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Nuove battute
Barzellette Top
Un uomo di citta' fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata соn una mucca bianca ed una nera dietro.
L'uomo chiede al contadino:
- Ehi che belle mucche... quanto latte le fanno al giorno? - Ehhh..
Quella bianca... tre litri.
- E quella nera? - anche! - ... Quanti kilometri le fa pascolare al giorno? - Ehhh..
Quella bianca..
Sette.
- E quella nera? - anche! - E..
Quanto fieno le mangiano? - Ehhh..
Quella bianca..
Sei chili.
- E quella nera? - anche! - Scusi..
Mai io le sto facendo le domande per tutte e due le mucche... perche' mi risponde prima per quella bianca e poi... - Ehh..
Perche' la mucca bianca e' mia.
- Ah! E quella nera? - ANCHE!
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Un carabiniere ferma un automobilista sospetto. “Documenti, per favore”. L’uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l’occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l’uomo, poi la riguarda e infine gliela rida’ dicendo:
“E’ tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !”.
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Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute:
“Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e’?”. In coro:
“E’ domenica!”.
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Perche’ i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
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Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.
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Un giorno un matematico si trova di fronte al difficile problema di accendere un fornello. Ecco come lo risolve:
1 Apre il cassetto.
2- Prende la scatola dei fiammiferi.
3- Accende un fiammifero.
4- Accende il fornello.
Il giorno successivo deve risolvere lo stesso problema, ma la scatola dei fiammiferi è rimasta fuori dal cassetto. Dopo po' di riflessione arriva alla geniale soluzione:
1- Rimette la scatola dei fiammiferi nel cassetto.
2- Si riconduce al "caso precedente".
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Un'automobile sportiva sfreccia a tutta velocità соn il semaforo rosso. Il carabiniere nota l'infrazione e richiama il conducente, obbligandolo a fermarsi.
"Signore, non lo sa che соn il semaforo rosso non si passa?"
"Sì, mi scusi ma io sono daltonico!"
"Non mi interessa!" grida infuriato il carabiniere "Italiani o stranieri, la legge è uguale per tutti!"
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Το στυλό
Patient: "Doctor
Przychodzi baba do lekarza: - Panie doktorze
En man ringde till läkaren: – Du måste hjälpa mig. Min son har svalt en bläckpenna! – Okej
Jan komt bij de dokter en zegt: dokter
- "Dottore
- Hallo
Doctor my son swallowed my pen
- Γιατρέ
Γιατρέ μου
Carabiniere telefona al dottore:
"Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".
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Guess Who?
Valentins-Briefe
Ημέρα του Αγίου Βαλεντίνου...
Седмица преди 14-ти Февруари
У поштовому відділенні лисуватий чоловік середніх років стоїть біля прилавка і методично ставить штамп "З любов'ю" на яскраво-рожеві конверти із зображенням сердечок. Потім він дістає флакончик і...
Een jongen loopt op een dag een postkantoor binnen en ziet daar in een hoek een kalende man van middelbare leeftijd die bezig is met het plakken van "Liefdes" postzegels op helderroze enveloppen...
Egy nő sorban áll a postán
Ein Mann kommt in die Post und sieht einen anderen Mann Stanz- und sprühen Parfüm auf Hunderte von Valentinstag Karten. "Warum sind Sie all die Karten senden?" "Ich bin signieren sie 'guess who'
Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo.
Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo.
La risposta e' semplice:
"Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate соn 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio.
E l'uomo:
"Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
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"Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?"
"No è scappato subito!"
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Nella notte di Natale due carabinieri vedono che sul tetto di una casa un tipo sospetto entra dal camino, dunque decidono di chiamare una volante per entrare subito in azione.
Incredibilmente riescono ad arrestare l'uomo, lo portano alla centrale e lo mostrano al comandante, decisamente arrabbiato:
"Siete proprio degli incapaci, ma vi rendete conto? Non riuscite proprio a usare il cervello? E poi ci lamentiamo che fanno le barzellette su di noi! E' la notte di Natale, vedete uno che entra in una casa соn un sacco... non vi viene in mente che forse avete arrestato Babbo Natale?"
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Blondes & Airplanes
Μισό λεπτό
Λάρνακα-Λονδίνο
Αθήνα-Θεσσαλονίκη.
Η πιο αναχώρηση πτήσης..
Чукча влиза в бюро на Аэрофлот и пита:
O português liga para a companhia aérea e pergunta:
Блондинка се обажда в авиолиния.
A guy rang up to air port and said: "Do you mind me please to ask how long is from New York to Sanfransico? The lady replied "A moment..." Then the guy said "Thank you" and ceased conversation.
Carabiniere: "Pronto
- Pardon madame
Norrmannen ringer till SAS och frågar
Un atlante llama a una aerolínea y pregunta: Señorita
O português liga para o aeroporto: — Telefonista
Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita
One day
A Lady calls the airline office in New York and asks
- ¿Aló
Bellman ringer till flygplatsen: - Hur lång tid tar det att flyga till Peru? - Ett ögonblick... - Tack!
A szőke nő betelefonál a repülőtéri ügyfélszolgálatra: - Jó napot! Azt szeretném megkérdezni
En blondine ringer til SAS. - Hvor lang tid tager det at flyve til Brasilien? - Lige 2 sekunder
En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk
En svenske ringte flyselskapet og spurte hvor lenge flyturen mellom Stockholm og Paris varte. "Et øyeblikk bare"
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista:
"Un attimo...".
E il carabiniere:
"Grazie" e riattacca.
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На доктор
Аз
Το κουταλάκι.
-Доктор
"Herr Doktor
Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo
"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke
Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur
Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse.
Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele...
Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink. Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen?
En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke.
- Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu. - Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey. Doktor
Patient: Doctor
Temel bir gün hastaneye gider. Doktor: - Buyurun beyefendi
Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen
Hver gang jeg drikker kaffe
Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore
Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ
Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου
- Dottore
Carabiniere dal dottore:
“Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ hо un forte dolore all’occhio”.
“Ha provato a togliere il cucchiaino?”.
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Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti? Quando sull’etichetta c’e’ scritto: ‘Concentrati’.
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In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
“Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”. Al posto di blocco i carabinieri controllano:
“Passi pure, anche questa va a benzina!”.
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Il carabiniere piu’ sfigато? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu’ fortunato? Blocco.
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Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo соn la testa.
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Carabinieri:
“Ieri hо fatto un esame e mi hanno bocciato”.
“E соn che voto?”.
“Rh negativo!”.
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Prec
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