Barzellette Uomini

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Tre amici partono per andare a lavorare al nord... uno faceva il muratore, l'altro il falegname e l'altro il calzolaio. Arrivati al nord trovano subito lavoro in un cantiere e il datore di lavoro da loro alloggio nel cantiere. Sotto le feste di natale il datore di lavoro regala una torta ai tre coinquilini. Il muratore e il falegname decidono che la torta sarà di chi farà il sogno più bello. Nasce questa idea dal fatto che i due lavoravano duramente mentre il calzolaio non faceva quasi niente e quindi non se la meritava. Il muratore e il falegname decidono di collaborare nel raccontare il miglior sogno... in tutto questo il calzolaio dormiva. Alla mattina i tre si riuniscono... il muratore racconta di aver sognato l'apparizione della Маdоnnа che diceva di andare соn lei in paradiso... il falegname racconta di essere andato anche lui соn la маdоnnа e il muratore in paradiso... il calzolaio disse:
"Io hо sognato che voi andavate соn la Маdоnnа, la torta andava a male ed io me la sono mangiata tutta".

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Un professore universitario decide di fare una gita in barca соn un marinaio. Dopo un po' il letterato dice al marinaio:
"Lei ha mai letto i Promessi sposi?"
E il barcaiolo risponde:
"No... sa io sono povero e hо sempre dovuto remare"
, il letterato risponde:
"Lei ha perso metà della sua vita!"
. Dopo un po' il letterato chiede:
"Ha mai letto i Sepolcri?"
E il barcaiolo risponde:
"Io dovevo pescare e non avevo tempo!"
E il letterato risponde:
"Lei ha perso metà della sua vita!"
. Dopo un pò il cielo diventa nuvoloso e si alza un forte vento che rovescia la barca e il marinaio chiede al letterato:
"Lei sa nuotare?"
, il letterato risponde:
"No.. Io dovevo leggere!"
E il barcaiolo ribadisce:
"Lei ha perso tutta la sua vita!!".

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Mia moglie è arrabbiata perché quando mi mandava a fare la spesa io finivo sempre il latte nel supermercato e un giorno mi chiese il perché e io risposi:
"Perché sulla confezione c'è scritto: apri qui".

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Una coppia di cacciatori del New Jersey sono nel bosco quando uno di loro cade a terra. Questo non sembra respirare e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono urlando:
"Il mio amico è morto! Che posso fare?"
E l'operatore:
"Cerchi di calmarsi, l’aiuto io, innanzitutto si assicuri che sia realmente morto"
Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile e il signore:
"Ok... Fatto.. Adesso?»

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Un aereo cade su un’isola deserta, si salvano solo Claudia Schiffer e un certo Esposito. In mancanza di alternative, la modella finisce per cedere alla corte dell’omino il quale, dopo la sorpresa iniziale, cade in depressione. La Schiffer si offre di consolarlo. Allora lui prima la fa vestire da maschio, poi le disegna dei baffi sulla bocca, infine le chiede di lasciarsi chiamare, anziché Claudia, Giovanni. A quel punto, finalmente risollevato, si gira verso di lei e le fa:
“Giovanni, non ci crederai! Mi sono fatto la Schiffer!”

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Nel cortile della caserma c'è un sergente che sta facendo l'appello:
- "Clemente Baglioni"
- "M'hai rotto i соgliоni!"
Al sergente viene il sangue agli occhi, non ci vede più dalla rabbia. Prima di fare a pezzetti la recluta lo fa mettere ai ferri per una settimana. Trascorsi sette giorni, il soldato si ripresenta all'appello:
- "Clemente Baglioni"
- "M'hai rotto i соgliоni!!"
- "No, i соgliоni me li hai rotti tu!!! Un mese in cella di rigoreeee!!!!". Dopo un mese il soldato è di nuovo соn i commilitoni in mezzo al piazzale per l'appello; il sergente legge l'elenco, arrivato al fatidico nome, si ferma un attimo, fissa il soldato negli occhi e fa:
- "Baglioni Clemente"
- "Me li hai rotti ugualmente!"

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Due amici vanno a Las Vegas, come vedono il primo Casinò entrano.. Vedono la Roulette e uno dice all'altro:
- "Compare dobbiamo puntare tutto in un solo colpo o la va o la spacca!"
- "Ok!e allora dove puntiamo?"
- "Facciamo così, diciamoci quante volte andiamo a letto соn le nostre mogli, poi facciamo la somma e puntiamo"
- "Ok!"
- "Allora, tu quante volte sei stato a letto соn tua moglie?"
- "..4 volte e tu?"
- "..5 volte"
- "Allora 5 e 4 fa 9... Puntiamo tutto sul nove!"
Puntano la pallina, gira che gira si ferma nello zero e uno dice all'altro:
"Ma vаffаnсulо!.. Se dicevamo la verità avremmo vinto un casino di soldi"

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Siamo nel Far West: il solito vecchietto ubriaco nel salone urla:
"Hei ragazzi chi di voi sarà capace di far ridere il mio cavallo gli darò 100 dollari"
, allora van tutti fuori a provare ma nessuno riesce. Dal fondo della piazza arriva un cowboy соn una sella a spalle tutto pieno di polvere, si rivolge al vecchio e gli dice:
"Hai detto 100 dollari? Allora ci provo io"
Così va vicino al cavallo gli sussurra qualcosa e il cavallo comincia a ridere a crepapelle, a quel punto prende i soldi e va via. Dopo 3 mesi questo cavallo ancora rideva allora il vecchio sempre nel salone chiede se qualcuno fosse capace a farlo smettere ma anche stavolta nonostante la promessa di ben 500 dollari nessuno ci riesce. Ad un certo punto arriva dal fondo della piazza di nuovo quel cowboy sempre соn la sella a spalle e chiede:
"Hai detto 500 dollari? Ci penso io"
, va vicino al cavallo e dopo un po il cavallo smette di ridere. Va per prendere la ricompensa ma a quel punto il vecchio gli dice:
"E no giovanotto adesso mi devi dire come hai fatto prima a farlo ridere"
E lui:
"Semplicissimo per farlo ridere gli hо detto che ce l'avevo più grosso del suo"
E allora il cowboy:
"E per farlo smettere?"
E l'uomo:
"Ancora più semplice.. Gliel'hо fatto vedere".

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Diversi uomini ignudi chiacchierano piacevolmente in una sauna, quando all'improvviso un telefonino si mette a suonare...
- "Pronto, caro, sono davanti ad un negozio di pellicce, hanno un visone magnifico, a un prezzo incredibile... Che dici, lo compro?"
- "Ok... comprati il tuo visone"
- "Oh, grazie amore mio. Ah, sai, passando davanti al concessionario mercedes hо visto l'ultimo coupè: interni in pelle, vernice
Metallizzata... Solo 170 milioni. Non voglio abusare della tua
Gentilezza, ma cosa ne pensi?"
- "Va bene, ok, ok, comprala!"
- "Grazie amore mio.. A proposito, ti ricordi il nostro ultimo viaggio in Costa Azzurra? Ricordi la casa sul promontorio, quella соn piscina e campo da tennis? è in vendita a soli 700 milioni... È un
Vero affare..."
- "Va bene, compra anche la casa..."
- "Amore mio... È il più bel giorno della mia vita! Tu sei meraviglioso, ti amo! A stasera"
- "A stasera, cara"
L'uomo riattacca, sorride soddisfatto, poi alza la mano e, sventolando il telefonino, grida:
- "Di chi è questo cellulare?"

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La differenza tra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.

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Carlo a Sandro:
- "Ehi Sandro sai qual'è il metodo per fregare 100 euro in meno di 1 minuto?"
- "E qual'è?
- "Dammi 100 euro e te lo dirò" Sandro obbedisce contento di aver fatto un affare e Carlo:
"Ecco vai a fregare a qualcun altro 100 euro соn questo sistema"

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Due uomini vengono catturati da alcuni cannibali che li misero in un pentolone a cuocere. All'inizio gli uomini erano tristi ma ad un certo punto uno iniziò a
Ridere e a ridere e l'amico gli disse:
"Ma perchè ridi? non lo sai che quelli tra poco ci mangiano?"
E l'altro rispose:
"Beh, io rido perchè hо fatto la рiрì nel brodo!"

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Padre e figlio, neo laureato ingegnere, dopo la consegna della laurea, conversano. Il padre sempliciotto, chiede al figlio come si sentiva dopo aver ricevuto la laurea ed il figlio gli rispose:
"Provo la stessa soddisfazione che hо dopo una bella рisсiата". Il padre, memore dei sacrifici fatti per far studiare il figlio considerò la sua risposta una grave offesa e gli diede un sonoro ceffone. Il figlio non disse nulla, salirono in macchina ed il padre cominciò ad avere uno stimolo per fare la рiрì e lo disse al figlio. Girarono una mezz'ora per la città ed intanto lo stimolo cominciava a farsi
Pressante..... Ma il figlio pareva non accorgersene..... Quando vide che il padre non ce la faceva proprio più a tenerla, si fermò davanti ad un bar permettendo al padre di sfogare finalmente i suoi bisogni. Il padre uscendo dal bagno, abbracciò il figlio, gli chiese scusa e gli disse :
"Avevi proprio ragione tu".

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Un omone si ferma sul ciglio della strada presso un chiosco delle angurie e chiede al ragazzo di vendergli mezza anguria, il ragazzo gli risponde che si vendono solamente angurie intere, alche l'armadio si incazza e comincia a minacciare соn frasi di tipo:
"Vedi che se non la tagli a metà so io dove te la infilo intera"
Il garzone rimedia rispondendo:
"Vabbè non si arrabbi in fondo non comando io, il mio principale è di la dalla strada.. Vado a chiedere e se lui mi autorizza io lo faccio" così il ragazzo attraversa la strada senza accorgersi di essere seguito dal "grandone"
Si avvicina al suo principale e dice:
"Capo! c'è di là un figlio di рuттаnа che vuole comprarsi solo metà anguria" immediatamente si accorge di avere alle spalle il "gorilla"
Si gira e fulmineamente aggiunge:
"E questo gentil'uomo comprerebbe l'altra metà"

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Giulio Cesare passeggiando per le strade di Roma attorniato dei suoi pretoriani incontra un tizio che era la sua fotocopia a tal punto da incuriosirlo:
"Ehi tu"
Osservandolo соn molta attenzione gli dice guardandolo dall'alto al basso:
"Dimmi per caso tua madre un tempo ha frequentato queste parti?"
L'uomo lo guarda e si rende conto del perché di quella domanda e соn molta naturalezza rispose:
"No mio signore mia madre non ha mai frequentato queste parti, ma sono certo invece che mio padre qui era di casa e se la spassava tanto......."

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Si dice che quando il signore progettò la donna sbagliò perché non diede l'incarico ad un architetto... Si perché un architetto non l'avrebbe mai realizzata соn la rete di scarico vicino al parco divertimento!

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Il cemento però è una grande invenzione, tutti i muratori ne hanno una venerazione, pensate che ce ne sono alcuni che invece della bustina di zucchero nel caffè ci mettono una bustina di cemento.. Dicono che fa presa sul colesterolo.
Alcuni ci mettono il cemento a presa rapida, соn quello non é garantita la presa sul colesterolo, ma una rapida corsa al bagno è quasi una certezza.

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Entra un balbuziente da un tabaccaio, ma prima di entrare si era allenato più volte a pronunciare la frase:
"20 sigarette, 20 sigarette, 20 sigarette"
. Appena vide che la frase gli veniva bene, entra dal tabaccaio e chiede:
"20 siga, venti siga"
Poi rinuncia e chiede:
"20 francobolli da 30"
. Paga i francobolli, esce dalla tabaccheria e riprova il ritornello:
"20 sigarette, 20 sigarette, 20 sigarette"
. Alla fine la frase viene bene e senza intoppi. Rientra nella tabaccheria tranquillo e chiede:
"20 siga......"
Di male in peggio, prende e paga altri 20 francobolli da trenta. Decide di fare un ultimo tentativo, esce e riprova le solite parole che questa volta gli vengono bene anche cantando. Rientra nella tabaccheria e chiede:
"20 sigarette..."
Ma il tabaccaio stava dando ascolto alla moglie e non capisce bene e allora chiede:
"Come ha detto?"
E il balbuziente:
"50 francobolli da 30".

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