Schlechte Witze

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Sanktionen gegen Russland, Teil 2:
In der Bundestagskantine gibt es ab sofort kein Putin-Schnitzel mehr.

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Ein glückliches Ehepaar feiert sein 5-jähriges Hochzeitsjubiläum. Er zu ihr:
“ Schatz, ich muss dir etwas gestehen, was ich dir bisher verheimlicht habe: Ich bin farbenblind.“ Darauf entgegnet sie:
„Mein Liebster, auch ich muss dir etwas sagen, was ich dir bisher niсhт gesagt habe. Ich komme niсhт aus München. Ich bis aus dem Senegal!“

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Kevin:
„Du hast doch eine höhere Schulbildung. Ich höre so oft das Wort RELATIV. Kannst Du mir erklären, was es bedeutet?“
Maximilian:
„Das kann ich Dir an einem einfachen Beispiel gut erklären: Wenn Du deine Nase in meinen Hintern steckst, dann hast Du eine Nase im Hintern und ich habe eine Nase im Hintern, nur ist es für mich RELATIV einfach zu ertragen.“

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Stellt euch vor ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs.
Was ist im ersten Türchen?
Der Französische Rückzug

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Lehrer: Nenne mir zwei Eigenschaften von gefärbten Wasser.
Roman (Arazhul): Kunterbunt und Geruchsneutral.

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Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
„Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand:
„Norton - Antivirus“. Und ganz klein „CD“. Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.
Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt.“

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Die Ostfriesichen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand.

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Sagt der Spieler zum Doofbewohner:
Gib mir 3 Diamanten. Sagt der Doofbewohner: so viele hab ich niсhт du kriegst 4!

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Oh Wunder
Eine Frau kommt zu ihrem Hausarzt.- „Herr Doktor, bei mir ist es unten herum immer feucht, obgleich es niсhт heiß ist und ich auch niсhт schwitze.“
Der Doktor öffnet seine Hose:
“Sehen Sie, meiner ist steif, obgleich wir keinen Frost haben.“

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Sitzt eine Familie am Abend Tisch. Der Sohn will etwas erzählen aber Papa sagt ,mit vollem Mund redet man niсhт . Nach dem Essen sagt der Vater:
- So jetzt darfst du mir es sagen.
Sohn: Zu spät ,jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen

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Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug.
Auf einmal wirft Putin eine Wodka Flasche aus dem Fenster des Flugzeuges. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte niсhт der Dерр sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus. Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen der weint. Putin fragt ihn:
„Was ist denn los? Wieso weinst du?“
. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde тuт weh. Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun. Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet:
„ Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen 😄“.

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Die Schüler sollen einen Satz bilden, im dem die Wörter Ei, Liebe, Frau, Zimmer und Mann vorkommen.
Es meldet sich Urs Hürlimann:
„Ei, ei, liebe Frau Zimmermann.“

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Gründe für den ersten Weltkrieg: tausende von Seiten
Gründe für den zweiten Weltkrieg: ein Satz; Schnurrbart Mann böse

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Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. „Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt“. Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt niсhт funktioniert hat. „Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen“, klagt er. „Versteh’ ich niсhт“, meint der Opa, „mit wem wart ihr denn in Paris“? „Mit TUI“. „Na dann ist alles klar“. Enkel:
„Mit wem wart denn ihr in Paris“
`? Opa:
„Mit der Wehrmacht“.

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Was ist eine Pizza die im Meer schwimmt?
Die Italienische Marine

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Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage:
Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun, einen schieße ich ab. Wie viele bleiben?
Alle Schüler rufen laut:
„Keiner“
. Lehrer:
„Richtig“.
Schüler:
„Dürfen wir Ihnen auch eine Frage stellen?“
Lehrer:
„Selbstverständlich“.
Schüler:
„Auf einer Parkbank sitzen 3 Frauen. Eine leckt am Eis, eine lutscht am Eis und eine beißt vom Eis. Eine von ihnen ist verheiratet. Welche ist verheiratet?“
Der Lehrer überlegt und rät dann:
„Die am Eis lutscht“.
Schüler:
„Falsch, die einen Ehering trägt“.

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„Wie war’s denn im Skiurlaub?“, wird der Mayer Schorsch von seinem Spezl gefragt. “Die Pisten waren super, aber das Essen…“- „Ich wohnte bei einem Bauern. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein, da gab`s tagelang leckeres Hühnchen. Dann verendete ein Kalb und es gab immerzu Fleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank, da bin ich sofort abgereist.“

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Der Tierarzt beauftragt einen Bauern, seinem kranken Pferd durch einen Trichter hinten ein Pulver reinzublasen. Der Mann kommt zurück und ist ganz gelb beschmiert.
„Ja, wie sehen Sie denn aus?“
„Der Gaul hat zuerst geblasen!“

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