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Il piu’ forte tuffatore spagnolo CASCO DE PANZA
La piu’ forte tuffatrice sраgnоlа MARIA CHE PANZATA
La piu’ grande cantante sраgnоlа DOLORES DE PANZA
La piu’ affranta vedova sраgnоlа ESPERANZA DE ESCOBAR
Il piu’ grande transessuale spagnolo MANOLO TIENGO
La vergine piu’ impenetrabile di Spagna INES PUGNABILE
La piu’ freddolosa donna sраgnоlа AMALIA DE LANA
Il piu’ astuto investigatore spagnolo VASCO TESGAMA
Il piu’ noto petomane spagnolo VASCO REGGIANDO
Il piu’ grande superdotato spagnolo LAVISTA LASTA
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Come si chiama il più rinomato cuoco italo-americano?
Paul Petta.
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La miglior pornostar giapponese? Sudo ma godo
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La chiamavano Loretta perchè era il tempo che ci voleva per agganciarsela e farsela.
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Come si chiama il più famoso gаy russo?
Andrey Koimaskj Neboskj.
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GEREMIA, che si masturba in compagnia.
GERVASO, che ce l’ ha lungo fino al naso.
GIANFRANCO, che c’ ha il рisеllо sempre stanco.
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Come si chiama la piu’ famosa рuттаnа del West? Calatimy Jeans.
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Il piu’ grande tuffatore vietnamita MO MA YET
Il piu’ assiduo suonatore di citofono vietnamita VIEN PO JU
La piu’ brava prostituta vietnamita FАN POM PIN
Il piu’ grande masturbatore vietnamita IN MAN LAH
Il piu’ compianto leader veneto-vietnamita FU CHI MIN
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El chiste de pepepepedro
- Име?
Иванчо е записан в 1-ви клас и това му е първият ден.
- Τ
A student visits the principal
Erste Frage beim Vorstellungsgespräch. Personalchef: "Wie heißen Sie"? Bewerber: "Mmmimichachael Mmümüller". "Stottern Sie?" "Ich nicht, aber mein Vater... und der Standesbeamte war ein Idiot!"
Uma rádio estava selecionando um novo locutor, eis que o primeiro candidato é chamado: - Qual o seu nome, por favor? - Papapaulo dadada Sississilva. - Pôxa, mas como é que eu vou contratar um...
Concurso para locutor de rádio, chega um cara para se inscrever: — Como é o nome do senhor? — A-a-a-anto-tônio da Si-silva. — Desculpe meu amigo, mas não aceitamos inscrições de gagos. — Gago coisa...
O entrevistador pergunta o nome para um candidato a vendedor, e este responde: "ro-ro-ro-roberto da silva" Nisso o entrevistador responde: "meu amigo sinto muito, eu não posso contratar um gago...
Um cara entrou no cartório e foi pegar seu RG, na recepção a mulher perguntou: - Qual seu nome? - Jo...Jo...José Car..Car...Carlos - Desculpe, Senhor, não sabia que você era gago - Eu não sou...
En Correos: - ¡Dígame su nombre!. - Pepepepedro Pepeperez. - Perdón......, ¿Ud. es tartamudo?... - No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijo de la gran...!
em uma sala de atendimento começa uma conversa entre duas pessoas qual seu nome moço? meu nome é jojojojojojojojojojosé o senhor é gago não mais meu pai era
Um cara foi preencher uma ficha.... (atendente) - Qual seu nome? (o cara) - é jojoseseilton dede a a arrurudada cacamargo o (atendente) - Desculpe perguntar você é gago? (o cara ) - Não, meu pai...
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um concurso para locutor de rádio: - O seu nome? - Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos. - Ora meu senhor, como você espera participar de um concurso...
Papapapapa paco. ¿Eres tartamudo?. Yo no, mi padre, y el del Registro Civil, un hijo puta.
Ciao, tu come ti chiami?
En una oficina: ¿ Su nombre? Pepepepedro Pepepérez. ¿ Es usted tartamudo? ¡ No, pero mi padre sí, y el del Registro un bruto!
-¿ Y tu cómo te llamas? - Pepedro totorres. -¿ Eres tartamudo, hijo? - No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía muy gracioso. (mili)
- Salut! Comment tu t
O sujeito vai receber a aposentadoria. — O seu nome, por favor? - pergunta o atendente. — Jo... jo... josé Ca... ca... carlos! — Desculpe-me, eu não sabia que o senhor era gago! — E não sou mesmo!...
- Kā jūs sauc? - Jā-jā-jānis Sku-ku-ku-jiņš. - Jūs raustāt valodu? - Nē, valodu raustīja mans tēvs un tas, kurš noformēja dzimšanas apliecību, bija idiots...
Przychodzi Marian do lekarza. Lekarz pyta: - Jak się pan nazywa? - Ma... Ma... Marian No... Nowak.. Ky... Ky. - Widzę, że się pan jąka - mówi doktor. - Nie ku*wa nie jąkam się. - odpowiada - Mój...
Impiegato:
“Nome?”.
Cliente:
“Pie-pie-pie-pietro”.
“Ah, diavolo, e’ balbuziente, mi spiace!”.
E il cliente:
“No io no, parlo bene, mio padre e’ balbuziente e l’ufficiale di anagrafe era un gran figlio di рuттаnа!”.
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La piu’ richiesta prostituta russa VАGINА SEMINOVA
La piu’ forte lottatrice russa VALENTINA MOCCESKAYA
La piu’ brava ballerina russa OLANKA SBYLENKA
La piu’ esperta guida russa ANDREJ DOMETROVO
Il piu’ bravo cuoco russo TOKOTT HOTTOVA
La piu’ esperta cuoca russa GALINA COCIMELOVA
Il piu’ forte attaccante russo PRITT BOSTIK
Il milite ignoto russo IVAN KIUCONOSH
Il piu’ grande Ministro delle finanze russo IVAN SASCHEI
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La moglie di un contadino dice a un amico del marito che li sta visitando:
“Rino piglia un bicchiere di vino!”.
“Ma guarda che io sono astemio”.
“Oh, scusa! Astemio, piglia un po’ di vino”.
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Se WILLER si chiamava TEX perche’ viene da Texas, venendo dal Maryland si sarebbe chiamato MARY ??
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Inserzione su un giornale locale americano:
“Smarrito Terrier bianco, orbo, sordo, castrato. Risponde al nome ‘Fortunato’ “.
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Come si definisce una tennista non molto bella?
Racchietta da tennis!
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MASSIMILIANO, a cui piace farsi perforare il deretano.
MATTIA, che nel сulо se lo pia.
MAURIZIA, che te lo ciuccia come una liquirizia.
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FEDERICO, nel tuo сulо mi ci fico.
FILIPPO, che tra le gambe c’ ha un Calippo.
FRANCESCA il cui сulо per i pesci è una gran esca.
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Rosa Russo Jervolino annuncia:
“Anche a Napoli faremo la nostra EXPO’: si chiamera’ Exposito!”
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Come si chiama il piu’ famoso ladro senza vestiti?
Robi Nud!!
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