Blague de Toto

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Toto joue du violon. Un invité demande :
- Qui est son professeur ?
- Personne. Il a appris tout seul !
- Ah ?… Ça fait toujours un coupable de moins !

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À l’école, un élève explique à un autre :
- Toto ? Il est à l’hôpital ! On avait parié à celui qui se pencherait le plus à la fenêtre… Il a gagné !

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Toto dit à un copain:
- Je vais en vacances chez mon grand-oncle.
- C’est quoi un grand-oncle?
- Ben, c’est un oncle d’occasion… Il a déjà servi aux parents!

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- Alors Toto, le dernier contrôle s’est bien passé?
- Super m’man! J’étais assis entre le radiateur et le meilleur élève de la classe!

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Toto dit à son grand-père :
- J’aimerais bien avoir une grande barbe comme la tienne !
- Pourquoi ?
- Pour avoir moins de figure à me laver !

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Toto vient de prononcer un gros mot devant son père:
- Ne dis pas des mots pareils!
- Mais c’est un mot qu’employait Molière…
- Eh bien je t’interdis de jouer avec lui!

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Toto montre des photos à un copain:
- Regarde, sur celle-là, je suis en Afrique avec le singe de mon oncle, il est marrant, non?
- Oh ouais! C’est celui qui est à droite avec le chapeau à la main?

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Toto passe avec son père devant le Palais de Justice :
- Qu’est-ce qu’on fait là-dedans ?
- On rend la justice !
- Ha ? Pourquoi… C’est toi qui l’a volé ?

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En cours de Français, le professeur parle de la ponctuation :
- Toto, peux-tu me dire ce qu’on met au bout d’une ligne ?
- Heu… Un asticot, m’sieur !

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Au cours de catéchisme, Toto tend un dessin au curé.
- Que représente-t-il ? demande le sаinт homme.
- C’est le bon Dieu, répond Toto.
- Mais, réplique le curé interloqué, comment peux-tu le dessiner puisqu’on ne sait pas comment il est fait ?
- Maintenant que je l’ai dessiné, réplique Toto, on le sait !

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Pendant la leçon de catéchisme, monsieur le curé demande :
- Que faut-il faire pour que tout le monde s’entende ?
Toto lève le doigt :
- Parler plus fort !

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L’instituteur se fâche :
- Toto ! Cela fait déjà trois fois que tu regardes sur le cahier de ton voisin !
- Bien obligé, m’sieur, il écrit tellement mal !

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Toto se vante auprès de sa maîtresse :
- Madame, mon père et moi, nous savons absolument tout sur tout.
- Alors quelle est la capitale de l’Espagne ? le questionne-t-elle.
- Heu non, ça je ne peux pas vous le dire, c’est mon père qui le sait.

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La maîtresse d’école, corrigeant la dictée, dit à Toto :
- Mais combien de fois je t’ai dit qu’il ne fallait qu’un seul « p » à « apercevoir » ?
- Je sais, madame, mais je ne sais jamais lequel enlever…

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C’est Toto qui dit à sa mère :
- Maman ! Maman ! J’ai eu 100% dans mon bulletin !
- Oh oui ! Répond sa mère, fière de son Toto, et dans quelle matière ?
- Eh bien… j’ai eu 50% en math, et 50% en anglais !

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C’est le premier jour d’école. Le maître décide de commencer son cours par une leçon de poésie. Il s’adresse à l’ensemble de ses élèves :
- Quand un poème n’est pas en vers, les enfants, on dit alors qu’il est en quoi ? interroge le maître.
- En plastique ! répond Toto.

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La maman du jeune Toto est enceinte, elle va prochainement accoucher. Lorsque Toto explique la situation de sa maman à l’école, il est très clair (et ses camarades se moquent très souvent de lui) :
- Le ventre de maman il est gros, parce ce que dedans, il y a le bébé et la poussette !

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Le maître s’adresse à Toto :
- Toto, sur tes deux rédactions rendues la semaine dernière, l’une est presque illisible.
- Je suis désolé, mais ma mère écrit beaucoup mieux que mon père…

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