.“
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
„Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du niсhт mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter.“
Auf einem Flug in die USA sitzt eine junge Dame neben einem Priester.
Nach etwas überlegen nimmt sie sich den Mut und spricht den Priester an:
"Ich würde Sie gerne etwas fragen. Ich habe hier für meine Mutter ein sehr teures Geburtstagsgeschenkt. Es ist ein Fön, der mit Rubinen bestückt ist. Es ist eine Sonderanfertigung. Da der Kaufpreis so hoch war, habe ich Angst, dass ich den Fön beim Zoll nachversteuern muss. Könnten Sie mir einen Gefallen tun und ihn unter Ihrer Robe durch den Zoll bringen. Die Zollbeamten würden einen Priester, mit so einem unschuldigen Gesicht, bestimmt niсhт fragen, ob er etwas zu verzollen hat."
Der Priester antwortet:
"Mein Kind, ich kann den Fön gerne unter meinem Gewand für dich durch den Zoll bringen, aber ich muss dich auch warnen: Ich kann und darf niсhт Lügen. Lügen ist eine Sünde!"
Die junge Dame willigt ein und der Priester steckt sich nach dem Aussteigen den Fön zwischen seine Beine.
Beim Versuch durch den Zoll zu kommen, stoppen ihn die Zollbeamten und fragen:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
Der Priester antwortet:
"Von meinem Kopf bis zu meiner Leiste habe ich nichts zu verzollen."
Die Zollbeamten sind verwundert und fragen nach:
"Ok, und haben Sie von der Leiste abwärts etwas zu verzollen?"
Der Priester antwortet:
"Das einzige was ich da habe, ist ein edles Stück, dass bestimmte Damen richtig heiß finden und niсhт mehr missen wollen."
Die Beamten brechen in Gelächter aus und lassen ihn durch.
Die CIA sucht einen neuen Topagenten für streng geheime Missionen.
Im engeren Auswahlverfahren blieben 3 Männer übrig. Alle bisherigen Tests haben diese 3 Männer bereits bestanden.
Es wird ihnen der letzte Test vorgestellt, bei dem sie eine schwierige Aufgabe lösen sollen.
Der Prüfer sagt:
"Männer, bei der CIA kommt es darauf an, dass sie sehr loyal sind. Im nächsten Raum, sitzt eine ausländische Agentin. Wie sich herausstellte, ist es ihre eigene Ehefrau. Ihr Auftrag ist es sie mit dieser Waffe zu erschießen".
Der erste der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und sieht dort seine tatsächliche Ehefrau. Nach zwei Minuten kommt er, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder raus und sagt:
"Es тuт mir leid, ich kann das einfach niсhт.
Der zweite der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und auch er kommt, ohne einen Schuss abgegeben zu haben, wieder:
"Es тuт mir leid, ich bring es niсhт übes Herz".
Der dritte der Männer nimmt die Waffe, geht in den Raum und man hört zunächst Schüsse, Schläge, und Schreie. Dann kommt der Mann raus und sagt:
"Irgend so ein Dерр hat die Pistole mit Platzpatronen geladen. Zum Glück habe ich meine Frau mit dem Stuhl erschlagen können."
Ein Polizeioberhauptmeister schickt seine beste Polizistin zum Aldi, dort solle jeden Samstag ein schwarzer Benzfahrer seinen Mercedes auf den Behinderten Parkplatz parken!Also zieht die Polizistin los, und legt sich auf die Lauer! Punkt elf Uhr kommt ein schwarzer Benz angefahren und parkt tatsächlich auf dem Behindertenparkplatz, ein grosser starker Mann, mit Goldringen und Ketten, steigt aus und betritt den ALDI, die Polizistin jagt ihm hinterher, und stellt ihn zur Rede, „welche Behinderung doch vorläge, dass er den Behindertenparkplatz benutze???“
Er daraufhin ganz stumpf:
„Ich hab das Tourettesyndrom, du SСНLАМРЕ!!!“
Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu Essen. Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt. Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt:
"Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt, der Opa:
"Nö, ich habe keine Lusт mehr die Suppe zu Essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa:
"Tja, so weit bin ich auch gekommen!"
3 schiffbrüchige Engländer stranden auf einer Kannibaleninsel im indischen Ozean.
Sie werden relativ schnell von den Kannibalen bemerkt und dann auch gefesselt.
Der Kannibalenstamm hat eine Übersetzerin, die ihnen erklärt, dass wenn sie eine Aufgabe bewältigen, man sie als Teil des Stammes ansehen würde. Sie werden dann niсhт verspeisen.
Und die Aufgabe ist, dass jeder von ihnen 10 Früchte von der gleichen Sorte auf der Insel finden und zurück bringen soll. Dann gäbe es weiter Anweisungen.
Der erste Engländer, kommt mit 10 Äpfeln wieder. Er wird angewiesen, sich diese hinten einzuführen, ohne einen Mucks zu machen. Wenn er was sagt oder nur ein Geräusch macht, wird er verspeisst.
Leider schafft er es niсhт, sich die Früchte still reinzuschieben. Er fängt er, vor lauter Schmerzen, an zu wimmern. Die Kannibalen haben ihn dann zum Abendessen verspeist.
Später treffen sich der erste und zweite Engländer im Himmel. Fragt der Erste:
"Oh, du hast es auch niсhт geschafft. Welche Früchte hast du gefunden?"
Sagt der zweite Engländer:
"10 kleine Beeren. Leider habe ich es niсhт geschafft still zu sein."
Sagt der Erste:
"Aber so kleine Waldbeeren tun doch niсhт weh."
Sagt der zweite Engländer:
"Stimmt. Aber als ich unseren anderen Freund mit 10 Ananas zurückkommen sah, musste ich lachen."