Schlechte Witze

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Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint:
"Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame:
"Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich niсhт erkennen."

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Panischer Anruf bei der Bahn:
"Auf dem bahndamm liegt ein gleis!"
Darauf der Bahnbeamte:
"Ja, und das ist auch gut so."
Fünf Minuten später kommt noch ein Anruf:
"Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen."

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Sitzt ne Kuh auf der Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt:
"Angeln ist hier verboten!"
Sagt die Kuh:
"Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“

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Chuck Norris ist tot.

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Ein Rabbi und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und der Rabbi meint:
"Komm wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet im der Pfarrer.
"Ich auch niсhт", sagt der Rabbi, "wir gehen einfach nаскт hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Der Rabbi bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer den Rabbi verwundert:
"Wieso haben sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Der Rabbi:
"Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."

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Honecker will sich bei den Bürgern erkunden, wie beliebt er denn nun ist. Er besucht also eine Hochhaussiedlung und klingelt an einer Tür.
Ein kleines Mädchen öffnet und fragt:
„Wer bist du denn, Onkel?“
„Ich, meine Kleine, bin der Mann, der dafür sorgt, dass es euch gut geht. Ich sorge für Essen und Wohnung …“
„Mami, Mami, komm’ mal ganz schnell, Onkel Peter aus München ist da!“

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Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat:
"Du kannst dich warm anziehen!"

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Warum reisen KGB Agenten zu dritt?
Einer kann lesen, einer kann schreiben und der andere behält die zwei gefährlichen Intelligenten im Auge!

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Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt:
"Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus:
"Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen:
"Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."

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Treffen sich zwei Muffins im Ofen sagt der eine: Ahhh, ich verbrenne!!! Sagt der andere: Hilfe ein sprechender Muffin!!!

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Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert:
"NEIN", sagt der Portier, "das haben wir niсhт. Ganz bestimmt niсhт. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen niсhт."
Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel:
"Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es niсhт reicht, besorgen wir Neues."
Und dann flüstert er dem Portier zu:
"Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas niсhт da ist, sie Тrоттеl! Was will der Mann überhaupt?"
"Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

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Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt:
"Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter:
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer:
"Damit wir uns niсhт missverstehen. Ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"

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Vorsicht! Wir dürfen dem Gesundheitsministerium niсhт glauben. Sie sagten, dass es reicht, wenn wir Maske und Handschuhe beim Rausgehen tragen.
Das habe ich heute morgen gemacht. Andere Menschen hatten auch noch Pullover und Hose an.

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Wie verdoppelt man den Wert eines russischen Autos?
Man füllt den Tank auf.

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Seinerzeit in Ost-Berlin: Honecker läuft über einen Platz und sieht eine lange Menschenschlange. Neugierig wie er ist stellt er sich auch an. Der Mann vor ihm dreht sich ruм, erkennt Honni und flüstert dem Mann vor ihm etwas ins Ohr.
Kurz und gut, nach einer Weile weiß jeder in der Schlange dass Honni da steht. Und die Schlange löst sich auf. Verwundert fragt Honecker einen:
"Warum steht ihr hier so lange an und verschwindet jetzt alle?"
Sagt der Mann:
"Wir wollten unsere Ausreisegenehmigungen holen ... Aber wenn du sowieso gehen willst, können wir ja hier bleiben."

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Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.
"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"
"Nach Hause - unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

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Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet habe ich solche Schmerzen im Schritt."
Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt:
"Kommen Sie mal wieder wenn es regnet."
Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."
Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt:
"Halten Sie mal bitte den Rock hoch."
Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt:
"Gehen Sie mal ein paar Schritte."
"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

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