Blague courte

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A la pizzeria, le serveur dit :
- Je coupe votre pizza en quatre ou six morceaux ?
- En quatre, je n'ai pas assez faim pour six morceaux !

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Tant que mon chef donnera l'illusion de beaucoup me payer, je donnerai l'illusion de beaucoup travailler.

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C'est deux gars dans une voiture, stoppée à un feux rouge. Puis le passager dit au conducteur :
- C'est vert.
L'autre :
- Une grenouille ?

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- Excusez moi Monsieur, dit un homme au serveur du restanrant, il y a une mouche dans ma soupe!
- Ne le dîtes pas trop fort, il n'y en à pas pour tout le monde !

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- C'est facile de critiquer...
- Je critique pas, je dis ce que je pense, c'est pas pareil !
- Moi je trouve qu'il est beau ce chien.
- C'est un tapis...

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Un homme est ligoté à un poteau, dans un village d'anthropophages. L'un des cannibales vient lui demander :
- C'est quoi, ton nom ?
- Pourquoi ?
- C'est pour le menu !

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Trois femmes sont dans la rue.
- La première dit : mon mari est en or !
- La deuxième dit : mon mari est en argent !
- La troisième dit : mon mari est en tolle !

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Un asticot rencontre un autre asticot.
- Ca va ?
- Ouai! J'ai la pêche !

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Qu'est-ce qui est rouge avec des bandes blanches et qui sort de la pelouse à 200 km/h ?
Une taupe en Ferrari !

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Un promeneur s'arrête pour regarder un pêcheur. Il reste un long moment à le contempler. L'homme se retourne et lui demande :
- Ça va?
- Oui, je vous regarde parce que vous me faite penser à ma femme.
- Comment ça?
- Ben elle aussi, elle est sans arrêt en train de surveiller sa ligne.

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Une virgule peut sauver des vies. Vous me croyez pas, et bien regardez :
"Et si on mangeait,les enfants!..." et "Et si on mangeait les enfants !"

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Vous connaissez l'histoire de quick le poulet ?
Une planche en bois, une hache et quick le poulet.

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Pourquoi Spiderman sera-t-il le prochain pape ?
Parce qu'un nouveau pape est appelé à régner...

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- Bonjour, je m'appelle Teuse.
- En chantier !

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Un homme raconte ses vacances à son collègue de travail :
- La première semaine, il a plu sans cesse, nous avons eu orage, grêle et brouillard.
- Ah ! Et la deuxième semaine ?
- Alors là, ça s'est gâté !
- Comment ça ?
- Ma belle-mère est arrivée...

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Un homme chez le libraire :
- Je voudrais un livre...
- Oui, un ouvrage sérieux ou quelque chose de plus léger ?
- Peu importe, je suis venu en voiture.

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Pourquoi le chasseur n'a jamais faim ?
Parce que le chasseur alpin.

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Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

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