Schlechte Witze

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Treffen sich zwei Sketette auf dem Friedhof, fragt der eine, „Wie bist du Tod geworden?“ Der andere sagt:
„Ich erzähle es dir“
„Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: Wenn du dass noch einmal machst, dann kommst du auf den Markt. Der Busfahrerrief wieder: Alle lieben Leute aussteigen, Alle lieben Leute aussteigen. Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen, Alle fetten Leute rausschmeißen. Und dass Tat ich auch. So kam ich in die Kirche. Da rief der Pfarrer: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, in die Hände scheißen und Knetten. Und das Tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: Wenn du das noch einmal machst dann kommst du auf ads Dach. Der Pfarrer rief erneut: Die Hände falten und betten, Die Hände falten und betten. Und ich verstand: In die Hände scheißen und knetten, In die Hände scheißen und Knetten und das Tat ich auch. So kam ich auf das Dach. Der rief eine Frau: Wenn du runter springst, bist du Mausetod. Und ich verstand: Wenn ich runterspring, Dann kriege ich en Marmeladenbrot. So bin ich Tod geworden, wie bist du gestorben?“. „Ich war die Frau auf die du draufgesprungen bist!“

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Fritzchen fragt seine Schwester:
„Wollen wir Vater und Mutter spielen?“ - „Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!“

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Was ist der Unterschied zwischen Feministen und Böllern?
Keiner knallt Feministinnen

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Sagt Angela Merkel zu einem Creeper: Diese Terroristen von Heute…

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Fragt ein Freund: Kevin, machst du Sport?
Fragt Kevin: Zählt auch Sеx?
Freund: Ja.
Kevin: Dann niсhт.

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Wie heisst ein russischer Vegetarier Mosskauer

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Was macht ein creeper als Kellner?
Das Essen auf den Tisch knallen

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Ist es niсhт interessant wie Hunde in anderen Sprachen klingen
In England woof woof
In Deutschland wau wau
In Holland Haff Haff
Und Belgien blaf blaf
Und in China bruzzel bruzzel

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Lehrer:Stell dir vor du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus was hast du dan in deiner Hosentasche ?
Fritzchen: Ein Loch.

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Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel:
„Wenn Ich jetzt einen Hundert € Schein Rauswerfe, freut sich ein Deutscher!“
. Sagt Seehofer:
" Wenn Ich zehn zehn-Euro Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!". Sagt der Pilot:„Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!“

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Fritzchen ist in der Schule. Er gab jeden Bleistift einen Namen. Da fiel ihn der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte. Da kam der Lehrer und begrüßt die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßt ihn auch freundlich in den Augenblick fand Friedrich sein Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut, :Meine Güte, Herr Müller warum bist du denn so dreckig "

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James: lass was machen!,
Remus: nein,
Peter: nein,
Lilly: nein,
Dumbledore: nein,
McGonagall: nein,
Die Lehrer: nein,
Gryffindor Slytherin, Ravenclaws, Hufflepuff: nein,
Geister:nein,
Hogwards:nein,
Die ganze Welt:nein,
Galaxy:nein,
Universum:nein,
Sirius:YEAH LOS GEHT’S!!!

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ЮKlaus soll die Höhe des Schulgebäudes schätzen.
„1,30m“, lautet seine Antwort.
„Wie kommst du denn darauf?“, will der Lehrer wissen.
„Naja, ich bin 1,50 m groß und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Verärgert schleift der Lehrer Klaus zum Direktor und erzählt ihm die Geschichte.
„Na, dann, wollen wir doch mal sehen“, sagt der Direktor, „wie alt bin ich denn?“
Klaus antwortet wie aus der Pistole geschossen:
„44, Herr Direktor!“
Meint der Direktor zum Lehrer:
„Herr Kollege, das stimmt genau. Der Junge schätzt ziemlich gut!“
Und zu Klaus:
„Wie bist du denn darauf gekommen?“
Klaus:
„Unser Nachbar ist ein Halbidiot und 22 Jahre alt!“

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Ich wollte einen einen Рuff neben einem KFC-Laden eröffnen doch der Slogan, „Fiскеn statt Chicken“ war niсhт so gut wie gedacht

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Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

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Letztens war ich im Supermarkt. Vor mir war so ein Typ,der sage und schreibe 5 Klopapierpackungen sich unter den Arm geklemmt hatte! Ich sagte ihm, dass man von Corona KEINEN Durchfall bekommt und dass er sehr egoistisch sei! Er war ganz ruhig und gelassen und wartete, bis ich zuende geschimpft hatte und dann fragte er mich:
,Wenn sie jetzt zuende geschimpft haben, darf ich dann das Regal auffüllen?"

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Wohin geht ein Mathelehrer wenn ihm kalt ist?
In die Ecke dort sind es immer 90 Grad

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Fritzchen ging in die Schule der Lehrer fragt,kommen deine Eltern heute zum elternsprechtag, Fritzchen sagt nein die wurden vom Trecker überfahren. Der Lehrer fragt kommen den deine Tante und dein Onkel, Fritzchen sagt ne die wurden auch vom Trecker überfahren. Der Lehrer sagt wieder kommen den deine Großeltern Fritzchen sagt die wurden auch vom Trecker überfahren. Der Lehrer fragt was machst du denn den ganzen Tag. Fritzchen sagt Trecker fahren.

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