Blague sur les hommes

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- Un type part au boulot. Il voit une fille avec des jambes superbes.
- Il se dit :
"Dommage que ma femme n'ait pas les mêmes"
- Puis, au bureau, il voit une jeune femme avec de magnifiques yeux bleus.
- "Ah, si seulement ma femme avait les mêmes".
- En rentrant, il croise une nana avec une poitrine de rêve.
- "Ah, pourquoi ma femme n'a-t-elle pas une paire semblable ? "
- Le soir, il rentre chez lui et dit à sa femme :
"Toute la journée, j'ai pensé à toi. "

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Quelle est la différence entre un homme et E. T. ?
- E. T., lui, téléphone maison.

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Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux?
L'obscurité.

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Се que Ies hommes voient dans leur bain.

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Tu peux dire exactement a un homme ou chercher un truc dans ton sac a main, il te ramènera le sac en entier a tous les coups.

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Quelle est la différence entre un homme et une bouteille de ketchup ?
- Aucune, tout les deux faut les brasser pour que ca sorte !

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Pierre et Paul discutent.
- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte !

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Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.

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Che succede sei giù di corda? Non posso piu bere, fumare o andare a donne ... Problem di salute? No, mi sono sposato.

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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit соn a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !

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Un gars se confie à son pote :
- Tu sais, je suis de plus en plus déçu par les femmes ! Mes relations avec elles sont de plus en plus courtes, à tel point que je pense parfois au suicide !
- Mais non, ne fais pas le соn ! Moi aussi j'ai eu des périodes difficiles avec les femmes. Je m'en suis sorti en me rabattant sur les bouteilles d'alcool, jusqu'à ce que je tombe sur la воnnе ! Je t'appelle dans une semaine pour faire le point !
Une semaine plus таrd, le pote appelle son copain déprimé :
- Alors, comment vas-tu ?
- Mal ! Je te retiens, toi, avec tes conseils à la соn! Je me suis rabattu sur une bouteille de whisky, et ma bite est restée coincée dans le goulot jusqu'à mon arrivée à l'hôpital!

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Un gars se marie. À la sortie de la mairie, son meilleur pote lui dit :
- J'aimerais que tu m'expliques. Je t'ai vu sortir avec des canons que tu jetais comme des kleenex au bout d'un mois. Et là, tu épouses une fille plate comme une limande, qui a les jambes comme des parenthèses, qui a un œil tellement beau que l'autre n'arrête pas de le regarder, et qui a les oreilles décollées!
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle a comme pognon!

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Un gars, pas très gâté par la nature, ni très intelligent non plus, dit à un pote :
- J'ai repéré une fille superbe à la cafétéria de mon quartier. Elle vient souvent y manger, seule! Saurais-tu me dire où je pourrais trouver de la drogue des violeurs?
- Oui, ça doit pouvoir se trouver. Mais, sais-tu qu'en faisant prendre cette drogue à une fille pour la violer pendant son sommeil, tu risques 20 ans de prison?
- Oui, j'y ai pensé. Mais, c'est moi qui prendrai la drogue devant elle, afin que ce soit elle qui me viole!

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Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh... Avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et... Qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

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Deux potes sont assis au bar. L'un dit à l'autre :
- Eh, tu ne devineras jamais!
- Ben non... Quoi ?
- C'est bien ce que je disais. Tu ne devineras jamais!

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Quelle est la diffèrence entre un homme normal et Superman?
Superman a son slip par dessus son pantalon!

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Un homme demande à un ami :
- Mettrais-tu des chaussettes si tu n'aurais pas de pied ?
- Non, pourquoi ?
- Bah, pourquoi met tu un calecon ?

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Chez le médecin, un monsieur très âgé se plaint d'une grande fatigue.
- Vous comprenez, docteur, le lundi et le mercredi je vais voir ma maîtresse qui habite à 25 kilomètres. Le mardi et le jeudi, j'en vois une autre qui habite à 40 kilomètres. Et je passe tous les week-ends chez une troisième qui, elle, habite à 60 kilomètres! Vous voyez, docteur, je ne suis plus tout jeune. Alors je fatigue.
Abasourdi par ce qu'il vient d'entendre, le médecin demande :
- Effectivement, à votre âge, toutes ces maîtresses un peu partout! Mais comment faites-vous?
- Ah, mais j'ai un vélo!

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