Blague sur l'école

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- Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a cyniquement triché sur sa déclaration. Convoquez-le immédiatement à mon bureau. Quelle est, au juste, sa profession ?
- Professeur de karaté.
- Bon… Eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier…

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Une maîtresse d’école fait un cours de grammaire sur les pléonasmes.
Pour illustrer son propos elle donne des exemples, comme un « petit nain », un « grand géant », « descendre en bas »…
Puis elle demande à Toto sa participation. Il réfléchit un moment et dit :
- « un primitif flamand ».

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Un enfant qui rentre de l’école dit à son père :
- Quand la nouvelle maîtresse s’est installée à son bureau, je me suis penché pour admirer ses jambes et regarder si je voyais sa culotte. Alors, elle exige que, pour demain, tu conjugues à tous les temps de l’indicatif et du subjonctif la phrase « J’apprends à mon fils à manifester du respect envers ses professeurs ».

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Dans une école de Jérusаlем, l’instituteur fait l’appel le premier jour de la rentrée :
- Ben Soussan !
- Présent, m’sieur.
- Levy !
- Présent, m’sieur.
- Salomon !
- Présent, m’sieur.
- Dupont !
- Présent, m’sieur
L’instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même :
- Décidément… Ces Dupont, il y en a partout !

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Un petit gamin rentre de l’école et dit à son père :
- Papa, aujourd’hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J’en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l’avons mise sous le bureau du directeur…
- Mais te rends-tu compte, qu’est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l’école !
- Mais quelle école ?

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Une étudiante se frotte la joue, après avoir reçu de son père, une gifle retentissante :
- Mais, papa, gémit-elle, quand je t’ai raconté que, pendant le cours de chimie, je dormais avec la moitié de la classe, je voulais seulement dire que nous piquions tous un petit somme tellement le prof’ était ennuyeux.

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- Vous connaissez la dernière ? demande un père de famille. A l’école où va mon fils, ils ont installé des portiques sous lesquels doivent obligatoirement passer les élèves, ceci afin de détecter ceux qui viennent en classe avec un couteau à cran d’arrêt ou un revolver.
- Hélas ! C’est ce qui se passe dans de nombreux établissements.
- Oui, mais tout de même, en maternelle !

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Dans une école de Sarcelles, l’instituteur fait l’appel :
- Ben Soussan !
- Présent.
- Ali !
- Présent.
- Salomon !
- Présent.
- Ben Oïït !
- Non ! moi c’est Benoît monsieur !

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L’institutrice interroge un élève :
- Quelle est la plus courte distance d’un point à un autre ?
- La ligne droite.
- Bien. Et la plus longue ?
- Celle qui sépare un automobiliste en panne de la plus proche station-service.

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La mère d’un élève, renvoyé pour trois jours de l’école, écrit à l’instituteur :
- « Monsieur. Je comprends que vous n’ayez pas été content quand mon fils vous a offert des chocolats à l’huile de ricin. Je tiens, en tout cas, à le dégager de toute responsabilité en cette affaire. Ces chocolats, c’est mon mari qui les avait achetés à l’intention de ma mère. »

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- Je sais bien, dit un professeur de lycée, que mes cours de maths sont particulièrement soporifiques. C’est pourquoi je ne me formalise pas quand je vois un de mes élèves regarder discrètement sa montre. Mais ce que je ne supporte pas c’est qu’ensuite il la tapote du doigt, pour la faire repartir, en pensant qu’elle a dû s’arrêter.

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La mère se fâche après son jeune fils :
- Puisque tu ne veux pas faire tes devoirs, tu ne regarderas pas, ce soir, ton émission favorite, à la télévision.
Et, comme le gamin se lève, son père ajoute :
- Pas question, non plus, que tu appelles ton copain pour lui demander de t’enregistrer cette émission au magnétoscope afin de t’en refiler la cassette, demain, à l’école.

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C’est un prof de physique qui demande à ses prépas si tout le monde a bien compris ce que c’est que la sublimation. Aussi, pensant au glaçon qui passe à l’état de vapeur, il demande :
- Est-ce que vous pouvez me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l’état liquide ?
Et du fond de la classe quelqu’un lance :
- Les fayots m’sieur.

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- Ça a marché, ton contrôle de maths ? demande une dame à son jeune fils.
- Oh ! oui, c’était facile. La maîtresse nous a interrogés sur les pourcentages.
- Et tu as combien de réponses justes ?
- Au moins 80% : six sur vingt.

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Un noir se plaint au directeur de l’école :
- « Mon professeur m’a traité de singe ! »
On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- « Je lui ai juste dit que si il trouvait trop dur les cours de sciences, il pouvait changer de branche ! »
Le noir :
- « Voilà ! tu vois il wecommence… »

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Un petit garnement de dix ans à sa jolie institutrice :
- « A me garder comme ça tous les soirs, en retenue, vous n’avez pas peur qu’à la longue, votre mari ait des soupçons ? »

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Une femme, professeur dans un collège d’enseignement secondaire, dit au grand redoublant qu’elle a gardé après la classe :
- Compte tenu de la воnnе volonté que tu as manifestée, en me faisant l’amour, je te retire ton zéro en mathématiques. Mais, après ces travaux pratiques, je suis bien forcée de maintenir le 2 que tu avais obtenu pour la théorie, en éducation sexuelle.

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Une maman, très crédule, dit à son petit garçon qui rentre de l’école :
- Que des extraterrestres aient jailli de leur soucoupe volante et qu’ils se soient jetés sur toi, je veux bien le croire. Qu’ils t’aient volé ton goûter et ta carte orange, c’est encore vraisemblable. Ils pouvaient avoir faim et envie de prendre le bus. Mais où ça m’étonne, dans ton histoire, c’est : qu’est-ce que des extraterrestres comptaient en faire quand ils t’ont, en plus, dérobé ton carnet de notes mensuelles ?

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