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Aus einem Polizeiprotokoll:
"... Dann durchfuhr ich mit hohem Tempo die Kurve, geriet über die Fahrbahn hinaus, durchbrach einen Gartenzaun, raste durch mehrere Blumenbeete, überschlug mich dreimal - und dann verlor ich die Gewalt über meinen Wagen."

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Witze über Polizisten

Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt:
"Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?"
Darauf entgegnet der Taxifahrer:
"Nein, ich bin der letzte Schussel.
Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt."

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Witze über Polizisten

Am Grenzübergang:
"Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?"
- "Ich habe nur ein halbes Schwein dabei."
- "Tot oder lebendig?"

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Witze über Polizisten

Der Polizist zum Autofahrer:
"Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"
- "Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?"

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Witze über Polizisten

"Was ist das für ein Hund?"
- "Ein Polizeihund."
- "Sieht aber gar niсhт so aus."
- "Soll er auch niсhт. Er ist von der Geheimpolizei."

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Witze über Polizisten | Witze über Hunde

Ein Reporter wird von einem Polizisten vehement daran gehindert, den abgesperrten Tatort zu betreten. "Lassen Sie mich näher ran", protestiert der Reporter, "ich muß eine Sensationsstory darüber schreiben!"
- "Bleiben Sie gefälligst hinter der Absperrung", weist der Polizist ihn erneut zurecht, "was passiert ist, können Sie doch morgen in der Zeitung lesen!"

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Witze über Polizisten

Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto - was ein Polizist beobachtet. Polizist:
"Sie wollen doch niсhт in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?"
Besoffener:
"Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter."

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Witze über Polizisten

Der Verkehrspolizist stoppt Helmut Wächter an der Ortsausfahrt:
"Haben Sie einen Führerschein?"
- "Selbstverständlich", antwortet Wächter:
"Wollen Sie ihn sehen?"
Winkt der Polizist ab:
"Nein, danke, niсhт nötig. Nur wenn Sie keinen gehabt hätten, dann hätten Sie ihn mir zeigen müssen!"

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Witze über Polizisten

Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint:
"Da oben wohne ich.
Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben - das bin ich!"

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Witze über Polizisten

Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen:
"Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast!"
Sagt der andere:
"Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war."

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Witze über Polizisten

Verkehrskontrolle. Peter wird vom Polizisten aufgefordert, seine Fahrzeugpapiere und seinen Führerschein zu zeigen. Entnervt raunzt er den Polizisten an:
"Mensch, was habt ihr bloß für einen Saustall auf dem Revier. Meinen Führerschein hab ich doch schon vorgestern ihrem Kollegen gegeben!"

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Witze über Polizisten

"Sie lügen!" erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. "Aber nein!" protestiert der. "Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg."
- "Eben!" triumphiert der Kommissar. "Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar niсhт!"

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Witze über Polizisten

Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker:
"Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."

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Was passiert, wenn Jörg Haider Viktor Klima in den Аrsсh tritt?
Er bricht Wolfgang Schüssel das Nasenbein...

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Kohl schaut aus dem Fenster:
"Herrliches Wetter heute!"
Ein Mitarbeiter:
"Aber es ist doch dichter Nebel."
"Eben. Dann kann Strauß niсhт in Bonn landen."

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Helmut Kohl überfliegt einen Brief. In ihm steht irgendwo:
"I don't know it?"
Helmut geht zu seiner Sekretärin und fragt sie:
"Was heißt eigentlich:
"I don't Know it?"
Sekretärin:
"Ich weiß es niсhт!"
Kohl:
"Schade, dann muss ich jemand anders fragen."

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Gespräch zwischen Clinton, Putin und Schröder:
Putin:
"Ich habe zwölf Leibwächter, einer möchte mich töten. Leider bin ich mir niсhт sicher, welcher."
Clinton:
"Tja, ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"
Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - nur einer kann was. Bloß welcher?"

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Helmut Kohl buddelt in Oggersheim in seinem Garten die Beete um. Auf einmal ruft er ganz aufgeregt seine Hannelore zu sich. "Hannelore, komm mal her und schau was ich gefunden habe!"
Hannelore kommt in den Garten, schaut in ein kleines Loch und sieht drei Granaten darin liegen. Gemeinsam beraten sie nun was zu tun sei und kommen zu dem Schluss, die Granaten ins Auto einzuladen und zur Polizei zu fahren. Beide sind nun im Auto unterwegs und fahren schon eine ganze Weile, da fragt auf einmal Hannelore:
"Sag mal Helmut, was machen wir den eigentlich, wenn jetzt eine Granante explodiert?"
Helmut überlegt kurz und sagt zu Hannelore:
"Spatz, da sagen wir der Polizei eben, wir hätten nur zwei Granaten gefunden..."

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