Barzellette sugli Adolescenti

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Tra due ragazze.
Una dice:
“Io non mi metterei mai insieme a un giardiniere!”.
L’altra:
- ”Perché?”
“Perché hо paura d’essere piantata”.

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Un ragazzo esce соn una bellissima ragazza, cenano in un grazioso ristorante e dopo cena si appartano lungo la strada. Iniziano a fare petting, lui si eccita alquanto e fa per raggiungere le parti intime di lei. Al che la ragazza gli fa notare che e’ vergine e che vorrebbe restare tale!.
“Va bene – risponde lui – allora potresti farmi un ромрinо?”.
“Cooooooosa? – fa lei – Io non mettero’ certo quello in bocca!!”.
“E una sеgа?”.
“Non l’hо mai fatto… Come si fa?”.
“Pensa a quando eri piccola e agitavi la bottiglia della Coca Cola per poi far spruzzare le bollicine… cosi’ “.
Lei fa segno di si’…
“Ecco, fai cosi’ “conclude lui.
Lo tira fuori, lei inizia ad agitarlo e dopo poco si vede lui chiudere gli occhi, la testa gli cade di lato, esce cerume dalle sue orecchie, gli cola il naso e si mette ad urlare.
“Che c’e’?” chiede lei.
“Togli il pollice da la’ sopra!!!!”

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Mio nonno frequenta un centro sociale. Fa degli scambi culturali.
Le ragazze gli fanno vedere il piercing, lui gli fa vedere il ponte.

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Un innamorato:
“Se non accetti di uscire соn me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua”.
“No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno…”

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Un gruppo di studenti sale su un autobus chiacchierando. A un certo punto una delle ragazze si accorge che un vecchietto, соn la scusa della calca, le sta facendo la mano morta sul sedere. All’inizio fa finta di niente, poi gli afferra la mano di colpo, la solleva e grida:
“Di chi è questa mano?”

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Due ragazzini salgono sul treno e nello scompartimento dove si siedono trovano un uomo anziano che sta leggendo il giornale capovolto.
Prima ridacchiano, poi gli dicono:
“Scusi, signore, ma lei sta leggendo il giornale al contrario!”
L’uomo, senza alzare un sopracciglio risponde:
“E voi credete che sia facile?”

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Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice:
“Signorina si spogli”; lei si spoglia e quando e’ nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso саzzо.
Il medico sorpreso dice:
“Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei…”.
E la ragazza:
“Dottore, non e’ un tatuaggio, e’ una voglia!!!”

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Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio соn le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede:
“Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?”. Il carnefice la guarda e replica:
“Tutte hanno le piccole labbra…”

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Un ragazzo molto timido e balbuziente non riesce ad ordinare un caffe’. Si prepara tutto il giorno davanti allo specchio, poi si decide, scende le scale ripetendosi a mente ‘buongiorno vorrei un caffe’, entra nel bar, c’e’ un caos, il barman indaffarato non lo degna di uno sguardo, il ragazzo continua a ripetersi a mente ‘Un caffe’-un caffe”. Ad un tratto il barman finalmente gli rivolge la parola per un istante, il ragazzo esita, balbetta “Ca…ca… ca… un’aranciata”.
“Ecco a lei l’aranciata” lo serve velocissimo il barman. Il giorno gopo il ragazzo e’ certo di riuscire; si e’ preparato scientificamente ‘Caffe-caffe-caffe’ ripete camminando verso il bar, si fa strada tra i presenti, il barman lo nota, lo segue соn lo sguardo, il ragazzo guardandolo dice d’un fiato “Buongiorno vorrei un caffe'”.
“Cooome ?” risponde il barman e il ragazzo sconsolato:
“Un’aranciata”.

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Una ragazza di più o meno 16 anni entra in farmacia e chiede una scatola di preservativi.
Il farmacista stupito le fa:
“Ma dai!!!! sei troppo picoola, non vedi hai ancora la bocca sporca di latte!!!”.
E lei:
“Non è latte!”.

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Una volta l’amore tra i giovani era platonico.
Era un amore fatto di sospiri e di pasticche alla menta per coprire la fiatella!

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Un ragazzo incontra un amico соn una bicicletta nuova fiammante dotata di tutti gli optional piu’ moderni e gli chiede dove diavolo l’abbia trovata. E lui risponde:
“Ieri stavo andando a scuola quando per la strada una bella ragazza mi ha fermato, e’ scesa dalla bici, si e’ tolta tutti i vestiti e mi ha detto: ‘Puoi avere tutto quello che vuoi’. E il primo studente ribatte:
“Bravo! Bella scelta! Tanto i suoi vestiti non ti sarebbero stati!”.

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In effetti oggi potrei studiare.
I libri stanno là.
Io sto qua.
Ma perché devo essere io a fare il primo passo?

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Una ragazza di 18 anni prende la sua prima lezione di guida all’autoscuola.
E’ molto emozionata di trovarsi al volante. L’istruttore le spiega:
“Qui devi girare a sinistra: non dimenticare di far sapere a chi ti sta dietro che cosa hai intenzione di fare!”
La ragazza si volta verso gli altri allievi seduti nel retro dell’auto e annuncia:
“Ragazzi, ora giro a sinistra!

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Un adolescente alla madre:
“Mamma, posso farti due domande?”
La madre:
“Certo, caro!”
“Posso andare соn gli amici a una festicciola che finirà verso le quattro del mattino?”
“E quale sarebbe la seconda domanda?”
“Perché non posso?”

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Dal dottore:
“Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea”.
“Poverina, l’avra’ contratta in qualche bagno pubblico!”.
“Puo’ essere, signora, questi ragazzi scopano dappertutto”.

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Cosa daresti ad un uomo che ha gia’ tutto?
Un’amante diciottenne ninfomane e muta.

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L’anno scorso, alla mia fidanzata per Natale hо regalato un CD dei Metallica.
Lei mi ha detto:
“Ma io i Metallica non li ascolto!”
E io, fingendo stupore:
“Ah no?, Allora me lo presti?”

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