Schlechte Witze

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Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine:
"Mann, die Treppe hört ja nie auf!"
Meint der andere:
„Und dazu ist noch das Geländer so niedrig.“

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„Ich habe heute Nacht geschlafen wie ein Fahrrad!“
„Wie ein Fahrrad?“
„Ja, mit dem Ständer nach unten.“
„Ach so, na dann habe ich geschlafen wie ein Apfel!“
„Wie ein Apfel?“
„Ja, Stiel nach oben.“

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Ich war Mal in einer Band namens Brause Tabletten,aber wir haben uns aufgelöst

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Wollte mit Epileptikern ins Museum fahren, aber „Gucken statt Zucken“ kam niсhт so gut an.

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Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt:
„Herr Pfarrer, das war ich!“.
Der Pfarrer entsetzt:
„Aber Peterchen, das geht doch gar niсhт.“.
Meint Peter:
„Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“

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Wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten , doch der Slogan: Hilf der Мilf kam niсhт so gut an…

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Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen.
Der Mann springt.
Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut:
„Olé…“

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Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt:
„Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!“
Da erwidert der Nachbar begeistert:
„Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!“

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Der Lehrer fragt die Schüler, was ein Trauerfall sei. Charlie antwortet:
„Ein Trauerfall ist, wenn ich zehn Dollar verliere.“
„Nein antwortet der Lehrer, das wäre ein Verlust.“
„Ein Trauerfall ist“, meint Cathy, „wenn mein Mobiltelefon runterfällt.“
„Nein“, antwortet der Lehrer. „Das wäre ein Schaden.“
Bob sagt:
„Ein Trauerfall ist, wenn Donald Trump stürbe.“
„Richtig!“ sagt der Lehrer. "
„Das wäre weder ein Verlust noch ein Schaden!“

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Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. In der Bar läuft ein Fernseher. Da kommt George W. Bush ins Bild. Der Mann sagt laut:
„Dieser Kerl sieht aus wie ein Pferdehintern.“ - Ein Cowboy steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl. Der Mann steht auf und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Nun kommt Laura Bush ins Bild. „Also. Die sieht nun aber wirklich wie ein Pferdehintern aus.“
, ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich wieder auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper:
„Entschuldige, ich dachte, ich sei hier in einem demokratischem Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Bush-Land?“ - „Nein, du bist in Pferdeland.“

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In der Grundschule in der Stadt Bochum sollen die Schüler einen Satz mit Bochum und Saxophon bilden. Es meldet sich der Schüler Stanislaus:
„Der Hund BOCH UM die Ecke, so dass man den SACK SO VON der Seite sehen konnte.“

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Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein schreibt der Mann:,meinpenis " in die Spalte . seine Frau krümmt sich vor lachen den Bauch : im Computer steht zu kurz

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Rosen sind rot, mein Реnis brennt, Corona wird uns alle töten, Krebspatient.

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Fragt der Sohn den Vater :
"Wo ist das Ding zum Kartoffel schälen?"
Sagt der Vater:
"Mama ist niсhт da"

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Trumps Pflegeeltern: Du bist adoptiert Donald.
Trump:Was?! Kennt ihr ihre Namen?
Die Pflegeeltern: Wir erfuhren nie die Namen deiner Eltern.
Trump: Aber wieso niсhт?
Die Pflegeeltern: Als die Schweine serviert wurden hat uns das niсhт interessiert.

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Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder darf mal seine Wurst reinstecken.

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Ein Deutscher und ein Chinese spielen Ping Pong. Sagt der Deutsche zum Chinesen :
- Ich liebe Ping Pong!
Darauf hin der Chinese :
- Na dan sag’s ihr doch !

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Wie heißt ein inder mit einem Narbe auf den Kopf?
Antwort: Curry Potter

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