Schlechte Witze

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Guten Tag mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu fiскеn.
Um was?
Umberto!

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Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre

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Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt niсhт warten bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit buongiorno!

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Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt:„Flieg los und lern etwas!“ Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte:„Du kannst gar niсhт schwimmen! Du kannst gar niсhт schwimmen!“ Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte:
"Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"
Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte:„Der dicke fette Jumbo ist gelandet!„Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte:
“ Das ist meine Heimat!Das ist meine Heimat!„Er flog zurück zur Oma. Die saß in der Badewanne. Der rief:
“ Du kannst gar niсhт schwimmen! Du kannst gar niсhт schwimmen!„Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief:
“ Elf Meter daneben! Elf Meter daneben! „Die Oma wollte ihn packen aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief:
“ Der dicke fette Jumbo ist gelandet! „Die Oma stechte ihn in das Klo und der Papagei glugerte:
“ Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!“

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! Was du sagst wen ein Vogel vor die Scheibe Fliegt
Deine Mutter: Onein veleicht hat er sich verletzt
Du: das ist mein Hogwarts Brief

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Der Windows-sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.

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Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts sonst werden sie noch fett.

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Alle Bläser die noch keinen Ständer haben sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen
Das war die Durchsage eines lehrers an unsrer schule

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Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

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Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
„Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“. Sie räkelt sich. „Nein, die Börse bleibt heute geschlossen.“
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann:
„Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“
„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“

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Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine:
"Mann, die Treppe hört ja nie auf!"
Meint der andere:
„Und dazu ist noch das Geländer so niedrig.“

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„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“
„Wie ein Fahrrad?“
„Ja, mit dem Ständer nach unten.“
„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“
„Wie ein Apfel?“
„Ja, Stiel nach oben.“

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Sagt eine Brezel zur anderen:
"Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere:
„Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“

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Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber „Gucken statt Zucken“ kam niсhт so gut an.

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Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt:
„Herr Pfarrer, das war ich!“.
Der Pfarrer entsetzt:
„Aber Peterchen, das geht doch gar niсhт.“.
Meint Peter:
„Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“

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Wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten , doch der Slogan: Hilf der Мilf kam niсhт so gut an…

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Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen.
Der Mann springt.
Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut:
„Olé…“

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Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt:
„Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“
Da erwidert der Nachbar begeistert:
„Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“

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