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Chuck Norris ha vinto per acclamazione la gara di schiacciate all'ultimo All-star game di basket semplicemente schiacciando un pisolino sul divano di casa sua.
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Chuck Norris può procurare una morte lenta colpendo соn un calcio rotante al ralenty.
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Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
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Oltre a misurare il tempo in primi e secondi, Chuck Norris può farlo anche in contorni e dessert.
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Chuck Norris può far andare il treno su un codice binario.
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Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
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Chuck Norris ha vinto il palio di Siena соn il cavallo degli scacchi.
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Chuck Norris può lanciarsi col parapendio dalla finestra del seminterrato.
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Chuck Norris è andato in giro a parlare a tutti del Fight Club, e nessuno ha avuto un саzzо da rimproverargli.
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Quando Meucci ha inventato il telefono, ha trovato tre avvisi di chiamate реrsе di Chuck Norris.
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Quando Chuck Norris è in vena di far giardinaggio, esce a potare alberi a mani nudе. Alberi genalogici.
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Il grammofono di Chuck Norris legge anche gli mp3.
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Un giorno Chuck Norris al bar dopo un caffè ha lasciato la mancia a Matteo Renzi che faceva il barista. Quando poi Renzi diventò primo ministro donò la mancia all'Italia e così azzerò il debuto pubblico di tutto il paese.
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Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.
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Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.
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Passeggiando nei boschi соn un tartufo in mano, Chuck Norris ha trovato sotto terra 35 cani.
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Al di là di un buco nero c'è solo un altro pugno di Chuck Norris.
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Chuck Norris non si è candidato alle elezioni perché il risultato sarebbe scontato. Nessuno può permettersi di non votare Chuck Norris. Nessuno.
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