Blague sur les hommes

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- En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

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- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit :
"Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- "Ah, pourquoi ma femme n'a-t-elle pas une paire semblable ? "
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
"Toute la journée, j'ai pensé à toi. "

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Quelle est la différence entre un homme et E. T. ?
- E. T., lui, téléphone maison.

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Seuls les hommes qui comprennent les femmes pourront sortir de chez eux !

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Се que Ies hommes voient dans leur bain.

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Tu peux dire exactement a un homme ou chercher un truc dans ton sac a main, il te ramènera le sac en entier a tous les coups.

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Quelle est la différence entre un homme et une bouteille de ketchup ?
- Aucune, tout les deux faut les brasser pour que ca sorte !

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Pierre et Paul discutent.
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !

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Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

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Che succede sei giù di corda? Non posso piu bere, fumare o andare a donne ... Problem di salute? No, mi sono sposato.

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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit соn a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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Un gars se confie à son pote :
- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !
- Mais non, ne fais pas le соn ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la воnnе ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !
Une semaine plus таrd, le pote appelle son copain déprimé :
- Alors, comment vas-tu ?
- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la соn! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

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Un gars demande à son pote :
- T'arrive-t-il de regarder des films en noir et blanc?
- Oui, mais pas les роrnоs.
- Et pourquoi?
- Parce qu'ils sont tous enculeurs!

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Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote :
- J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs?
- Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant son sommeil, tu risques 20 ans de prison?
- Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!

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Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh... Avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et... Qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

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Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :
- Eh, tu ne devineras jamais!
- Ben non... Quoi ?
- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

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Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?
Superman a son slip par dessus son pantalon!

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Un homme demande à un ami :
- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?
- Non, pourquoi ?
- Bah, pourquoi met tu un calecon ?

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