Schlechte Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

Hütet euch vor Verschwörungstheotien. Sagen alle Verschwörungspraktiker

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Hagrid im ersten Teil :Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt
Hogwarts : Fast im Jedenteil ist jemand gestorben
Sicher!

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Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine:
„Biste auch in die Coronalüge verstrickt?“
Der Andre:
„Nö, hab die Wahrheit gesagt“

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Was hat 150 Zähne und steht auf einem Fleck?
Die FАN-Kurve von Schalke

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Guten Tag mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu fiскеn.
Um was?
Umberto!

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Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre

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Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt niсhт warten bis alle durch sind?
Man grüßt laut mit buongiorno!

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Hilft Sauna gegen den Corona-Virus ?
Ja !
Man darf nur niсhт mehr rauskommen !

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Eine Oma hat einen Papagei. Sie sagt:„Flieg los und lern etwas!“ Er flog los und kam an einem Schwimmbad vorbei und hörte:„Du kannst gar niсhт schwimmen! Du kannst gar niсhт schwimmen!“ Er flog weiter und kam an einem Fußballplatz vorbei und hörte:
"Elf Meter daneben! Elf Meter daneben!"
Er flog weiter und kam an einem Flughafen vorbei und hörte:„Der dicke fette Jumbo ist gelandet!„Er flog weiter und kam an einem Hochhaus vorbei und hörte:
“ Das ist meine Heimat!Das ist meine Heimat!„Er flog zurück zur Oma. Die saß in der Badewanne. Der rief:
“ Du kannst gar niсhт schwimmen! Du kannst gar niсhт schwimmen!„Die Oma warf ihre Seife und verfehlte den Papagei. Dieser rief:
“ Elf Meter daneben! Elf Meter daneben! „Die Oma wollte ihn packen aber rutschte auf der Seife aus. Der Papagei rief:
“ Der dicke fette Jumbo ist gelandet! „Die Oma stechte ihn in das Klo und der Papagei glugerte:
“ Das ist meine Heimat! Das ist meine Heimat!“

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! Was du sagst wen ein Vogel vor die Scheibe Fliegt
Deine Mutter: Onein veleicht hat er sich verletzt
Du: das ist mein Hogwarts Brief

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Der Windows-sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.

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Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts sonst werden sie noch fett.

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Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.

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Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr:
„Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest“. Sie räkelt sich. „Nein, die Börse bleibt heute geschlossen.“
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann:
„Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.“
„Zu spät“, knurrte der Makler. „Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.“

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Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine:
"Mann, die Treppe hört ja nie auf!"
Meint der andere:
„Und dazu ist noch das Geländer so niedrig.“

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„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“
„Wie ein Fahrrad?“
„Ja, mit dem Ständer nach unten.“
„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“
„Wie ein Apfel?“
„Ja, Stiel nach oben.“

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Ich war Mal in einer Band namens Brause Tabletten,aber wir haben uns aufgelöst

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Sagt eine Brezel zur anderen:
"Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"
Darauf die andere:
„Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!“

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