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Schlechte Witze

Witz eingeben neue witze gute witze
Wenn deine Mutter tanzt bekommt das Wort „Walzer“ eine völlig neue bedeutung
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Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barmann:
"Hey, warum so ein langes Gesicht?"
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Deux potes discutent : Dois amigos conversam: — Cara Бабці на весіллях часто говорили мені "ти наступна". Вони перестали так казати після того When I was single I had this old aunt that use to come up to me at family weddings and poke me in the ribs and say Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen du bist der Nächste. Seit ich das auf Beerdigungen mach Immer wenn ich auf Hochzeiten ging Mes tantes avaient toujours l’habitude de s’approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : « Tu seras le prochain ». Elles arrêtèrent après que j’ai commencé à leur... Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie. Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in m'n zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog hé!" Ze zijn ermee opgehouden... Bestemor dunket barnebarnet i ryggen i et brylup og sa: – Neste gang er det din tur. Hun sluttet med det når jeg sa det samme i til henne i en begravelse. Cuando voy a una boda todas mis tías mayores se me acercan para picarme entre risas Før i tiden hatet jeg å gå i bryllup. Hver gang jeg var i ét Jag har tröttnat på att gå på begravning I used to hate weddings Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde Wspomnienia kolesia: - Jak byłem kawalerem Cómo hacer que la gente deje de molestarte con: "¿Cuándo te vas a casar?" Mis tías solían acercarse a mí en las bodas I've 3 aunts and 4 uncles in any ceremony of wedding they mention me : "oh Damals als KLEINER JUNGE auf diversen HOCHZEITSFEIERN: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: Quand j’étais plus jeune Per 15 anni ho continuato a sentire le mie zie ai matrimoni dei parenti dire: Като съм на сватба Kad biju jaunāka “I hate going to weddings Холостяк розповідає: — Раніше на весіллях бабульки штрикали мене пальцем під ребра і питали: "Ти наступний?" Вони перестали це робити
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und Großmütterliche Bekannte kamen zu mir, zogen an meiner Wange, tupften mich an, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Вlödsinn aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleich zu machen.
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Ein Geschäftsmann sitzt mit einem Gast im Wohnzimmer und ruft seiner Frau zu, sie solle eine Flasche Moselwein bringen.
Die Frau zeigt sich an der Tür, fasst sich an den Busen, dann an den Hintern und schließlich zwischen die Beine. Der Mann geht entsetzt mit ihr in die Küche und fragt sie, was das soll. Da antwortet sie:
„Ich wollte nur wissen, welchen Wein ich bringen soll, Liebfrauenmilch, Kröver Nacktarsch oder Zeller Schwarze Katz?“
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Глух по рождение се подложил на операция по нов - So Após testar por uma semana o novo aparelho auditivo Un anziano signore con gravi problemi di udito decide di sottoporsi ad una visita specialistica ed il dottore gli prescrive un apparecchio acustico innovativo in grado di farlo tornare a sentire perfettamente. Доктор към възрастен пациент: - Дядо O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: — E aí Un viejo muy sordo Fragt der Oberarzt seinen Patienten: "Wie sind Sie denn mit Ihrem neuen Hörgerät zufrieden?" "Sehr - Nå bestemor De dokter schrijft een gehoorapparaat voor aan één van zijn oudere patiënten. De man ziet er echter erg tegenop om het apparaat te dragen – Nå An elderly gentleman had serious hearing problems for a number of years. He went to the doctor and the doctor was able to have him fitted for a set of hearing aids that allowed the gentleman to... Egy idős úr új hallókészüléket kap. Három hét után kérdezi az orvosa: - Na bácsikám Egy idős úrnak éveken át komoly hallási nehézségei voltak. Végül orvoshoz fordult Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai molti anni Albert har köpt en av de nya hörapparaterna och berättar för en vän hur bra den är. - Nå En gammel herre havde haft problemer med hørelsen i flere år. Han gik til lægen Starszy facet miał poważne problemy ze słuchem już od dłuższego czasu. Poszedł więc do lekarza a ten przepisał mu aparat słuchowy Und Frau Schmidt
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert"
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Als ich angefangen habe, zwischen den Zeilen zu lesen, habe ich festgestellt, dass alle Bücher so ziemlich gleich sind.
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Was ist ca. 15 cm lang , steif und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben wo es sich schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.
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Deine Mutter ist so fett, da macht sogar Jabba The Hutt große Augen.
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Was macht ein Musiker beim Honda Händler?
Er kauft sich einen "Accord".
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.
Sagt die Giraffe:
"Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange."
Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.
"Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"
Häschen ohne Regungen:
"Schon mal gekotzt?"
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Egal wie gut du kegelst.
- Usain Bolt.
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Wie nennt man ein schlafendes Haus? - Pen(n)thaus.
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Was ist blau und steht am Straßenrand?
- Eine Frostituierte.
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Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen.
Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt daß einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend:
"Ooooooch... Das? Das ist nichts......"
Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin:
"Meine liebe Frau, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."
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Was ist diск und steht am Kopierer? - Der Praktifant.
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Was ist der perverseste Beruf der Welt?
- Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist.
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Es fragte die Ernährungsbewusste Patientin:
"Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
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Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij. Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal. Zegt de prins: "Schrijf nu niet onder die foto 'Filip met de varkens' hé meneer...
Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen:
"Das Ihr mir aber niсhт so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3. V. L.)"
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