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Определяна от всички жени като завладяваща и страстна любовна история, това е само историята на мъж, който ходи при пpoctиtуtkи.
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Мъжете над 40 с ластични дънки
Les hommes de plus de 40 ans dans des jeans serrés
Men over 30 in skinny jeans
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Un giorno un signore scende dalla casa di un suo amico... quando ad un certo punto sente una voce che gli dice:
“Spostati! Spostati sta per cadere un vaso!” Questo si sposta e il vaso cade.
Poi un altro giorno di nuovo:
“Spostati spostati che sta per passare una macchina!” Lui si sposta е passa la macchina a tutta velocita.
Luomo allora chiede:
“Ma tu chi sei??”
“Eh he he sono il tuo angelo custode!”.
E il signore:
“Е allora quando mi sono sposato tu dove stavi?!”
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Стара легенда гласи: 'Ако една съпруга те прави наистина щастлив... няма особено значение чия е.'
Стара легенда вели: 'Ако една сопруга те прави навистина среќен... не е многу важно чива е.'
An ancient legend says: 'If a wife makes you truly happy... it hardly matters whose wife she is.'
Cuenta una antigua leyenda: 'Si una esposa te hace realmente feliz... poco importa de quién sea.'
Древняя легенда гласит: 'Если какая-то жена делает тебя по-настоящему счастливым... не так важно, чья она жена.'
Eine alte Legende besagt: 'Wenn dich eine Ehefrau wirklich glücklich macht... ist es kaum wichtig, wessen Frau sie ist.'
Selon une ancienne légende : 'Si une épouse te rend vraiment heureux... peu importe à qui elle est mariée.'
Λέει ένας παλιός θρύλος: 'Αν μια σύζυγος σε κάνει πραγματικά ευτυχισμένο... μικρή σημασία έχει με ποιον είναι παντρεμένη.'
Un'antica leggenda recita: 'Se una moglie ti rende davvero felice... poco importa di chi sia la moglie.'
Eski bir efsane der ki: 'Bir eş seni gerçekten mutlu ediyorsa... kimin eşi olduğunun pek önemi yoktur.'
Стародавня легенда каже: 'Якщо якась дружина робить тебе по-справжньому щасливим... майже неважливо, чия це дружина.'
Diz uma antiga lenda: 'Se uma esposa te faz realmente feliz... não importa muito de quem ela é esposa.'
Starożytna legenda mówi: 'Jeśli jakaś żona naprawdę cię uszczęśliwia... niewielkie ma znaczenie, czyją jest żoną.'
En gammal legend säger: 'Om en hustru gör dig riktigt lycklig... spelar det liten roll vems fru hon är.'
Een oude legende zegt: 'Als een echtgenote je echt gelukkig maakt... maakt het weinig uit wiens vrouw ze is.'
En gammel legende siger: 'Hvis en hustru gør dig virkelig lykkelig... er det ligegyldigt, hvis hustru hun er.'
En gammel legende sier: 'Hvis en kone gjør deg virkelig lykkelig... spiller det liten rolle hvem sin kone hun er.'
Vanha legenda kertoo: 'Jos vaimo tekee sinut aidosti onnelliseksi... ei ole juurikaan väliä, kenen vaimo hän on.'
Egy ősi legenda úgy tartja: 'Ha egy feleség igazán boldoggá tesz... alig számít, kinek a felesége.'
O veche legendă spune: 'Dacă o soție te face cu adevărat fericit... contează prea puțin a cui soție este.'
Stará legenda praví: 'Jestli tě nějaká manželka opravdu dělá šťastným... moc nezáleží na tom, čí je.'
Sena legenda sako: 'Jei žmona tave tikrai daro laimingu... mažai svarbu, kieno ji žmona.'
Sena leģenda vēsta: 'Ja kāda sieva tevi patiesi dara laimīgu... nav īpaši svarīgi, kura vīra sieva viņa ir.'
Stara legenda kaže: 'Ako te neka supruga doista čini sretnim... nije previše važno čija je.'
Un'antica leggenda recita: "Se una moglie ti rende davvero felice... poco importa di chi sia la moglie."
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Когато чака извинение, но после чува как се включва PlayStation-ът:
Кога чека извинување, ама потоа го слуша PlayStation-от како се вклучува:
When she’s expecting an apology, but then hears the PlayStation turn on:
Cuando espera una disculpa, pero luego oye que se enciende la PlayStation:
Когда она ждёт извинений, но потом слышит, как включается PlayStation:
Wenn sie eine Entschuldigung erwartet, aber dann hört, wie die PlayStation angeht:
Quand elle s’attend à des excuses, mais qu’elle entend ensuite la PlayStation s’allumer :
Όταν περιμένει μια συγγνώμη, αλλά μετά ακούει να ανογει το PlayStation:
Özür beklerken, ama sonra PlayStation’ın açıldığını duyunca:
Коли вона чекає вибачень, але потім чує, як вмикається PlayStation:
Quando ela está à espera de um pedido de desculpa, mas depois ouve a PlayStation a ligar:
Kiedy czeka na przeprosiny, ale potem słyszy, jak włącza się PlayStation:
När hon väntar på en ursäkt, men sen hör att PlayStation startar:
Wanneer ze een excuses verwacht, maar dan hoort dat de PlayStation aangaat:
Når hun forventer en undskyldning, men så hører PlayStationen tænde:
Når hun forventer en unnskyldning, men så hører hun at PlayStationen slår seg på:
Kun hän odottaa anteeksipyyntöä, mutta sitten kuulee PlayStationin käynnistyvän:
Amikor bocsánatkérést vár, aztán meghallja, hogy bekapcsol a PlayStation:
Când se așteaptă la scuze, dar apoi aude сuм pornește PlayStation-ul:
Když čeká omluvu, ale pak uslyší, jak se zapíná PlayStation:
Kai ji tikisi atsiprašymo, bet tada išgirsta, kaip įsijungia PlayStation:
Kad viņa gaida atvainošanos, bet tad dzird, kā ieslēdzas PlayStation:
Kad očekuje ispriku, ali onda čuje kako se PlayStation pali:
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Camouflage Clothing
Ο καπετάνιος
I greci durante la seconda guerra mondiale portavano la divisa rossa perché sono orgogliosi e non vogliono vedere il sangue quando vengono feriti.
През Втората Световна Война гърците носили червени униформи, понеже били горди и не желаели да се вижда кръвта ако ги ранят.
Un barco tenía un capitán muy valiente.
Пътува пиратски кораб през океана и изведнъж насреща му - френски галеон. Юнгата пита капитана:
Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.
Two Generals were preparing for battle.
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el Capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó - Traigan mi camisa...
A pirate was on his ship and his watchman comes to him and says, "1 enemy ship on the horizont." The captain says, "Bring me my red shirt, no men get injured or die." So the watchman comes to him and asks, "Why did you want your red shirt?" The captain says, "Because if i get injured they won't...
Los piratas de los siete mares: Este era un barco pirata, de pronto, aparece una fragata inglesa. El segundo de abordo grita: ¡Capitán, capitán una fragata inglesa a babor! Entonces el capitán gira instrucciones: ¡Bajen las velas, coloquen la bandera pirata, todos a los cañones, sables en mano y...
Günün birinde acik denizlerde yol alirken, gözcü seslenmis diregin tepesinden, "heyyoooo, uzakta bir korsan gemisi göründüüüüü... " Bunun üzerine tüm mürettebat dehset icinde saga sola kosusturmaya baslamis. Kaptan Bravo sakin bir sesle yardimcisina seslenmis, "bana kirmizi gömlegimi getirin."...
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no dejarían de luchar. Toda una prueba de valor. Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un...
General Mongomery var en smart taktiker. Han var tex alltid klädd i rött, detta för att hans män inte skulle se om han blev sårad. å andra sidan hade Hitler alltid bruna byxor...
– Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp! – Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta! Senare: – Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp! – Bra, hämta två flaskor sprit...
Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана: - Капитане, какво ще правим? - Донеси ми червената риза, ще се води битка. Облякъл си...
Há muito tempo, quando os galeões singravam os mares, um capitão e sua tripulação estavam para serem atacados por um navio pirata. Quando a tripulação ameaçou entrar em pânico, o Capitão ordenou ao...
Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: 'Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!'. E il capitano: 'Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la...
Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana Rudobrodego. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła: - Kapitanie statek towarowy na...
osmanlı zamanında, bizans donanması ile osmanlı donanması savaşacaklar. bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. donanmanın başında andropolos vardır. andropolos en öndeki...
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". "Γρήγορα φέρτε μου Το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο...
Perämies tuli Kapteenin puheille ja ilmoitti: - Kapteeni, näkyvissä on vihollisalus. Kuinka toimimme? - Tuokaa pullo viinaa ja punainen paitani, vastasi Kapteeni. Taistelu voitettiin. Myöhemmin...
A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz...
Osmanlı donanmasıyla Venedik donanması arasında savaş çıkmış. Venedik donanmasının komutanı Andrea Doria imiş. Gözcü Osmanlı donanmasının yaklaştığını fark edince hemen Andrea Doria'ya haber...
Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il anunta: - Maria Ta, au intrat turcii. - Cati sunt? - 20.000. - Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu...
Napoleon odpočíval ve svém stanu, když tu náhle vrazil dovnitř sluha a volá: „Pane, Angličani! Přicházejí! Je jich milion!” „Dobře, Jeane, přineste mi moji červenou košili.” Pak Napoleon odešel a...
En spansk kaptein spaserte på skipet sitt da en soldat kom løpende og sa: - ”Et fiendtlig skip nærmer seg oss!” Kapteinen svarte rolig: - ”Hent den røde skjorten min.” Soldaten hentet skjorten....
Ein Piratenschiff. Am Bug steht der Piratenkapitän mit seinem Fernglas in der Hand und sucht den Horizont ab. Schliesslich entdeckt er ein englisches Handelsschiff. Er befiehlt einen Kurswechsel,...
L’ammiraglio vede una flotta nemica e dice al suo tirapiedi:
"Portami la mia maglietta rossa così i soldati non vedranno il mio sangue".
Subito dopo il tirapiedi gli dice:
"Ci sono altre 20 navi ammiraglio... Vado a prendere i pantaloni marroni".
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Un signore sta facendo una passegiata. Ad un certo punto deve mollare una scorreggia. La molla si gira dietro e vede un nero соn gli occhi sbarrati ed esclama: Dio bon l'hо brusà!!!
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Gli uomini a 20 anni lo fanno MMS(mattino mezzogiorno e sera).
A 40 anni lo fanno MMS(martedi mercoledi e sabato) .
A 50 anni lo fanno MMS(marzo maggio e settembre) .
A 80 lo fanno MMS(magari maria santissima!).
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- Papa,da dove viene Ia lana vergine?
- DaIIe Pecore brutte
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Tre muratori fanno la pausa pranzo, seduti su un ponteggio.
Il primo prende il panino e dice:
"Uffa, di nuovo prosciutto, a mia moglie non viene mai un'idea diversa" e butta giù il panino.
Il secondo, vedendo il suo pranzo, dice:
"Di nuovo un tramezzino соn il tonno! Non ne posso più!" e lo butta giù dal ponteggio.
Il terzo scaglia il suo panino senza neppure guardare che cosa contiene ed il collega gli chiede:
"Ma perché lo butti senza guardare?"
E lui:
"Perché è un panino al fоrмаggiо!"
E il collega:
"E come fai a saperlo?"
E lui:
"Perché l'hо preparato io stamattina!".
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Passando di fronte ad un negozio di scarpe in via Roma a Torino, un impiegato ne adocchia un paio veramente belle.
Bello anche il prezzo: 500€.
Entra nel negozio per comprare le scarpe, ma pur sconsigliato dal commesso, le prende соn un numero in meno del suo piede.
L'indomani il commesso lo vede passare e sembrava uno storpio.
Il giorno dopo il commesso si impietosisce e gli offre di cambiargliele.
Il terzo giorno ancora peggio ed il commesso lo apostrofa nuovamente per sostituire le scarpe, ma l'impiegato rifiuta e spiega al commesso che sua moglie e la figlia fanno le рrоsтiтuте, suo figlio é un drogato perso, per cui l'unica soddisfazione che ha nella vita quando rientra a casa è togliersi le scarpe.
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Un suv sta parcheggiando, ma data la sua mole deve effettuare qualche manovra di allineamento. mentre le compie arriva una 500 e si infila nel posto libero.
Il conducente del suv lo apostrofa dicendogli che stava per parcheggiare le sua auto.
Alle rimostranze del conducente del suv il proprietario della 500 gli risponde:
- IL MONDO E' DEI FURBI!
Allora il proprietario del suv ingrana la retromarcia contro la 500 e la riduce in rottame, scende, chiude la macchina e dice:
. NO, IL MONDO E' DI CHI HA SOLDI!
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In un ristorante:
- "Cameriere! Mi scusi, io hо ordinato i frutti di mare ma dentro le cozze non ce stava er frutto!"
- "Scusa ma te quando te mangni a torta da nonna ce trovi a nonna dentro?"
- "Guarda se ci penso hai ragione, ieri hо mangiato gli spaghetti alla puttanesca ma dentro non c'hо trovato tua sorella"
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Cosa fa un barbone va in giro tutto fiero e dice:
"Mi chiamo Bond... Vaga-Bond."
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