• Home
  • Catégories de blagues
  • Popular
  • Les photos et images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Dernières blagues
  • Blague Cochonne +18 ans
  • Blague courte
  • Blague de Toto
  • Blague Humour Noir
  • Blague sur Chuck Norris
  • Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
  • Blague sur les hommes
  • Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
  • Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
  • Blagues Hommes vs Femmes
  • Blagues nulles
  • Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
  • Blagues sur Jean Marie Le Pen
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le coronavirus covid-19, Humour Coronavirus, Pandémie du coronavirus
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues sur les nègres, Blagues negres
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blague sur les Femmes
  • Blagues de blondes
  • Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Вицове за полицаи Jokes about Police Officers Witze über Polizisten Chistes sobre policías Шутки про полицейских Français Barzellette sui poliziotti Ανέκδοτα για αστυνομικούς Вицеви за полицајци Polisler hakkında fıkralar Жарти про поліцейських Piadas sobre policiais Żarty o policjantach Skämt om poliser Grappen over politieagenten Vittigheder om politibetjente Vitser om politifolk Vitsit poliiseista Viccek rendőrökről Glume despre polițiști Vtipy o policistech Anekdotai apie policininkus Joki par policistiem Vicevi o policajcima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Dernières blagues
  2. Blagues sur les policiers

Blagues sur les policiers

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
Une automobiliste se fait arrêter par un policier:
- Vous avez flashé sur moi?
- Non, uniquement votre véhicule…
1
0
4
Et voilà ! Les flics…, me garer, ralentir…
- Bonjour monsieur. Vos papiers, votre permis de conduire. Naturellement, vous avez une amende et nous confisquons votre portable.
- Hein ? Vous êtes tous les mêmes ! Confisquer mon téléphone ? Regardez la position de mon rétro. Vous voyez bien que je suis en train de me raser.
1
0
4
À la frontière, un douanier arrête un type qui porte un gros sac.
- Qu’avez-vous là-dedans ? demande-t-il.
- Heu… c’est du ciment.
Le douanier ouvre son sac et trouve effectivement du ciment mais aussi trois mitraillettes et quatre revolvers.
- Vous en avez de l’audace !
- Ben quoi ? fait alors le type, c’est du ciment armé…
1
0
4

Nous sommes en 1900. Un commissaire de police se présente un matin chez une de ces cocottes qui firent alors la réputation du gаi Paris.
- Madame, je suis désolé de vous importuner de si bon matin, mais j’aimerais que vous me disiez avec qui vous avez dîné hier soir ? dit le commissaire.
- Hier soir, dites-vous ?… Voyons donc ! Mais comment voulez-vous que je m’en souvienne, à la fin ?
- Voyons, dit le policier, une femme comme vous, devrait bien se souvenir de ces choses-là !
- Bien sûr, monsieur le commissaire. Normalement, oui je devrais… mais devant un homme comme vous, je ne suis plus une femme comme moi !
1
0
4
Le Père Noël s’est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention « made in China » ?
1
0
4
Lors d’un contrôle routier, un gendarme arrête une blonde :
- Bonjour madame… Gendarmerie mobile.
- Et… Vous proposez quoi, comme forfait ?
1
0
4
Une femme reçoit un appel de la gendarmerie :
- Madame, votre mari vient d’avoir un accident à cause de la pluie. Il est dans un état grave…
- La pluie ? Меrdе ! Mon linge est dehors !
1
0
4
Dans une série policière américaine, le défunt est sur la table du médecin légiste pour l’autopsie. Celui-ci examine le corps et déclare en montrant la fesse gauche de la victime :
- Ou cet homme a été mordu par quelqu’un qui avait une grande bouche, ou il s’est assis sur le dentier de son assassin !
1
0
4
- Allô. La police ?
- Oui.
- Des voleurs m’ont attaqué.
- Combien de voleurs ?
- Sept.
- Vous avez dit ?
- J’ai dit sept.
- Dix-sept ?
- Mais non, sans dix ; sept !
- Cent dix-sept.
- Mais non, sept sans dix.
- Comment, sept cent dix ?
- Mais non, sept, sans dix ; sept !
- C’est trop. Sept cent dix-sept voleurs !
- Non ! Non ! J’ai dit : sept, sans dix, sept !
- Oh là là ! Dix-sept cent dix-sept voleurs !
- Au revoir…
1
0
4
Une vieille dame se fait arrêter par un gendarme :
- Bonjour, madame, je vais vous demander de souffler dans l’alcootest, lui demande celui-ci.
La vieille dame lui répond :
- Je suis désolée, monsieur, je ne sais pas comment il faut faire !
Alors le gendarme lui montre et s’exclame :
- Si ça devient de cette couleur, c’est que vous avez un taux trop élevé d’alcoolémie !
1
0
4
Deux amis décident de voler des briques sur un chantier afin de terminer un mur mitoyen. Ils attendent le dimanche car les chantiers sont déserts. Ils partent en voiture, arrivent sur un chantier et commencent à charger le coffre arrière du véhicule avec de très belles briques. Alors qu’ils sont en pleine activité, une voiture de police arrive. L’un des deux amis dit aussitôt à l’autre :
- Attention la police arrive. Alors pas de panique. Tu fais le même mouvement que pour charger la voiture, mais en fait tu décharges les briques.
Et sans aucune interruption dans le mouvement, les deux amis déchargent les briques de la voiture. La voiture de police s’arrête et un policier en descend :
- Que faites-vous ?
- Il nous restait quelques briques. Comme on ne savait pas où les mettre, on les dépose ici sur ce chantier.
- Non, mais ça va pas, dit le policier. C’est pas une décharge ici! Allez, embarquez-moi toutes ces briques !
1
0
4
Un automobiliste raconte à un ami :
- Il y a quelques jours, je me suis fait arrêter par la police, et j’ai dû souffler dans le ballon. Quand le policier a voulu regarder l’appareil pour voir le résultat, il a seulement vu apparaître une petite tête de bœuf.
Il m’a alors demandé :
- Mais qu’avez-vous donc bu ?
Et moi, je lui ai répondu :
- Un Viandox.
1
0
4

Les perles : la police.
- « Nous étions en état de légitime défonce. »
1
0
4
Une voiture frôle un agent de la circulation. Celui-ci siffle et l’auto s’arrête.
- Vos papiers ?
Pensant amadouer l’agent, le conducteur montre, au lieu de son permis, une carte de membre bienfaiteur des orphelins de la police. Alors, le gardien de la paix lui demande, furieux :
- Les orphelins de la police ? Combien de leurs pères avez-vous sur la conscience ?
1
0
4
L’inspecteur est perplexe :
- Cette enquête sur un vol commis au jardin zoologique s’annonce difficile. J’ai beau tenter d’interroger tous les témoins, les perroquets ne veulent pas dire un mot, quant aux éléphants, ils ne se souviennent de rien !
1
0
4
Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s’approche et montre sa carte au service d’ordre.
- Circulez ! ordonne l’agent en fonction.
- Mais, proteste l’homme, je suis journaliste. Il faut que j’aille voir ce qui se passe.
- J’ai dit :
- « Circulez ». Les détails, vous les lirez demain dans les journaux.
1
0
4
Les perles : la police.
- « Vous avez le derrière qui fume!»
1
0
4
- Chef, on signale un vol de perruques dans les entrepôts !
- Passez-moi ce secteur au peigne fin.
1
0
4
  • Previous
  • Next

Privacy and Policy Contact Us