Blagues sur l'adultère

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- Tu fais la tête, mon chéri, s’étonne une femme. Qu’est-ce qui ne va pas ?
- Il y a que j’ai rencontré mon ami Gaston. Il m’a avoué que vous couchiez ensemble depuis trois mois. Et, en plus, il m’a confié que, l’autre jour, tu lui as dit que j’étais un parfait imbécile.
- Voyons, proteste l’épouse, c’est absolument faux. Je n’ai jamais prétendu que tu étais parfait.

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- Ça fait deux fois, raconte un employé à un collègue, que je rentre du bureau plus tôt que d’ordinaire et que je trouve ma femme au lit avec un amant. Qu’est-ce que tu me conseilles de faire pour que ça ne se renouvelle pas ?
- Des heures supplémentaires.

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Un G. I. plutôt volage va partir pour l’Irak. Juste avant de monter dans l’avion, il embrasse sa femme et dit :
- Tu veux que je te ramène un cadeau ?
- Non, je préférerai autant que tu mettes un préservatif.

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Une corpulente quinquagénaire arrive, sur le coup de huit heures du soir, tenant à la main un fouet à chien.
- Je suis la baby-sitter, annonce-t-elle à la maîtresse de maison. Je peux vous assurer que vos trois gamins vont se tenir à carreau. Et si jamais vous vouliez passer une soirée tranquille avec votre amant, pour 100 euros de plus, je vous promets que votre mari ne mettra pas un pied dehors de la soirée.

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte !
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Perles du jour:
L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Сhrisт.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant.
Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

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Savez-vous quelle est la signification de la barre horirontale du chiffre 7 ?
C'est simple...
Quand Moïse lu les dix commandements au peuple, il est arrivé au septième :
"Tu ne commettras pas le péché d'adultère ! "
Et à ce moment-là, la foule a crié :
" Barre le 7 ! Barre le 7 ! "

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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Quelle est la définition de l'adultère ?
Un manque tout court.

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Une dame dit à sa nouvelle employée :
- Ici, vous devrez parler à la troisième personne.
- J’ai l’habitude, madame ! Dans mon autre place, la dame aussi avait un petit ami !

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C’est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
- Tu vois ! C’est idiот, cette manie que tu as d’éteindre la lumière !

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Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l’un d’entre eux sursaute :
- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.
- Moi aussi, répond l’autre.

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Une ménagère rentre, tout essoufflée, du marché :
- Chéri, dit-elle à son mari, c’est affreux ! Dans l’ascenseur, un voyou m’a menacée de son couteau et m’a dit :
- « Je te viole ou je te tue ».
- Mon dieu ! fait l’époux, bouleversé. Qu’as-tu fait ?
- Rassure-toi, chéri, je suis bien vivante.

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Ayant dû s’absenter pour soigner sa mère malade, une dame, très inquiète, téléphone à sa воnnе :
- Monsieur n’en a pas profité pour découcher, au moins ?
- Non, non, répond la domestique. Ça je peux vous le jurer ! D’ailleurs, après la corrida qu’il a faite dans ma chambre et une воnnе camomille, je me demande bien où il aurait trouvé la force pour aller faire l’amour au-dehors.

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ?
- Hein ?! Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…

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- Chéri, dit une dame à son mari, qui vient de la trouver toute nue au lit avec un inconnu, toi qui est un Sarkozyste tellement acharné, tu vas être content. Monsieur était, jusqu’à ce jour, secrétaire de la cellule communiste locale mais je crois avoir trouvé les arguments pour l’inciter à voter pour la Majorité, lors des prochaines élections.

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Une secrétaire, qui a accepté de suivre son patron à l’hôtel, éclate de rire en constatant que celui-ci, après une heure d’efforts infructueux, déclare piteusement forfait :
- Eh bien, dit-elle, à l’avenir, quand vous tenterez de m’impressionner en me faisant des réflexions sur mon orthographe, j ‘aurai de quoi vous rabattre le caquet…

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Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi ?

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