Blagues sur la Bière

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Волшебни прозори Ο ξενος Το πένθος... Ο σουπερμάν μεθυσμένος На 3000-хилядния етаж на Емпайърстейт бюлдинг Un mec ivre entre dans un bar A lady walks into a bar and sees a really cute guy sitting at the counter. She goes over and asks him what he is drinking. This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo. - «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica» Eine Bar auf einem Hochhaus Det var en gång en amerikan som satt i en bar längst upp i Empire State Building. Då kom det in en norrman och satte sig bredvid amerikanen. Då sa amerikanen: - Jag har kommit på att om man hoppar... Er zitten twee mannen op een dak So a blonde walks into a Bar at a hotel that has it on the top story and sits Down. A man in a Trench coat Leans over to her and says Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho: Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar. El otro borracho le dice que se lo muestre En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir Mannen kom in på krogen högst upp på hotellet. Han beställde en dubbel wodka Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana... A guy sits at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He slams a shot of tequila A guy goes onto a rooftop bar A man walks into a sky scraper bar and takes a shot of tequila and jumps out of a window. An on looker watch’s this and is scared but what scared him most is when the same man who jumped cane back... So Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du Siamo a New York A man walks into a bar on the top floor of a skyscraper. He sits down and orders a beer. After taking a drink he sees the guy next to him go over to the window and jump out! "Holy cow! Did you... Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket Dette finner sted i en skyskraper i New York. I toppen av denne skyskraperen ligger en bar Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej Spring fra skyskrabere Se i USA har de jo mange skyskrabere. På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring Two men are sitting in a restaurant bar at the top of a skyscraper. After each had a few drinks Τρείς μεθυσμένοι
C'est une femme qui vient de larguer son mec et elle n'a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
- Bonsoir beau mec, qu'est que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois une bière magique.
- Une bière magique ?
- Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh... SPLASH...
Elle s'écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l'homme hébété et dit:
- Рuтаin Superman, qu'est-ce que tu peux être соn quand t'es bourré !
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+20°C – Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят). Как разные народы переносят низкие температуры: - 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) - 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze - 15 Det blir inte varmare än så här i Finland Temperatures: - 15°C / 59°f This is as warm as it gets in Norway
Le froid, c'est relatif :
- 18 °C : les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir.
- 10°C : les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les russes se mettent au jardinage.
- 2°C : en Italie les voitures ne démarrent plus
0°C : l'eau gèle.
- 1°C : quand on respire ça fait de la buée. De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche.
- 4°C : ton chien essaie de squatter ton lit
Vague de froid.
- 10°C : en France les voitures ne démarrent pas.
- 15°C : aux Etats-Unis non plus.
- 18°C : les habitants d'Helsinki rallument le chauffage, pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé.
- 20°C : la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle.
- 21°C : si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement.
- 24°C : les voitures allemandes ne démarrent plus.
- 27°C : ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama.
- 29°C : en Suède les voitures ne démarrent pas.
- 33°C : plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes.
- 38°C : les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton.
- 43°C : les voitures russes ne démarrent plus, même à la vоdка.
- 50°C : les habitants d'Helsinki ont gelé.
- 60°C : les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud.
- 75°C : le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord.
- 120°C : l'alcool gèle, les russes sont en colère
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Un Texan entre dans un pub en Irlande il éclaircit sa voix et s'adresse aux buveurs.
- J'ai entendu dire que vous, les Irlandais, vous étiez de sacrés buveurs de bière. J'offre 500 dollars américains à quiconque peut boire 10 pintes de Guinness à la file.
Le bar reste silencieux et personne ne relève le défi du Texan. Il y a même un homme qui se lève qui s'en va, une demi-heure plus таrd ce même gentleman revient et tape sur l'épaule du Texan.
- Est-ce que votre pari tient toujours ? Demande l'Irlandais.
Le Texan dit oui et demande au barman d'aligner 10 pintes de Guinness. Immédiatement l'Irlandais siffle les 10 pintes de bière à la file.
Le Texan reste assis d'étonnement devant la rapidité et donne les 500 dollars à l'Irlandais, il lui demande :
- Si cela ne vous dérange pas, pourriez vous me dire où vous êtes allé pendant votre absence du bar ?
L'Irlandais lui répond :
- Oh... J'ai dû d'abord aller dans le pub au bas de la rue pour vérifier que j'étais capable de le faire.
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Ο μελοθάνατος Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido: Мъж и жена срещат семеен приятел. C'est un gars très malade. Son fils l'emmène à la consultation à l'hôpital. Là Le papa de Toto est hospitalisé pour un cancer et va bientôt mourir. A tous ses amis qui viennent le visiter il dit qu'il a le sida ce qui ne manque pas de surprendre Toto. - Papa Um cearense vai ao médico depois de ter estado doente um tempão. O médico Székely bácsi rákos lesz. Elmegy a fiával a kocsmába és elpanaszolja a cimboráinak: - Hát
Un Irlandais du nom de Murphy va voir le médecin pour connaître le résultat de ses examens. Le médecin regarde Murphy droit dans les yeux et lui dit :
- Vous avez un cancer incurable. Je vous donne de 2 semaines à 1 mois.
Anéanti par la nouvelle, Murphy va trouver son fils et lui dit :
- Fils, les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi quand elles vont mal. J'ai un cancer et il ne me reste plus beaucoup de temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
Après 3 ou 4 chopes, Murphy et son fils sont un peu moins tristes et commencent à rire. Leurs rires attirent quelques vieux amis de Murphy, qui leur demandent ce qu'ils fêtent. Murphy leur répond :
- Les Irlandais fêtent les bonnes comme les mauvaises nouvelles. On m'a diagnostiqué le SIDA et il ne me reste que peu de temps à vivre. Buvez avec nous à ma fin prochaine.
Au bout de plusieurs heures de guindaille, tout le monde rentre chez soi et le jeune Murphy se tourne vers son père :
- Papa, je ne comprends pas. Je croyais que tu avais le cancer, mais tu viens de dire à tes amis que tu avais le SIDA ?
- Je vais bien mourir du cancer, fils. Mais je veux être sûr qu'aucun de ces bâtards ne couchera avec ta mère quand je ne serai plus là !
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Seppi et Philomène sont en vacances à Marseille.
Philomène envoie son Seppi faire les courses au supermarché. Arrivé sur place Seppi sort son petit billet.
Premier achat : Fischer Bier.
Seppi cherche dans le rayon des bières mais ne trouve pas de Fischer Bier. Il s'adresse donc au chef de rayon :
- Meussieu, hopla, vous avez pas de bières Fischer ?
- Nous avons toutes sortes de bières, Heineken, Kronenbourg, Corona.... Mais pas de Fischer.
Deuxième achat : vinaigre Melfor.
Seppi ne le trouve pas non plus. Une fois de plus il s'adresse au chef de rayon :
- Meussieu, vous n'avez pas de vinaigre Melfor ?
Désolé, nous ne connaissons pas ce vinaigre ici. Mais est-ce que vous cherchez encore d'autres choses, car je dois m'absenter ?
Seppi regarde la liste sur laquelle il est marqué "Beurre gynécologique"
Réponse du vendeur :
Alors ça je ne connais pas du tout ! Ça doit se trouver en pharmacie je pense....
Seppi n'en peut plus, il sort son téléphone portable et appelle sa Philomène :
- Hé, dü ! Wàs esch den dàss, dr "beurre gynécologique" ?!!
- Seppi dü besch doch a rechtiga Doddel ! Dàs esch doch Schnackabutter ! Je te l'ai extrà marqué en français pour que les Hasabeck comprennent !
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C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar. Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là, il remarque que l'homme dans la pissotière à côté de lui est en train de рissеr avec avec 3 jets ! Il lui demande :
- Pourquoi tu рissеs avec trois jets ? T'es pas normal ou quoi ?
Le gars lui répond :
- J'ai eu une accident de moto et depuis ce temps là, je рissе avec trois jets.
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières. Une heure plus таrd, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve avec un gars qui рissе avec 6 JETS !!
Il lui demande :
- Pourquoi tu рissеs avec 6 jets ? T'es pas normal ou quoi ?
L'autre gars lui répond :
- J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je рissе avec six jets.
Une heure et un litre de bière plus таrd, le gars s'en revient dans les chiottes et tombe sur un gars qui рissе avec au moins 18 jets. Il lui demande :
- Pourquoi tu рissеs avec 18 jets ? Je parie que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça ...?
Le gars lui répond :
- Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette.
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MacNamara, irlandais bon teint, emmène sa femme dans un pub et la laisse s'installer à une table pendant qu'il s'en va au bar pour commander deux bières.
Pendant qu'il est parti, un autre irlandais, plein comme une huître s'approche de madame MacNamara et lui dit :
- Je crois que je vais soulever ton chemisier et t'arracher le soutien-gorge avec les dents, et ensuite, je t'arracherai ta petite culotte, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus, puis je te remplirai la сhатте avec de la bière, pour ensuite la boire avec une paille !
Alors que le gars vient de terminer son discours, monsieur MacNamara revient avec ses 2 bières. Sa femme, rouge de colère, lui dit :
- Mon chéri, j'espère que tu vas casser la gueule à ce mec : Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents, puis qu'il voulait me foutre de la crème de whisky plein le cul, et qu'il voulait me remplir la сhатте de bière, pour ensuite la boire avec une paille !
- Ouais ben laisse tomber... Moi, je ne me bats pas avec un gars qui est capable de boire autant de bière...
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Le proviseur d’un lycée de l’est de la France est arrêté et placé en détention après s’être masturbé au fond d’une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe
En main. Cela fait la Une de la presse locale. Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l’éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l’annonce. Le lendemain après-midi, en buvant une воnnе bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu’il vient de postuler à l’annonce. Robert lui demande :
"Tu es sûr d’avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"
Gérard répond :
"Non c’est super, il n’y a besoin d’aucun diplôme, il suffit d’être un branleur !"
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Journal de confinement
JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme... Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...
JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une воnnе idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est соn, j'ai abandonné la division. On a une semaine de rетаrd sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire...
JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse... Je crois que je commence à délirer... Léa regarde la télé H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je ne le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce рuтаin de passé simple de меrdе ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21 : Меrdе, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse. Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus соn.
JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh рuтаin on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
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