Blagues sur l'adultère

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’adultère s’avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? À votre âge, vous n’avez pas honte !
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Avant toute chose, je précise que ce qui suit est de l'humour. N'allez pas lancer un #Balançetonmacho à la suite de cette blague !
Les femmes possèdent tous les signes astrologiques.
BELIER: Elles se plaignent de l'infidélité des hommes mais au final ce sont les premières à nous donner des cornes.
TAUREAU: Lorsque nous agitons un morceau de tissu qui ne leur appartient pas elles chargent et nous agressent avec leurs questions de jalousie.
GEMEAUX: Quand on veut un enfant et seulement un seul (pour leur faire plaisir), elles s'arrangent toujours pour qu'il y en ai deux.
CANCER: Elles pourrissent notre vie et notre liberté.
LION: Attention à la façon dont nous leur parlons, elles seraient capables de nous déchiqueter.
VIERGE: Elles ne le seraient pas si elles arrêtaient de nous emmerder.
BALANCE: Tout ce qui est dit dans la maison est rapporté aux copines le lendemain.
SCORPION: Si on commence à leur faire des avances avec notre dard (libre à vous d'imaginer ce que vous voulez) elles sortent le leur pour empoisonner notre vie.
SAGITTAIRE: Elles visent toujours les points qui font mal en cas de dispute.
CAPRICORNE: Mieux vaut parler dans leur dos que leur dire les choses en face.
VERSEAU: (C'est leur seule qualité) Elles font la vaisselle comme personne.
POISSONS: Elles sont commes des sirènes, mi-femmes mi-thons.

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Perles du jour:
L'histoire de Rome commence 753 avenue Jésus-Сhrisт.
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre en l'avalant.
Au pluriel on dit des "cristaux" car il y'a plusieurs cristals.
L'adolescence est l'état qui sépare la puberté de l'adultère.
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.

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Quelle est la définition de la fidélité ?
Un manque d'occasions.
Quelle est la définition de l'adultère ?
Un manque tout court.

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Une dame dit à sa nouvelle employée :
- Ici, vous devrez parler à la troisième personne.
- J’ai l’habitude, madame ! Dans mon autre place, la dame aussi avait un petit ami !

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C’est une dame qui vient de mettre au monde un bébé un peu noir. Elle se tourne vers son mari et lui dit :
- Tu vois ! C’est idiот, cette manie que tu as d’éteindre la lumière !

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Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l’un d’entre eux sursaute :
- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.
- Moi aussi, répond l’autre.

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Un mari, qui vient de découvrir l’infidélité de sa femme, court décrocher son fusil en hurlant :
- Je vais vous tuer tous les deux, toi et ce sаlаud.
- Fais…, ce que tu veux.., halète sa femme.. mais… par pitié… laisse-nous encore… trente secondes… Ah que c’est bon !

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Une ménagère rentre, tout essoufflée, du marché :
- Chéri, dit-elle à son mari, c’est affreux ! Dans l’ascenseur, un voyou m’a menacée de son couteau et m’a dit :
- « Je te viole ou je te tue ».
- Mon dieu ! fait l’époux, bouleversé. Qu’as-tu fait ?
- Rassure-toi, chéri, je suis bien vivante.

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Ayant dû s’absenter pour soigner sa mère malade, une dame, très inquiète, téléphone à sa воnnе :
- Monsieur n’en a pas profité pour découcher, au moins ?
- Non, non, répond la domestique. Ça je peux vous le jurer ! D’ailleurs, après la corrida qu’il a faite dans ma chambre et une воnnе camomille, je me demande bien où il aurait trouvé la force pour aller faire l’amour au-dehors.

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- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans petite culotte ?
- Hein ?! Qui c’est qui te l’a dit ?
- Mon petit doigt…

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- Chéri, dit une dame à son mari, qui vient de la trouver toute nue au lit avec un inconnu, toi qui est un Sarkozyste tellement acharné, tu vas être content. Monsieur était, jusqu’à ce jour, secrétaire de la cellule communiste locale mais je crois avoir trouvé les arguments pour l’inciter à voter pour la Majorité, lors des prochaines élections.

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Monsieur Martin rentre chez lui à l’improviste et découvre sa femme au lit avec son meilleur ami.
- Jean, ça alors , moi j’y suis obligé, mais toi ?

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Un médecin reçoit la visite d’une dame qui lui raconte :
- C’est terrible, mon mari, qui est dans la police routière, a la manie de parler en dormant.
- Et cela vous réveille ?
- Ce n’est pas tellement la question mais, entraîné par la force de l’habitude, il crie :
- « Stop ! Stop ! » Alors, mon amant prend cela pour lui et ça le démotive complètement.

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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l’apprend, qu’est-ce que tu vas prendre !

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Un monsieur entre chez lui et que voit-il ? Horreur ! Sa femme est couchée dans le lit avec un autre homme. Le monsieur commence à faire un scandale mais sa femme lui dit :
- T’énerve pas, mon chéri. Tu te souviens du beau manteau de vison que j’avais le mois dernier ?
- Euh… ouais…
- Eh bien c’est lui qui me l’a offert.
- C’est lui qui…
- Oui, mon amour. Et tu te souviens, la belle voiture de sport rouge que je t’ai offerte le mois dernier ?
- Ben oui, je me rappelle, une si belle voiture…
- Eh bien, c’est lui qui l’a payée… Et tu te souviens, les dix millions qui sont arrivés par miracle sur notre compte en banque ?
- Oui ! Les dix millions…
- Eh bien c’est lui qui me les a donnés.
- Euh… Couvre-le, qu’il prenne pas froid !

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Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d’entrer dans la chambre. Il entre sans faire de bruit. C’est alors qu’il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Воnnе chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite : elle attend son mari d’un moment à l’autre !

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A l’ami qui vient de sonner, à l’improviste, un monsieur explique, en le faisant entrer :
- Ma femme est allée pour quelques jours chez sa mère, alors j’espère que tu voudras bien excuser le désordre… en particulier dans la tenue vestimentaire de notre jeune fille au pair. Elle n’a eu que le temps d’enfiler un peignoir, en sortant de la salle de bains où j’étais en train de lui frotter le dos.

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