Un homme s'en va acheter un cochon. L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c'est un porcelet). Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare :
- 20 kg tout juste !
Le gars s'écrie alors :
- Je n'y connais peut-être rien mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le tapotant vous connaissez son poids.
Le marchand lui dit alors :
- Ah, vous voulez le peser ?
Bref, le voilà qui retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :
- J'avais bien dit 20 kg.
Le mec encore moins persuadé lui dit :
- Elle est воnnе celle là, vous me prenez pour un imbécile ?
Le marchand excédé appelle son fils :
- Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur.
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg !
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta sœur.
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule « M'man, M'man », mais toujours pas de M'man qui arrive !
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
- M'man peut pas venir, elle est en train de peser le facteur.
Robert, un homme marié rend visite à sa maîtresse sur le coup de midi. Au cours de leurs ébats, celle-ci lui demande une faveur :
- Mon Bobby chéri, tu ne pourrais pas raser ta barbe pour me faire plaisir ?
- Si il ne tenait qu'à moi, ce serait fait depuis longtemps ma Pupuce. Mais tu sais ma femme tient énormément à cette barbe…
- Oh… S'il te plaît chéri… Pour me faire plaisir… Si tu te rases la barbe, je te ferai une grosse grosse gâterie la prochaine fois.
- Non vraiment je ne peux pas… Ma femme me tuera si je reviens sans barbe !
Mais la maîtresse n'étant pas à bout d'arguments, Robert finit par craquer. Et le soir, après le travail, il passe chez le coiffeur pour se faire raser la barbe.
Comme il avait un rendez-vous d'affaire en ville ensuite, il ne rentre que très таrd à la maison, et c'est sans bruit qu'il s'enfonce sous les draps alors que sa femme dort.
La femme, dans un demi-sommeil lui touche le visage de la main et lui dit :
- Oh Jacques, tu ne devrais pas être ici : mon mari va rentrer d'une minute à l'autre !
C’est Dieu qui est fatigué, et qui demande à Sаinт Pierre :
- Tu sais, je crois que j’ai besoin de vacances. Tu sais ne pas où je pourrais aller ?
Saint Pierre, réfléchissant, fait non de la tête, puis dit :
- Pourquoi t’irais pas sur Jupiter ? Il y fait beau à cette époque de l’année.
Dieu, après une seconde de réflexion, dit :
- Non, y’a trop de gravité là-bas, et ça me fait mal au dos, tu le sais bien.
- Hhhhmmmm... Eh bien, va donc sur Mercure ! Propose Sаinт Pierre.
- Non mais ça va pas ? Il fait bien trop chaud là-bas ! Répond Dieu.
- Ah oui, j’ai trouvé ! S’écrie Sаinт Pierre. Tu n’as qu’à aller sur Terre, pour tes vacances.
- Ca va pas ? Tu plaisantes, j’espère ! Fait Dieu. J’y suis allé y’a deux mille ans, j’ai eu une petite aventure avec une fille, et ils en parlent encore...
C'est l'histoire d'un couple qui était en train de faire l'amour dans une voiture. Malheureusement, la voiture était garée dans une pente, et soudain, le frein à main a lâché. Le temps que le couple se rende compte de ce qui lui arrivait, la voiture avait dégringolé les berges d'une rivière et le couple se retrouvait coincé dans l'habitacle disloqué de la voiture.
Heureusement pour eux, il y avait eu un témoin de la scène. Le témoin appelle les pompiers qui sont obligés de découper le toit de la voiture pour désincarcérer le monsieur qui a semble-t-il une jambe cassée.
Enfin, une fois l'opération terminée, le chef des pompiers, voulant avoir un mot gentil dit à la dame :
- Voilà. Tout s'est bien passé finalement. Rendez-vous compte, ça aurait pu être beaucoup plus grave pour vous deux qu'une simple fracture !
Et la dame répond :
- Oui c'est vrai, mais maintenant il va falloir que j'explique pourquoi on a du découper sa voiture à mon mari.
Un homme d'affaires, entre deux voyages d'affaires et voulant « honorer sa femme » avant son nouveau départ, va à la pharmacie s'acheter un préservatif…
Parmi les préservatifs à l'unité, il avait le choix entre :
- Préservatif vert : 1 euro chaque.
- Préservatif noir : 2 euros chaque.
- Préservatif blanc : 5 euros chaque
Trouvant que 5 euros pour un préservatif, c'était trop cher et que 1 euro, ça ne devait pas être très efficace, il acheta le préservatif noir. Petit problème technique durant la nuit, la capote explose… Alors 9 mois plus таrd, un petit poupon fait son apparition. Mais stupeur générale : c'est un noir !
Enfin… c'est des choses qui arrivent… Alors 10 ans plus таrd, le petit garçon s'en va voir son père et lui demande :
- Dis papa… Pourquoi j'ai la peau noire et toi blanche ?
Philosophiquement, le père de répondre :
- Ahhhh ! Toi, ferme-là avec cette question stupide… car à 1 euro près, t'étais vert !