Witz eingeben

"Heute war es die Hölle. Der Computer ist ausgefallen. Ich musste alles selber denken."

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Büro Witze, Bürowitze, Amt Witze

"Müller, sie sehen in der letzten Zeit so überarbeitet aus - machen sie weiter so!"

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Büro Witze, Bürowitze, Amt Witze

"Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?"

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Büro Witze, Bürowitze, Amt Witze

Der Beamte weist den jungen Mann darauf hin, daß ein I-Punkt fehlt. Der junge Mann:
"Dann machen Sie ihn eben!"
Der Beamte schüttelt den Kopf:
"Тuт mir leid, aber es muß dieselbe Schrift sein!"

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Beamten-Witze, Beamtenwitze, Beamte Witze

Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau".
Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"!
10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"

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Die Aufsichtsratsitzung wird von der Sekretärin unterbrochen:
"Verzeihung die Herren, es scheint aber wichtig zu sein. Wer von Ihnen möchte ans Telefon gehen?
Eine junge Dame verlangt ihren Dukatenesel."

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Der reiche Bankier Fürstenberg geht auf seinen 60. Geburtstag zu. Er schreibt an alle Freunde und Verwandten, er wolle keine Geschenke sondern erbäte sich von jedem nur ein schönes Foto.
Alle sind begeistert, dass der knorrige alte Herr auf seine alten Tage Familiensinn entwickelt und lassen sich in festlichster Kleidung porträtieren.
Fürstenberg klebt die Bilder in ein Album, das er zu seinem Pförtner hinunterträgt:
"Wenn eine dieser Personen jemals vorsprechen sollte, bin ich verreist oder mindestens in einer mehrstündigen Konferenz, auf keinen Fall aber zu sprechen."

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Motto einer Großbank:
"Gib immer 100% bei der Arbeit"
Umsetzung durch die Mitarbeiter:
12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag

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Börsenprognosen aufzustellen, erinnert oft an den Versuch, eine schwarze Katze in einem schwarzen Raum fangen zu wollen.

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Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung.
"Sagen sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."

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Putzfrau zum Bankdirektor:
"Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu öffnen."

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Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit.
Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt des auf.
Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt:
"Na, willst Du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich niсhт...", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

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Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr.
Schnittel:
"Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar niсhт."

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Ein Mann möchte mit seiner Frau, die im 6. Monat schwanger ist, endlich wieder mal schlafen.
Widerwillig fügt sie sich. Nach der Geburt erwarten die Hebamme und der Arzt, dass das Kind schreit. Statt dessen fragt es den Arzt:
"Bist du mein Vater?"
Der Arzt ist überrascht, dass das Kind schon sprechen kann und sagt:
"Nein, ich bin niсhт dein Vater."
In der Säuglingsstation fragt das Kind später den Pfleger:
"Bist du mein Vater?"
Auch der Pfleger ist überrascht und sagt:
"Nein, ich bin niсhт dein Vater." Das Kind ist enttäuscht. Nach ein paar Stunden sieht der wirkliche Vater das Kind.
Das Kind fragt also auch ihn:
"Bist du mein Vater?"
Der Vater sagt verdattert:
"Ja, ich bin der Vater."
Und beugt sich zum Kind hinunter. Da ballt das Kind die Hand zur Faust, hämmert diese dem Vater gegen die Stirn und sagt:
"Sag mal, hast du das auch gerne?"

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Frau kommt zu Doktor und weint Ihm die Potenzprobleme Ihres Göttergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach Hause kommt, überlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen könnte. Da kommt Sie auf die Idee, Würste zu kochen. Gedacht, getan! Sie kocht Würste und mischt das Potenzo in den Senf.
Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Würste auf den Tisch und hüpft voller Erwartung in das Schlafzimmer. Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es тuт sich nichts. Plötzlich hört Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen was los ist. Geht in die Küche und fragt:
"Wieso lachst Du denn so?"
Darauf Ihr Mann:
"Mensch, sowas hast Du noch niсhт gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter."

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Eine Frau und ein kleines Mädchen besuchten das Grab der Grossmutter. Auf dem Weg vom Grab zurück zum Auto fragte das Mädchen plötzlich:
"Mama, darf man zwei Personen im gleichen Grab begraben?"
- "Nein, das darf man niсhт", antwortete die Mutter, "wie kommst du auf diese Idee?" Da sagte das Mädchen:
"Auf dem Grabstein dort steht:
'Hier liegt ein Anwalt und ehrlicher Mann'."

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Anwaltswitze

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten:
"Wo sind wier hier?"
Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen:
"In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde."
Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen:
"Der Mann muß Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen."

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Anwaltswitze

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein auf's andere:
"Mein BMW, mein nagelneuer BMW."
Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt:
"Ihr Anwälte seid so materialistisch, daß Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW niсhт mal merken, daß Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat."
Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten:
"Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

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