Blagues sur l'adultère

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Une grande enquête sur l’infidélité révèle les différents comportements des femmes selon leurs pays d’origine:
- La Française trompée tue sa rivale;
- L’Italienne tue son mari;
- L’Espagnole tue les deux;
- L’Américaine calcule le montant de la pension alimentaire qu’elle va demander…

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Un employé de bureau questionne un collègue :
- Est-ce que ta femme a dit quelque chose, quand elle est arrivée à l’improviste et qu’elle t’a surpris en train d’embrasser ta secrétaire ?
- Pas un mot. Et d’ailleurs, ces deux dents de devant, il fallait que je me les fasse arracher de toute façon…

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Deux copains discutent au bistrot :
- Les boules ! Ma femme veut faire l’amour à trois !
- Comment ça « les boules » ? Tu n’es pas content ?
- Ah non, elle ne veut pas que je fasse partie des trois !

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J’ai un copain qui vient d’avoir une crise d’amnésie. Je suis allé voir sa femme qui m’a dit:
- Pas étonnant ! Il y a déjà longtemps qu’il oubliait de rentrer à la maison.

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Un maître d’hôtel très stylé accueille son patron, un patron d’industrie qui, pour une fois, rentre tôt du bureau.
- Monsieur est là de воnnе heure, aujourd’hui. Madame sera bien étonnée. Madame ne s’y attendait sûrement pas. Monsieur non plus, d’ailleurs.
- Que voulez-vous dire, Jasper? s’exclame l’industriel.
- Je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur vont être bien étonnés de se voir, tous les trois.

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Deux potes discutent :
- Alors, tu as enfin rencontré cette femme avec qui tu discutais sur le net. Celle qui voulais quitter son mari pour vivre avec toi ?
- Ne m’en parle pas, c’était ma femme !

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Une dame du monde convoque sa femme de chambre, enceinte jusqu’aux yeux.
- Marie, vous comprendrez que dans votre état je ne puisse plus vous garder à mon service…
- Mais, pourquoi Madame ? demande la воnnе. Parce que j’attends un enfant, c’est ça ?
- Eh bien oui, Marie.
- Mais vous aussi, Madame, vous êtes enceinte !
- Cela n’a rien à voir, Marie. Moi, je suis enceinte de Monsieur.
- Mais moi aussi, Madame !

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Un type rentre chez lui trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il se met à injurier son épouse. Celle-ci lui réplique immédiatement :
- Arrête de hurler. Et regarde plutôt comment il fait !

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Une femme dit à son mari :
- Tu ne devineras jamais ce que j’ai vu ce matin.
- Raconte vite.
- J’avais besoin de notre jeune fille au pair un peu avant qu’elle ne descende. Je monte à sa chambre, je frappe un petit coup, j’entre et je la trouve étendue toute nue en train de se caresser. Eh bien, qu’est-ce que tu en dis ?
- Je comprends pourquoi chaque soir elle bouche le trou de la serrure avec du papier.

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La femme d’un homme d’affaires entre à l’improviste dans son bureau :
- Sаlаud, je t’y prends à faire l’amour avec ta secrétaire.
- Je t’en prie, ma chère, tu fais une grosse méprise.
- Comment, je te surprends avec cette créature à qui tu as enlevé son soutien-gorge et son slip, et tu vas nier ?
- Mais non, ce n’est pas ça.
- Dans ce cas, pourquoi dis-tu que c’est une grosse méprise ?
- Parce que ce n’est pas ma secrétaire mais celle de mon associé.

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Un mari abondamment cocu sans le savoir, lance finement, au cours d’un repas d’amis :
- C’est quand même curieux que toute l’intelligence des femmes passe à tromper leur mari.
- Pardon, mon chéri, un quart seulement.
- Et les trois autres quarts ?
- Elles les utilisent à ce que leur mari ne se doute de rien…

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Un type rentre chez lui à l’improviste :
- Ça ne va pas, non ?
- Pourquoi ?
- Qu’est-ce qui te prends de venir m’ouvrir la porte toute nue ?
- C’est de ta faute… Tu as sonné trois fois, exactement comme le facteur.

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Un homme trouve sa femme dans les bras de son meilleur ami.
- Comment peux-tu me faire ça ! s’exclame-t-il. Nous qui étions comme deux frères ! Moi qui t’ai sauvé la vie chez les scouts quand tu as été mordu par une vipère ! Toi qui me passais les solutions de nos devoirs de maths, en classe ! Et au régiment, moi qui t’ai sauvé la mise en répondant « présent » pour toi, à l’appel quand tu as fait le mur !… Et plus таrd, moi qui ai sauvé ton fils de la noyade, au bord de la mer ! Toi qui… Dites ! Ça ne vous ferait rien de vous arrêter une minute pendant que je parle ?

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Une dame soupçonneuse de nature engage un détective privé pour surveiller son mari. Quarante-huit heures plus таrd, le détective revient avec un rapport complet :
- Votre mari est sorti de chez vous à neuf heures. Il s’est rendu dans les grands magasins, rayons lingerie, parfum et cosmétiques. Il en est sorti à onze heures, puis il s’est rendu dans un salon de coiffure pour dames. À midi, il a déjeuné sur une terrasse, puis il est allé à deux heures dans une salle de gymnastique. À quatre heures, il a pris le thé sur les boulevards, puis il est retourné dans les magasins jusqu’à six heures, heure à laquelle il est rentré chez vous…
- Mon Dieu ! dit la femme, horrifiée. Il y a une autre femme, c’est certain ! Il me trompe ! Il me trompe !
- Non, madame, répond tranquillement le détective. Il vous suit…

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Une vieille dame entre dans le confessionnal où a pris place un jeune curé fraîchement arrivé.
- Mon père, j’ai commis une faute très grave : j’ai trompé mon mari.
Le prêtre, étonné de cet aveu dans la bouche d’une femme de cet âge, demande quelques précisions :
- Il y a combien de temps ?
- Il y a trente ans.
- Mais madame, il y a prescription, depuis le temps !
- Je sais bien, mon père, mais c’est tellement agréable d’en parler à quelqu’un !

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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

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J'ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.

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Le jour de la Sаinт Valentin, le garçon d'étage d'un grand hôtel parisien frappe à la porte d'une chambre et demande au couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre épouse ?
- Ah воnnе idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !

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