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Blague courte

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- Papa, c'est vrai que tu m'aimes pas ?
- Mais non fiston ! Tiens, prend ton ballon et va jouer sur l'autoroute
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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur
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Si l'amour est aveugle, le mariage rend la vue.
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Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
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La mujer que no compra nada Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си. Une femme dit à son mari : - Chéri María le pregunta a su esposo Pepe: Pepe Le dice una señora a su marido: - ¿Por qué nunca me has comprado nada? - ¿Es qué acaso vendes algo? Je je Сара и Моше на масата Une femme dit a son marie : - Tu te rends compte que nous somme marié depuis 7 ans Un couple fête ses noces de diamant. La femme dit à son mari : - Tu te rends compte Coppia di anziani coniugi genovesi Una donna al marito: “Caro
Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette...
Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui !
Elle répond : Oui je sais, mais en 25 ans je me rends compte que tu ne m’as jamais rien acheté, alors oui je suis triste...
Le mari : Mais Rachel, je ne savais pas que tu avais quelque chose à vendre !!
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Le militaire appréhendé était en fait curé d'une paroisse de la région.
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Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
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Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
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Qu'est ce qui est vert qui monte et qui descend.
Un petit pois dans un ascenseur
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Un fils demande à son père:
- Papa c'est quoi la beauté?
- Tu vois ta mère?
- Oui.
- Et ben c'est pas ça!!!!
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Deux ouvriers vont travailler sur la Tour Eiffel. Soudin ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leur mètre.
A quelle hauteur sont-ils?
Ils sont à 200 mètres (à deux sans mètre) !
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Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara? L'hebdromadaire.
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В живота на мъжа има три периода: Три стадии взросления мужчины Quelles sont les quatre étapes de la vie ? 1) You believe in Santa Claus 2) You don't believe in Santa Claus 3) You are Santa Claus 4) You look like Santa Claus Il y a quatre âges dans la vie de l'homme : - celui où il croit au Père Noël ; - celui où il ne croit plus au Père Noël ; - celui où il est le Père Noël ; - celui où il ressemble au Père Noël. Живота на всеки мъж протича на три етапа: 1. Вярваш в Дядо Коледа. 2. Не вярваш в Дядо Коледа. 3. Ти си Дядо Коледа. Det finns fyra stadier i en mans liv: 1 Han tror på jultomten. 2 Han tror inte på jultomten. 3 Han är jultomten. 4 Han har glömt bort jultomten. Når det gjelder julenissen gjennomgår de fleste mennesker tre stadier: – Først tror de på julenissen – Så tror de ikke på julenissen – Og så må de være julenissen 1) Han tror på julenissen. 2) Han tror ikke på julenissen. 3) Han kler seg ut som julenissen. 4) Han ser ut som julenissen. 5) Han tror han er julenissen. De fire stadier i livet som mand: 1. du tror på julemanden 2. du tror ikke på julemanden 3. du er julemanden 4. du ligner julemanden Elämän kiertokulku: 1. Uskot joulupukkiin. 2. Et usko joulupukkiin. 3. Olet joulupukki. 4. Näytät joulupukilta. Aprendi que o homem tem quatro idades: 1 quando acredita em Papai Noel 1. Amikor elhiszed Cele 3 stadii ale vieţii Stadiul unu: Crezi în Moş Crăciun. Stadiul doi: Nu mai crezi în Moş Crăciun. Stadiul trei: Devii Moş Crăciun. The 4 stages of man... He believes in Santa Claus. He doesn't believe in Santa Claus. He is Santa Claus. He looks like Santa Claus.
Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père-Noël
2) Vous ne croyez pas au Père-Noël
3) Vous êtes le Père-Noël
4) Vous ressemblez au Père-Noël
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Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre:
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
- Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas!
- Ah bon? Tu paries combien?
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Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viаgrа ? un néon !
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Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l?ouvre-boîtes !
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Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au comdamné ?
Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
Ah quand même! et à quel moment ?
Quand j'ai coupé les oignons !
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Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
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