Blague sur les hommes

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- Tu es un sale pervers, dit une femme à son mari. En cherchant un marteau, j’ai ouvert ton établi et j’y ai trouvé ce magazine plein de femmes nues ! Quelle horreur !
- Voyons, proteste le mari, qu’y a-t-il de mal à admirer un beau corps féminin ? Rubens l’a fait, avant moi, et Ingres et Renoir.
- Ouais, fait la femme, peu convaincue. Tu me diras dans quelle salle du Musée d’Orsay on peut voir une toile de Renoir montrant une rousse incendiaire, vêtue d’un porte-jarretelles, d’une paire de bas noirs et chaussures à hauts talons, les deux jambes croisées derrière la nuque, et en train de cligner de l’œil tandis qu’elle croque une banane !

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Le responsable d’un magasin de bricolage reçoit la visite d’une gentille dame qui lui demande :
- Vous vous souvenez que la semaine dernière, je suis venue avec mon mari vous acheter une vingtaine de planches, une scie, un marteau et des clous ?
- Oui, en effet. Votre mari voulait utiliser ce matériel pour construire une niche destinée à votre chien. Il y est arrivé ?
- Très bien. La niche est superbe. Mais ce que mon mari m’a chargée de vous demander, c’est comment il pourrait bien en sortir.

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- Je voudrais cinq kilos de carottes, dit une cliente à un commerçant du marché. Voyez-vous, mon mari me demande de lui en faire tous les jours.
- Et il ne s’en lasse pas ?
- Oh ! Non. Quand il voit arriver son plat de carottes, je lis toujours le même bonheur dans ses bons yeux roses, tandis qu’il agite ses grandes oreilles.

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Un barman a affiché, bien en évidence, à l’intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu’ils le chargent de répondre à leur femme :
- Il n’est pas ici pour l’instant : 10 euros.
- Je ne l’ai pas vu de la journée : 20 euros.
- Il vient de partir en disant qu’il passait chez la fleuriste : 50 euros.
- Qui ça ? Je n’ai jamais entendu ce nom-là ! : 200 euros.

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Un avion s’écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants : un homme et Cindy Crawford. N’ayant pas d’autres possibilités, notre couple s’entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus таrd, l’homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps d’une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n’est qu’après mûre réflexion qu’elle accepte.
Elle s’approche donc de notre homme avec sa fausse moustache. Et le gars s’écrie alors en lui serrant les mains :
- « Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois ! »

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Un homme, très sûr de sa personne, assiste à un cocktail et, s’adressant à une jeune fille, lui dit :
- Voyez-vous, chère amie, il y a deux hommes au monde que j’admire énormément.
- Ah, dit-elle, négligemment, et qui est l’autre ?

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Une femme à son mari :
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Tu le vois bien, je me pèse.
- Tu devrais rentrer ton ventre.
- Idiote, ce serait pareil.
- Oui, mais tu verrais les chiffres de la balance.

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Cette femme avait un mari qui était tellement « animal » que lorsqu’il allait au zoo, il avait besoin de 2 tickets :
Un pour entrer et un autre pour sortir.

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