Witz eingeben

Fährt ein leicht angetrunkener Typ auf der A46 und hört im Radio:
„Achtung, auf der A46 zwischen Wuppertal und Düsseldorf kommt Ihnen ein Fahrzeug entgegen, bitte fahren Sie rechts und überholen Sie niсhт. „

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Patient zum Arzt:
"Wir sollen uns ja, wegen dem Coronavirus, die ganze Zeit die Hände waschen. Kann beim vielen Händewaschen auch etwas von der vielen Seife durch die Haut in den Körper gelangen?"
Arzt:
"Haben Sie wegen der Seife gesundheitliche Bedenken?
Patient: Nö, ich wollte nur wissen, ob ich beim Рinкеln auch gleichzeitig die Toilette reinigen könnte."

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Dieser Moment, wenn man nach 2 Wochen Quarantäne niсhт mehr durch die Tür kommt.

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Bin jetzt schon 2 Wochen mit meiner Frau eingesperrt. VIRUS BITTE HOHLE MICH!

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Eine Menschenkette gegen die Corona-Quarantäne zu bilden, war dann doch niсhт so eine gute Idee.

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Ich:
"Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen."
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln:
"Ich glaub ich hohl mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach aber habe keine Lusт aufzustehen."

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Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten:
"Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?"
Patient:
"Warum fragen Sie?"
Arzt:
"Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können."

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Virus bricht in China aus.
Wir so in Europa:
"Ach das betrifft uns ja jetzt niсhт so sehr"
Coronavirus:
"Halt mal mein Bier"

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Wollte eigentlich mal nach China reisen, um Kong Fu zu lernen. Jetzt bin ich mit Kong Flu zurück.

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Wie lautet der Name des ersten Chinesen, der sich mit dem Cornavirus angesteckt hat?
Hap Chi

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Hab gerade 100 Rollen Toilettenpapier für meine zwei-monatige Quarantäne gekauft. Mathe kann ich.

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Corona-Sprüche
Komm zur dunklen Seite der Macht; wir haben die Masken.

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Eine Motte geht zum Arzt und sagt:
" Herr Doktor bitte helfen Sie mir. Seit 3 Stunden habe ich eine schlimme Wunde."
Der Arzt schaut sich die Sache an und sagt:
"Oh je! Warum sind Sie niсhт früher gekommen!?"
Sagt die Motte:
"In Ihrer Praxis brannte vorher kein Licht."

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Flachwitze

Wie man Tofu lecker zubereitet:
1) Wirf es weg.
2) Brutzle dir ein saftiges Steak.

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Witze

Ein Maskierter kommt mit vorgehaltener Pistole in eine Samenbank und fordert die junge Angestellte auf, den Wandschrank zu öffnen.
Die Angestellte erklärt, dass es sich offensichtlich um einen Irrtum handelt. "Wir haben kein Geld, Sie befinden sich in einer Samenbank."
"Das weiß ich doch", droht der Maskierte weiter. "Los Schrank aufmachen."
Die junge Frau öffnet widerwillig den Schrank. "Aber da sind nur Samenproben drin", erinnert die Angestellte noch einmal.
"Das weiß ich doch, los öffnen!"
Die Angestellte öffnet den Schrank.
"Holen Sie eine Probe raus!" fordert der Einbrecher weiter.
Die Angestellte nimmt eine Flasche aus dem Schrank.
"So nun öffnen und runter damit!"
Die Angestellte weigert sich angeekelt. Der Maskierte nun noch bedrohlicher und hält die Pistole direkt an die Schläfe der jungen Frau. Die nimmt nun zögerlich einen kleinen Schluck.
Daraufhin zieht der Maskierte seine Maske vom Kopf und sagt:
"Na siehste, Gabi, geht doch!" ~ Kraftkrake

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Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze | Witze über Geld

Eine junge Frau sieht sich im Fernsehen eine Talkshow an, in der eine Frau verrät, wie ihr Freund es schafft, dass ihre Knie weich werden.
Als ihr Mann das Zimmer betritt, fragt sie, was er denn machen würde, damit sie weiche Knie bekäme.
"Ich könnte mich auf deine Schultern stellen", antwortete er prompt.

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Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

Ein Mann wird in der Oper von der Platzanweiserin gefragt:
"Ein Textbuch gefällig, der Herr?"
Der Mann darauf freundlich:
"Nein, danke. Ich werde heute niсhт mitsingen!"

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Witze

Warum wird Flutlicht künftig durch Ebbelicht ersetzt?
Weil die Wattzahlen dann besser sind und das Licht besser fluten kann.

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Witze