Blague courte

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Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
- Parce que son mari a des boules de Crystal

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- Avez-vous des enfants?
- Oui, deux.
- Passions, hobbies?
- Non, Francis et Nicole.

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Une femme entre dans un magasin de sous-vêtements. Elle dit à la vendeuse :
- Bonjour madame, je peux essayer le soutien gorge dans la vitrine ?
- Mais bien sûr ! Ca attirera du monde !

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Deux chinois jouent aux bowling.
Le premier, Ling, lance sa boule et fait un strike.
Son ami lui dit alors :
- C'est beau, Ling !

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- Non monsieur je n'ai pas cible.
- Ah bon ?
- Et oui, je suis un homme sans cible...

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C'est deux savons qu ise rencontre.
- Tiens ta maigri depuis la dernière fois, comment t'a fait?
- J'ai pris un bain.

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Un type voit un agent dans la rue et lui demande, tout rouge et tout essoufflé :
- Pardon Monsieur l'agent; vous n'avez pas vu passer un camion de singes ?
- Pourquoi ? Vous êtes tombé ?

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Quelle est la différence entre la statue de la liberté et une vieille chemise pas lavée ?
La statue de la liberté est colossale alors que la chemise est sale au col.

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Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les Etats-Unis sans problèmes.

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Qui sait parler toutes les langues sans jamais les apprivoiser ?
Le téléphone !

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Qu'a dit Tarzan avant de mourir ?
- Qui a chié sur ma Liiiiiaaaannnneeeeee ?

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Où porte-t-on les bretelles les plus longues ?
A Cuba !

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- Purée j'ai trop mal au dos... une scoliose !
- Bah vite! y'a de l'orage vas vite dehors !
- Bah pourquoi donc ?
- Beuh! Un éclair ! Ca fout droit !

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Un voyageur mécontent, au moment de payer sa note d'hotel :
- Monsieur le directeur, j'ai trouvé une puce morte dans mon lit, c'est un scandale !
- Que d'histoires pour une puce morte !
- C'est qu'il y avait beaucoup de monde a son enterrement !

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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :
- Ou pourrions-nous prendre un rendez-vous ?
Et la petite cuillère lui répond hypocritement :
- Dans un café...

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Un homme fait du deltaplane et soudain, il croise une femme sur un balai à 800m d'altitude :
- Ca alors ! Vous êtes une sorcière ?
- Non ! J'étais femme de ménage à Tchernobyl...

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En croisière dans l'atlantique, le capitaine prend le micro et annonce aux 2000 passagers :
- Mesdames et messieurs, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Par laquelle je commence ?
Les gens veulent la воnnе... Alors le capitaine répond :
- Nous allons gagner onze oscars...

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Ces deux gars au camping. Il fait nuit , l'un deux dit :
- On va dormir ca te tente ?

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