Blagues sur l'adultère

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C’est un Polonais qui revient un peu plus tôt du travail que prévu et qui entend des bruits bizarres provenant de la chambre à coucher. Inquiet, il se précipite et trouve sa femme toute nue sur le lit, en sueur et haletante.
Affolé, il lui demande :
- Qu’est-ce qui se passe ?
Elle :
- J’ai une crise cardiaque !
A ces mots, l’homme se rue sur le téléphone pour appeler le SAMU. Mais alors qu’il compose le 15, son petit garçon de 4 ans arrive et dit à son père :
- Papa, papa, y a Tonton Wadeck qui se cache dans la penderie et il n’a aucun vêtement sur lui !
Du coup notre homme raccroche le téléphone, fonce dans la chambre, ouvre en quatrième vitesse la porte de la penderie sous les cris de sa femme. Bien sûr, il voit alors son frère, nu comme un ver, tremblant de peur :
Alors il lui hurle :
- Espèce de sаlаud ! Ma femme fait une crise cardiaque et toi tu ne penses qu’à courir partout à poil et à faire peur aux enfants ?
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Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu’il a fait un cauchemar :
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j’ai fait un cauchemar horrible. J’ai rêvé que tatie Jeannie était morte…
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.
Une semaine plus таrd, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c’est un autre cauchemar…
- J’ai rêvé que grand-père était mort…
La maman, déjà un peu moins sûr d’elle, rassure le gamin du mieux qu’elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d’un arrêt cardiaque.
Une semaine plus таrd encore, nouveau cauchemar…
- J’ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien. La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n’arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à pied de peur d’avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu’il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n’en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C’est vraiment la pire journée de mon existence…
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c’est ta pire journée… Pense un peu au facteur : Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.
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C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus tôt que d’habitude ! Elle hurle alors à son amant :
- « Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE ! »
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- « Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des hallebardes dehors ! »
Elle lui répond :
- « Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux ! »
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre. Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel… Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- « Vous courrez toujours le marathon tout nu ? »
L’amant lui répond :
- « Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté. »
Et l’autre continue :
- « Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ? »
L’amant essoufflé répond :
- « Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture ! »
Enfin le coureur termine :
- « Et vous portez toujours un préservatif en courant ? »
Et l’amant de répliquer :
- « Oh non… Seulement quand il pleut. »
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Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus таrd, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
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C’est un représentant qui, lоin de son foyer, est pris d’une violente et soudaine envie de sexe. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien, je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte de coucher avec n’importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette maison ?
- C’est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première à gauche, et c’est la première porte que tu verras. Tu peut pas te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient plus s’il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi de tourner à droite, et frappe à la première porte.
- Bonjour madame , je suis …euh… je suis le plombier !
- C’est bizarre, je n’ai pas de fuite chez moi, … mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s’écrit :
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l’armoire !
- Mais elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n’ai pas vu depuis l’âge de 5 ans, et c’est pour ça que je n’ai jamais parlé de toi a mon mari…
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il à sa femme.
- C’est mon cousin , ça faisait longtemps qu’on ne s’était pas vu… Bon je vous laisse je vais préparer des cafés pendant que vous faites connaissance.
La femme s’en va alors a la cuisine laissant les deux hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon.
Un lourd silence s’installe puis le mari fait à l’autre :
- A gauche … Je t’avais dis à gauche…
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