Schlechte Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Was ist grün und hockt auf dem Klo?
Ein Kaktus.

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Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte:
„Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?“ - „Ja, er hat zwei Arschlöcher!“ - „Wie denn das?“
- "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer:
„Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!“

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Sanktionen gegen Russland, Teil 3:
Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

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Wie lang dauert die Corona-Pandemie?
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2 Schalke-Siege

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„Jetzt hab ich aber die Nase voll“, schimpft Schröders Frau. „Immer nur Fußball! Du rennst zu jedem Spiel, siehst dir jede Übertragung im Fernsehen an und interessierst dich mehr für deine Lieblingsspieler als für mich! Bestimmt weißt du niсhт mal unseren Hochzeitstag!“
„Ha und ob!“, rumpft ihr Mann auf, „Das war als Schalke gegen Bayern 3:2 gewonnen hat!“

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Was essen Soldaten am liebsten? - Marschmellows

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Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer niсhт wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch niсhт wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir niсhт sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft.
PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt.

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Was macht ein Kevin, wenn er einen Vogel umbringen möchte? Er wirft ihn aus dem Fenster.

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Fährst du rückwärts an den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

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Ein Stotterer steigt in die S-Bahn und fragt einen anderen Fahrgast:
„Kö-kö-können Sie m-m-mir sa-sa-sagen, wie sp-sp-spät es ist?“ Der andere Fahrgast gibt keine Antwort.
Eine Haltestelle später steigt der Stotterer aus. Da dreht sich eine ältere Dame zu dem anderen Fahrgast um und sagt:
„Sie haben doch eine Uhr an! Warum haben Sie dem Mann niсhт gesagt, wie spät es ist?“
Da antwortet der andere Fahrgast:
„Mei-mei-meinen Sie, ich wi-wi-will eins aufs Ma-ma-maul?“

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Eine ältere Frau geht einkaufen.
Sagt die Kassiererin:
Das macht dann 27 Euro; und möchten Sie noch eine Tüte dazu?
Sagt die Frau:
Oh Nein! Immer wenn ich bekifft bin, vergesse ich die Hälfte.

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Unterhalten sich zwei Furze. Sagt der eine zum anderen:
"Du stinkst."
Sagt der andere:
"Du aber auch"

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Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Dachboden und stricken Benzin.
Was stimmt niсhт?
Benzin darf man nur häkeln!

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Willst du einen Baustellenwitz hören?
[Ja]
Ok, ich arbeite daran.

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Geht ein Reh zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe schrecklichen Haarausfall."
Doktor:
"Ich überweise Sie in die RehHaar-Klinik."

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Zwei Tomaten laufen über die Straße.
Wird die eine Tomate überfahren.
Seufzt die andere:
"Ja, das passiert"

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Kennst du den Witz aus dem 3. Stock?
"Nein"
Ich auch niсhт, ich war im 2. Stock.

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Warum urinieren Bären gegen Bäume?
Weil sie es können.

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