Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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Maman, qu'est-ce qu'un orgasme ?
- Je ne sais pas.
Demande à ton père..

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Quelle est la première chose qu'une blonde dit après l'amour ? Alors comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?

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Pourquoi les blondes ont- elles du mal a parvenir a l'orgasme ?
- Qui se soucie de ca ? ? ?

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Un p’тiт vieux s’en va dans un bordel pour s’offrir un p’тiт plaisir. La matrone le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit:
Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps...
Le p’тiт vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle ! », dit le vieux monsieur fâché.
Ne t'en fais pas, pépé …je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras perdu des kilos dans ces folles étreintes... Tes vêtements seront alors trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour...
Alors le p’тiт vieux prend les vêtements de la madame... Les jette à la fenêtre !!!
Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
Ne t'en fais pas, le temps que j’aie une érection ma belle... Alors la mode aura changé !!!

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C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?
Le type:
- Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
L’autre:
- Сré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"

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Une fois, c'était une superbe belle femme qui n'avait jamais fait l'amour car elle avait un grave problème. Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégаgе. Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat. Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour. Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir. L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !

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Mieux vaut une воnnе branlette qu'un mauvais mariage.

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Un gars et une fille se rencontrent dans un bar. À la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre.
Soudain, la fille dit au gars:
- Je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus lоin. Je n'ai pas de сliтоris...
Le gars répond :
- C'est pas grave, je vais prendre un whisky !

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Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viаgrа pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît.

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Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien... Hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite !

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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

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Pourquoi les petites figurines sur les bûches de Noël en forme de "nains" sourient toujours? Parce qu'on va les sucer !

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Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.
C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.
Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.

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Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes :
- Au fait, t’as une photo de ta femme à poil ?
- Non !
- T’en veux une ?

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Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande :
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille… Un beau garçon comme vous ?
Et le gars lui répond :
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille :
- Hmmm je comprends.
Le gars :
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre…

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Deux femmes d'environ 60 ans discutent :
- Je ne comprends pas ! Tu as 60 ans, tu t'es mariée 3 fois et tu es toujours vierge ?
- En fait, lui répond la deuxième femme, mon premier mari était architecte : il ne faisait que des plans et des projets... Le deuxième était politicien : il ne faisait que des promesses !
- Pas de chance, d'accord mais le troisième alors ?
- Le troisième était inspecteur des impôts, il ne faisait que m'enculer !

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Olivier le croque-mort travaille таrd le soir. Il prépare le corps de son client Didier pour la crémation et fait une découverte surprenante: Didier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même :
- Désolé, Monsieur Didier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, Didier est mort !

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