Blague sur l'école

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Un petit garçon rentre de l’école :
- M’man, tu vas être fâchée… J’ai une punition parce que je n’ai pas pu situer le col du fémur !
- Ne t’en fais pas, mon chéri, moi aussi j’étais nulle en géographie.

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Une petite fille dit à sa maîtresse, le premier jour en classe de maternelle :
- Madame, est-ce que je peux retourner voir ma maman, c’est la première fois que je la laisse seule !

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Une maman demande à son petit garçon :
- Alors, qu’as-tu rapporté de l’école aujourd’hui ?
- Les oreillons, je crois !

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Un père de famille possède une machine à détecter les mensonges. Un soir, il interroge son fils :
- Quelle note as-tu eu aujourd’hui en dictée ?
- Un vingt ! répond l’enfant.
L’aiguille de la machine oscille.
- Alors, un seize…
L’aiguille oscille encore.
- En fait, je crois que j’ai eu un onze…
L’aiguille oscille de plus belle.
Alors le père, en fureur, s’écrie :
- Moi, à ton âge, j’ai toujours eu des vingts en dictée !
Et là la machine explose.

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- Moi, dit un écolier, je ne me casse pas la tête. Je laisse à mon père le soin de faire mes devoirs, le soir.
- Je suis plus courageux que toi, fait un autre. Avant de recopier ce qu’a écrit mon père, je prends la peine de lui corriger ses fautes d’orthographe.

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Le professeur demande à Patrick :
- Que fait ton papa ?
Patrick, embarrassé :
- C’est que je ne dois le dire à personne…
Le professeur :
- Mais tu sais bien qu’il faut que je sache ce que ton père fait !
Après avoir longuement hésité, Patrick lui dit :
- Femme à barbe dans un cirque.

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- Dis papa, dit un gamin, tu te souviens de l’après-midi que tu as passé à me chercher de la documentation pour l’exercice d’Histoire de France ?
- Oui, et alors ?
- Alors, le professeur m’a seulement mis 1 sur 20. Face à la phrase :
- « C’est sous les ordres de Louis XIV que Charlemagne fusilla Jeanne d’Arc à Bordeaux », il a porté en mention marginale :
- « Quelques progrès mais encore des erreurs dans les périodes, les lieux et les dates des faits ».

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Au Louvre, la classe visite les salles où sont exposées les sculptures.
- Ici, fait la maîtresse, vous avez une magnifique statue : La Victoire de Samothrace !
- La victoire ! s’étonne le petit Julien en constatant qu’elle n’a pas de tête et qu’il manque divers morceaux ; je serais curieux de voir la défaite…

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Le maître d’école est furieux :
- Vas-tu m’expliquer pourquoi tu n’as pas rédigé ton devoir : Un jour, chez nous, à la maison ?
- Ma mère estime, monsieur l’instituteur, que nos affaires familiales ne vous regardent pas.

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Florent réfléchit : comme composition française, on lui a demandé de rédiger une lettre écrite par le personnage historique de son choix.
Il se décide enfin :
- « Ma chère Marie-Louise, j’ai le regret de t’informer que ça n’a pas très bien marché à Waterloo. Affectueusement, Napoléon ».

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Dans la classe quelques élèves adorent faire des bêtises pour distraire les copains. Un jour une boule de papier est jetée, visant l’instituteur.
- André, dis-moi qui a lancé cette boule ?
- Je ne sais pas Monsieur.
- Cyril ?
- Je n’ai rien vu Monsieur.
- Romain ?
- Mais Monsieur, si je vous le dis, mon voisin ne sera pas content !

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Le professeur à ses élèves :
- Je vais vous poser deux questions, celui qui aura répondu de façon satisfaisante à la première sera dispensé de répondre à la seconde.
- Voici la première question : Combien y-a-t-il de poils sur la robe d’une jument adulte ?
Un jeune élève lève la main et répond sans hésiter :
- 17 402 328 115, monsieur.
Éberlué, le professeur lui demande :
- Es -tu sûr du nombre ?
- Ah ! Ça, c’est votre seconde question, monsieur !

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Une maîtresse annonce à ses jeunes élèves :
- Les enfants, n’oubliez pas, vendredi prochain c’est la journée des papas, chacun devra amener son père et le présenter à la classe…
Une petite fille lève sa main :
- Oui, Léa ?
- Mon papa ne viendra pas… snif… il est mort.
- Eh bien, tu auras zéro, que veux-tu que je te dise ?

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À l’école, on donne actuellement aux élèves des leçons de politesse.
- Eh bien ! demande la maman. Qu’est-ce qu’on t’a appris de nouveau aujourd’hui ?
- On nous a dit qu’il faut toujours répondre bien poliment : Oui, monsieur ! Oui, madame ! Oui, mademoiselle !
- Et tu as bien compris ?
- Ah ouais, m’man !

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C’est la rentrée des classes à l’école maternelle. Un jeune père de famille vient voir la maîtresse de sa petite fille et lui dit :
- Vous comprenez, madame, ma fille est très timide et c’est la première fois qu’elle va à l’école. Je ne voudrais pas qu’elle reçoive des coups de ses camarades.
- Pouvez-vous me la montrer ? demande la maîtresse en regardant la cour où les enfants jouent.
- Oui. C’est la petite blonde avec le tablier bleu à carreaux.
- Ah oui ! Celle qui est en train de taper sur le petit garçon…

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À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :
- J’ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre, jusqu’au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.

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En sortant de l’école, un petit garçon dit à son copain :
- Les devoirs de maths à faire à la maison, ne m’en parle pas ! C’est épuisant, tu sais. Le plus difficile, c’est d’arriver à faire la moyenne entre les réponses de mon père et celles de ma mère qui ne sont jamais les mêmes. Et après, je ne suis même pas sûr que ça soit juste !

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Une femme se plaint à une amie :
- Mon fils vient de se faire exclure de son collège parce qu’il a électrocuté son prof.
- Pourquoi il a fait ça ?
- C’est la faute de son prof, il lui répétait sans cesse :
- « Je veux de la tension ! »

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