Blagues sur les policiers

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- Bonjour madame. Gendarmerie nationale. Vous savez pourquoi je vous ai fait signe de vous arrêter ?
- Ben…Je suppose que vous ne voulez pas vous faire chier à courir à côté de ma voiture pour me parler ?

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Le téléphone sonne à la gendarmerie. Le brigadier décroche. Au bout du fil, il y a une vieille fille qui habite à l’entrée du village.
- Venez-vite ! demande-t-elle, c’est affreux ! Le facteur veut tuer mon chien !
Le brigadier tente de la calmer :
- Voyons, c’est impossible. Le facteur est un brave homme qui aime les animaux.
- Un brave homme ? Eh bien, venez donc le voir perché sur la branche du pommier, rouge de colère et criant à mon chien, qui est au pied de l’arbre avec un morceau de son pantalon entre les dents :
- « J’aurai ta peau, sale bête ! ».

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Le jour de la parade, le préfet de police passe en rеvuе les brigades canines exclusivement composées de splendides bergers allemands. Parmi eux se trouve pourtant un misérable petit chien.
- Je suppose que cette chose-là ne fait pas partie de la brigade ? dit-il avec mépris.
- Détrompez-vous, lui répond un capitaine, il travaille pour les services secrets.

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- Votre permis, s’il vous plaît !
- Ça alors ! réplique le mec. J’ai déjà bien du mal à trouver quelqu’un qui me prête sa voiture, si en plus il faut aussi lui emprunter son permis de conduire…

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Un chef d’orchestre s’indigne en voyant un policier, installé au milieu d’un carrefour, en train d’agiter les bras dans tous les sens pour régler la circulation.
- J’en étais sûr, quand je l’ai vu venir assister à un de mes concerts, l’autre jour. Il a bien observé tous mes mouvements et il m’a tout piqué !

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Un agent de police la siffle :
- Alors, mademoiselle, on ne respecte pas le code de la route ?
- Oh ! Monsieur l’agent ! Je n’ai vu que vos yeux et ils sont si verts que j’ai cru que je pouvais passer.

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Deux policiers dans une ville appellent le commissariat :
- Chef, une femme vient de tirer un coup de fusil sur son mari parce qu’il avait marché sur le carrelage qu’elle venait de laver.
- Vous arrêtez la femme ?
- Euh … Non chef, le carrelage n’est pas encore sec !

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Un type se fait arrêter par la police lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Bonsoir, vous avez bu ?
- Non.
- Soufflez !
- Où est le gâteau ?
- Sortez du véhicule…

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Je me suis fait voler un survêtement de sport, mais ma plainte au commissariat a été classée sans sweat…

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- Monsieur le commissaire, c’est un voisin de palier qui me mène une vie impossible. Il me traite d’imbécile et me met au défi de trouver un individu plus bête que moi. Alors, je suis venu vous trouver…

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Olive possède un petit chien вâтаrd dont il est très fier. Il en parle à son ami Marius :
- Je l’appelle Rintintin, il est aussi bon policier que le vrai, et surtout ne t’avise pas de dire devant lui qu’il n’est pas un chien policier…
- Tu rigoles ! s’exclame Marius. Il ne serait pas des services secrets par hasard ?
Aussitôt, Rintintin se précipite sur Marius et lui arrose les chaussures.
- Je t’avais prévenu, dit en riant Olive. Tant pis pour tes beaux souliers vernis !
Marius, vexé, monte dans sa voiture et avant de démarrer, dit en ricanant :
- Et maintenant, je peux t’assurer que ton corniaud de chien… Mais au fait, où est-il ?
- Il fait pipi sur tes quatre pneus, pardi !

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Comme beaucoup de monde, Régis a placé une affichette sur la lunette arrière de sa voiture avec son numéro de portable, pour vendre sa voiture. Ce matin-là, il se rend au boulot et roule tranquillement à 50 km/heure. Soudain le téléphone portable sonne :
- Bonjour, monsieur, c’est bien vous qui vendez votre voiture ?
- Oui, vous voulez la voir ?
- Non, Gendarmerie Nationale, on est derrière vous, vous savez que c’est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger immédiatement sur le bas-côté…

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Un automobiliste est arrêté lors d’un contrôle d’alcoolémie :
- Vous avez bu ?
- Oui : 3 cassis, une poire, et une petite liqueur d’orange, rien que des fruits !
- Rien que des fruits ? Alors laissez-moi vous offrir une petite prune…

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Un policier arrête une voiture et fait passer un test d’alcoolémie au conducteur. Le résultat est positif. Le représentant de la loi rédige son rapport et arrive à la case : Conclusion du test d’haleine. Après deux secondes de réflexion, il inscrit : Sаinт-Emilion 1990.

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Deux flics trouvent un cadavre devant un lycée. Le premier demande à l’autre :
- Dis donc, comment tu écris « lycée » ? Avec un i ou un y ?
L’autre réfléchit un instant, puis répond :
- Traînons-le devant la Poste.

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Une dame entre dans un commissariat pour une plainte :
- Ça s’est passé il y a deux jours, j’avais préparé un poulet. Mon mari est descendu acheter une boîte de petits pois et n’est toujours pas revenu. Que dois-je faire ?
- Des frites ! répondent en chœur les policiers.

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Une femme ouvre la porte à deux policiers :
- Vous ne pouviez pas ouvrir plus tôt ?
- Je ne pouvais pas entendre, je jouais du piano, mais que se passe-t-il ?
- On vient de nous téléphoner que chez vous, on est en train d’assassiner un nommé Chopin.

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Les perles : la police.
- « Madame X déclare avoir ouvert à la personne qui s’était présentée à elle comme étant un cambrioleur. N’y ayant pas cru, Madame X a donc ouvert la porte…»

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