Witz eingeben

Was ist der Unterschied zwischen einem Unfall und einem Unglück?
*Ein Unfall ist es, wenn die Revisionsabteilung bei einem Ausflug mit dem Bus im See versinkt *Ein Unglück ist es, wenn sie noch gerettet werden können

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Geld & Finanzen-Witze, Geldwitze, Finanzamt Witze, Steuer Witze, Bankwitze, Bank Witze

Aufgeregt kommt die Sekretärin zum Bankdirektor:
"Herr Direktor, der Kassierer ist weg!"
"Überprüfen Sie sofort den Tresor!"
"Hab ich schon gemacht - da ist er auch niсhт."

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Geld & Finanzen-Witze, Geldwitze, Finanzamt Witze, Steuer Witze, Bankwitze, Bank Witze | Witze über Geld

Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?
"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist niсhт verloren, es gehört nur jemand anderem..."

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"Hosenträger gefällig?" fragt ein Hausierer den Professor. "Danke, nein. Ich trage meine Hosen doch lieber selbst!"

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Beim Hausarzt:
"Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?"
- "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!"
- "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

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Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt:
"Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!"
- "Dоnnеrwеттеr", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

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"Nichts als Schmerzen: Mir тuт der Nacken so weh, ich kann niсhт richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden."
- "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"

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Arzt zum Patienten:
"Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen."
- "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

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"Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
- "Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
- "Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!"

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Der Arzt vorwurfsvoll:
"Konnten Sie den niсhт früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!"
Der Patient darauf:
"Тuт mir leid, aber der blöde Köter hat mich niсhт früher gebissen!"

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Ein Patient sagte zum Augenarzt:
"Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt."
- "Was sind Sie denn von Beruf?"
- "Hellseher!"

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Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme:
"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?"
- "Meine Herren", sprach der Oberarzt, "dem Patienten geht es schon besser.
Er erkennt uns bereits!"

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Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. "Um Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
- "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und Spazieren konnte ich auch niсhт gehen, weil’s geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich gehe mal zum Arzt und lass’ mir bißchen an den Eiern herumfummeln."

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"Na, mein Junge, wie heißt du?"
- "Willi Meier, Doktor."
- "Schöner klingt’s aber mit Herr, mein Junge!"
- "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

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In der Apotheke:
"Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?"
- "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"

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Fragt der Psychiater seinen Patienten:
"Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?"
- "Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!"

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Meint ein Arzt:
"Ich glaube, wir haben niсhт mehr viele Freunde auf dieser Welt."
Darauf ein anderer:
"Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

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Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint:
"Sie sollten öfter mal baden!"
- "Aber ich bade doch jeden Tag!"
- "Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!"

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