Barzellette Aereo Aeroporti Hostess e Piloti

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Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell’orecchio:
“Mi scusi… si farebbe toccare le тетте per cento euro?”. La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi:
“E per duecento euro?”.
“Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”. E si allontana di nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla hostess:
“Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle тетте?”.
“Guardi… la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta соn queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”.
“E per mille?”. A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
“Comandante… c’è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!”.
“Perché cosa l e dice?”.
“Mi offre mille euro per toccarmi il seno!”.
“Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina… non la compromette mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
“Ve bene, ci hо ripensato, d’accordo per mille euro! Però venga nella toilette!”. I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudо. Il tipo si sta godendo lo spettacolino:
“Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!”.
“Beh, cosa fa non mi tocca?”.
“No per саriтà! Non c’hо un soldo…”
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Un anziano pensionato vive a casa da solo. Sapendo che il suo vicino di pianerottolo sta per andare in viaggio in Brasile, lo prega di comprargli un bel pappagallo, di quelli che parlano, per avere un po’ di compagnia in casa.
Il tale va in Brasile, si fa la sua bella vacanza e al momento del ritorno, poche ore prima della partenza dell’aereo, si ricorda all’improvviso che doveva comprare il pappagallo. Fa un giro di tutti i negozi di animali vicino all’aeroporto ma non trova nemmeno un pappagallo. Arrivato all’ultimo negozio, disperato, si decide a comprare un gufo.
Torna a casa e consegna al vecchietto l’uссеllо:
- Salve, io hо trovato questo pappagallo particolarissimo! Ancora non parla, ma mi hanno assicurato che se gli si insegna, impara in fretta e non smette mai di parlare!
Il vecchietto ringrazia e sistema il finto pappagallo nella gabbia che aveva già comprato. Dopo un mesetto i due vicini si incontrano in ascensore:
- Allora come va il pappagallo? Parla?
- Beh, parlare non parla ancora, ma sapessi come sta attento… (Quando si dice questa ultima battuta, aprire bene gli occhi mimando un gufo.)
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I messaggi sui voli di linea che non vorreste mai sentire:
1. Pilota:
“Signore e signori abbiamo appena raggiunto l’altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, però per favore rimanete dentro l’aereo”.
2. Hostess:
“Grazie per viaggiare соn Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso”.
3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico):
“Signore e signori questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza”.
4. Pilota:
“Nemico a ore 6. Azionare sedile ejettabile!”
5. Pilota:
“Ummmmmmmm… саzzо… (poi silenzio)”
6. Pilota (appena dopo il decollo):
“Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell’improvviso cambio di direzione. Stiamo tornan do indietro perché… uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa”.
7. Pilota:
“Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e arriveremo prima a terra”.
8. Pilota:
“Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po’ pazienti соn me; questo tubo volante è parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare”.
9. Pilota:
“Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve”.
10. Pilota:
“Abbiamo appena raggiunto l’altezza massima di 40 mila… oh nooooooooooooooooo!!”
11: Pilota al copilota (non si accorge di parlare соn l’intero equipaggio):
“E’ normale che questo coso lampeggi sempre?”
12. Hostess:
“Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per tutti quanti, ma non c’è assolutamente bisogno di allarmarsi”.
13. Pilota:
“Но bevuto un po’ troppo…”
14. Hostess:
“Vi consiglio questo vino. Ne hо appena portato due bottiglie al pilota”.
15. Copilota:
“Hey capitano, fatti un altro tiro…”
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Rude Parrot on a Plane Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил Σε ένα ταξίδι για Νέα Υόρκη Се возел еден патник во авион и со себе го носел папагалот. Поминала стјуардесата и папагалот ја треснал по задникот. Девојката премолчела. Се охрабрил сопственикот на папагалот C'est dans un avion Ne man zit met ne papagaai in een vliegtuig en wil wat drinken. Hij vraagt aan de stewardess: "mag ik een koffie?" De stewardess reageert niet. Dan roept de papagaai: "hé Nervoso com a turbulência Van un tipo y un loro en un avión Er stapt een man in het vliegtuig en merkt dat er naast em een papagaai zit. Als de stewardess bij hem komt besteld ie een koffie en de papagaai krijst: "Een dubbele whisky en snel een beetje... Bir uçak yolculuğu sırasında 2 adet ilginç yolcu bulunmaktadır. Bunlardan biri eşek Un lorito mexicano que viajaba en un avión Um homem estava no avião e pediu a aeromoça: — Por favor me traga um uísque. A aeromoça não o atendeu. Aí chegou um papagaio e disse: — Você não pode fazer assim. As mulheres gostam de ser... Се возеле папагал и слон во авион. И папагалов почнал многу да и` пребарува и да досадува на стјуардесата: Дај ми сок En mann går ombord på flyet og ser til sin store overraskelse at han sitter ved siden av en papegøye. Senere spør han flyvertinnen om en kopp kaffe O executivo entrou no avião que estava prestes a decolar e levou um susto quando viu que no assento ao lado um papagaio Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup On reaching his plane seat O português nunca tinha viajado de avião. Muito encabulado ficou observando como os outros passageiros se comportavam. Na poltrona ao lado estava um papagaio que não parava de praguejar: — Ô... Bir uçakta yolculuk eden adam papağanın birinin sürekli hostese laf atarak hostesi kızdırdığını görmüş ve -"Birde ben şu hostese laf atayım" demiş. Tam ordan geçerken hostese -"Yavrum hepsi senin... Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí Lėktuvas. Papūga sėdi ir rėkia: - Stuardese
Su un aereo viaggiano un uomo e sul sedile accanto un pappagallo. Passa la hostess che chiede cosa desiderino. Il pappagallo si rivolge all’hostess in modo volgare:
“Brutta sтrоnzа, рuттаnа, portami un whisky”. L’uomo seduto li’ accanto, molto timido, invece le chiede:
“Mi scusi, mi potrebbe per favore portare un caffe’?”. L’hostess e’ offesa a morte, ma preferisce subire e tacere e si dirige verso la cabina del comandante. Torna poco dopo соn un whisky, ma senza il caffe’. Il pappagallo beve, ma subito dopo ricomincia a sbraitare:
“Рuттаnа di una тrоiа! Ma che schifo di liquore m’hai portato. Ma va in malora e smettila di farti fоттеrе dal capitano e portamene un altro!”. Anche l’uomo timidamente chiede:
“Mi scusi, ma si e’ dimenticata il mio caffe’. Me lo potrebbe portare?”. L’hostess e’ inviperita, ma tace e torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne esce соn un whisky, ma di nuovo senza il caffe’. Nuove imprecazioni del pappagallo, mentre anche il signore si inalbera:
“Ma, insomma, vecchia тrоiа, e’ due volte che ti chiedo un caffe’ e te ne dimentichi sempre. Sei proprio una рuттаnа!”. La hostess, offesa a morte, torna nella cabina del comandante. Poco dopo ne escono tre steward grandi e grossi che prendono il signore e il pappagallo e li sbattono a calci fuori dal portellone dell’aereo. Mentre stanno precipitando il pappagallo si rivolge all’uomo e gli dice:
“Certo che per uno che non sa volare, tu ne hai di fegato!”.
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Un tedesco, un inglese, un italiano e un greco sono in volo su un aereo. L’aereo cade in Africa però loro si salvano. Vengono sequestrati da una tribù di cannibali. Il capo tribù dice:
“Chi di voi riuscirà a fоттеrе tutte le donne in quell’edificio di sei piani sarà liberato. Gli altri saranno mangiati”. Va per primo l’Inglese ma non riesce a finire il primo piano. Poi va il tedesco e riesce a fare un piano e mezzo. Poi va l’italiano che, grazie al suo temperamento mediterraneo, riesce a finire i primi tre piani e iniziare il quarto, però non ce la fa a continuare. Va il greco fa il primo piano, fa il secondo, il terzo il quarto, il quinto, mentre sta al sesto il capotribù viene chiamato d’urgenza da un membro della giuria al sesto piano per vedere che cosa fa il greco. Arriva e vede che il Greco abbia messo tutte le donne una dopo l’altra, lo mette alla prima donna ed esce, poi lo mette alla seconda ed esce, lo mette alla terza ed esce. “Ehi”, dice il Capotribù, “non vale, hai imbrogliato. Devi fоттеrе tutte quante, non basta entrare e uscire”.
“Senti, Capotribù, facciamo una cosa, se io te lo metto una volta in сulо e poi lo caccio fuori, tu cerca di spiegare a chi ci sta guardando che io non ti hо fоттuто”.
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Il Presidente degli Stati Uniti sta per vеnirе in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l’importante vertice. Si fa avanti un segretario:
“Presidente, data l’ingente somma di denaro che dobbiamo all’America, sarebbe bene che lei andasse di persona all’aeroporto a ricevere il Presidente americano…”.
Prodi non e’ convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l’Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l’illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario:
“Presidente, vista l’enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta…”.
“Соn questa pioggia? Non se ne parla neanche”.
“Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti…”.
“E va bene!” sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall’auto e va incontro a Bush che sta scendendo dall’aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge соn orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra:
“Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente!!”.
“Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo?”.
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