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"Mal zuhören. Es gibt direkte und indirekte Steuern", erklärt der Lehrer seiner Klasse. "Die Einkommenssteuer ist eine direkte Steuer. Nenn mir jetzt eine indirekte Steuer."
- "Die Hundesteuer", tönt es aus der vorletzten Bank. "Wieso das denn?"
- "Sie wird niсhт direkt vom Hund bezahlt!"

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Witze über die Schule | Witze über Hunde | Witze über Geld

Ein Beispiel für zwingende Logik lieferte unlängst Matthias. Seine Geschichtslehrerin wollte wissen, ob er wisse, was 1749 geschah. "Da wurde Goethe geboren."
- "Sehr richtig, Matthias. Und was geschah 1759?" Da hatte Goethe seinen 10. Geburtstag."

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Witze über die Schule

Die Lehrerin in der Deutschstunde:
"Ich komme niсhт, du kommst niсhт, er kommt niсhт. Was bedeutet das?"
- "Dass überhaupt niemand kommt!"

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Witze über die Schule

Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt:
"Beschreibt diesen Hut!"
Meldet sich Fritzchen:
"Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?"

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Witze über die Schule

"Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?", will der Vater wissen. "Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe", rechtfertigt sich der Sohn.

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Der Erdkundelehrer fragt:
"Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen."
- "Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!"

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Lehrer:
"Was stellt ihr euch unter einer Brücke vor?"
Der pfiffige Hayo:
"Einen Haufen Wasser!"

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Witze über die Schule

Im Mathematikunterricht. "Wie viel ist ein Drittel von vier Sechszehntel?", will der Lehrer wissen.
Der helle Schüler: "Über so etwas zerbreche ich mir doch niсhт den Kopf. Viel kann das ja eh niсhт sein, oder?"

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Witze über die Schule

Die Mutter ist entsetzt, hat sie doch von ihrem Sprößling auf der Straße gerade einen besonders unschönen Satz gehört. "So etwas sagst du mir aber nie wieder", stellt sie ihren Erstgeborenen zur Rede. "Aber Mami", rechtfertigt sich der schlaue Knabe. "Das ist doch ein Zitat von Schiller."
- "Dann wirst du ab sofort mit diesem Schiller niсhт mehr spielen", entscheidet Mami rigoros.

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Die Mutter wickelt ihrem Sohnemann fürsorglich einen Schal um den Hals, packt sein Pausenbrot in den Schulranzen und streicht ihm dann zum Abschied über den Kopf:
"Sei vorsichtig auf dem Schulweg, mein Junge! Und mach vor allem keinen Unsinn!"
Sagt der Bub:
"Keine Sorge, Mami, erst in der Schule!"

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Der Lehrer fertigt eine Klassenliste mit Namen und Geburtsdaten der Schüler an. Er fragt:
"Uwe, wann hast du Geburtstag?" Uwe will niсhт hören.
Der Lehrer wiederholt seine Frage:
"Ich möchte wissen, wann du Geburtstag hast?"
Uwe antwortet verschnupft:
"Warum denn? Sie schenken mir ja doch nichts!"

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Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
- "Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich häßlich bin, werde ich Lehrerin!"

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"Na, wie hat dir mein Kuchen geschmeckt?", fragt Oma ihren kleinen Enkel Martin.
"Den habe ich der Lehrerin geschenkt", antwortet er. Ob sie denn auch den Kuchen gelobt hätte, will Oma von Martin wissen.
"Weiß ich niсhт. Seitdem fehlt sie."

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Elke kommt nach dem ersten Schultag nach Hause. "Nun", will die Mutter wissen, "ist alles gut gegangen?"
- "Anscheinend niсhт", meint das Töchterchen. "Ich muß wohl morgen noch mal hin."

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Das Aufsatzthema lautet "Was tue ich, wenn ich rеiсh werde?". Anne gibt ein leeres Blatt ab.
Der Lehrer fragt:
"Anne - da steht nichts drauf.
Was soll denn das?"
- "Na, wenn ich mal rеiсh werde, schreibe ich garantiert keine Aufsätze mehr."

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Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben mit dem Thema:
"Was ich mir wünsche."
Schreibt die kleine Erika:
"Ich wünsche mir ein Haus, drei Kinder und später einen ganz tollen Mann!"
Nach Rückgabe der korrigierten Arbeiten, liest Erika die von ihrer Lehrerin mit roter Tinte hinzugefügte Bemerkung:
"Unbedingt Reihenfolge beachten!"

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In der Geschichtsstunde:
"Sie wissen also nichts von der Jungfrau von Orleans, weil Sie bei ihr geschlafen haben. Die Folgen werden sich im nächsten Herbst zeigen."

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Lehrer:
"Also ich lege hier ein Fünfmarkstück in Schwefelsäure. Wie lange wird die Säure brauchen, um die Münze aufzulösen?"
Schüler:
"Die Schwefelsäure kann die Münze gar niсhт auflösen?"
Lehrer:
"Sehr gut! Woher weißt du das?"
Schüler:
"Weil Sie sonst niсhт Ihr eigenes Geldstück verwendet hätten!"

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