Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace

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Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa ?
- Euh... eh bien... Hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite !
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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus таrd en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma … >> Cliquez pour lire la suite
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Petit Lexique sexuel
Conventionnel:
- J'vais lui zygomater le rigoleur.
- Lui glisser l'accordeon dans le valseur.
- Lui ratisser le bunker.
- Lui brouter le green.
- Lui incendier la chambre froide.
- Lui faisander le dindon.
- J'vais lui bourrer le sac a dos.
- Lui poncer le fаgот.
- Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee.
- Lui gominer la touffe.
- Lui glisser l'zakouski dans le blinis.
- Lui exploser le terrier.
- Je vais bivouaquer dans la crevasse.
- Faire mariner le mousse.
- Faire crapahuter le flemmard.
- Lui apostropher le bavard.
- Lui degivrer le congelo.
- Faire baver le mollusque.
- Mettre la quenelle dans le shaker.
- Lui mettre la piece dans le tronc.
- Lui recurer la marmite.
- Planter le javelot dans la moquette.
- Lui cotontiger l'oreille sourde.
- Lui meringuer la tumeur.
- Lui regaler le petit.
- J'vais m'desenclaver la peninsule.
- Lui parmesaner les lasagnes.
- Me rechauffer les abats dans l'four a quenelles.
- Lui enguimauver la ruche.
- Lui benir l'etouffe chretien.
- Lui gloutonner la cressoniere.
- Lui debrousailler la tranchee.
- Faire saliver la brosse a dents.
- Me faire une ligne de coquine.
- Lui palucher le mou de veau.
- Faire sprinter l'unijambiste.
- Debarbouiller le pygmee.
- Nourrir la bouche sans dents.
- Ecraser mon megot dans le gigot.
- Masser le p'тiт bossu.
- Elle s'est fait massicoter le feuillete.
- Cravacher le pur sang.
- Mettre le traineau dans le fjord.
- Braquer le vigile.
- Ebouriffer le chignon.
- Debourrer le mammouth
Sodomique:
- J'vais m'faire chocolater le kinder.
- Baguer le рigеоn.
- Taper… >> Cliquez pour lire la suite
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C'est un plombier qui arrive chez une jeune femme avec son chien Hector.
Il s'excuse de son rетаrd (six mois, ce n'est rien pour un plombier).
A un moment, il a besoin d'une clef de 12, alors il regarde le chien et fait :
- Hector, va chercher la clef de 12 !
Et aussitôt, le chien sort de l'appartement et revient avec une clef
De 12 dans la gueule.
La cliente s'exclame alors :
- C'est formidable ce qu'il fait votre chien. Mais il y a un truc...?
- Non Madame, fait le plombier, vous n'avez qu'à le suivre. Hector, ramène la scie à métaux !
Le chien sort, la femme le suit. Et effectivement il rentre dans la camionnette du
Plombier et retourne tous les outils avec les pattes et le nez et finalement tr ouve la scie à métaux, la met dans sa gueule et la remonte à son maître. La femme, carrément ébahie par l'animal, dit au plombier :
- Félicitations, vous l'avez vraiment bien dressé..
Sur ce, le plombier ajoute :
- Et vous n'avez pas vu le meilleur...
Il regarde alors le chien et dit :
- Hector, suce ton maître !
Le chien s'assoit et ne bouge pas.
- Hector suce ton maître !
Le chien ne bouge toujours pas, alors le plombier lui fait :
- Bon, la dame va te montrer, mais c'est la dernière fois !
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