Blagues sur l'adultère

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Un astronaute américain revient chez lui après une très longue mission dans l’espace. Il est accueilli par sa femme, heureuse de le retrouver. Ils s’embrassent et soudain la femme se dégаgе brutalement et lui dit en montrant l’épaule de son mari encore en combinaison de travail :
- Qu’est-ce que c’est que ce cheveu vert, là ?

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En rentrant de voyage, un monsieur découvre sa femme au lit avec un être appartenant à l’espèce masculine.
- Comment, hurle le mari. Mais dis-moi qui est cet homme ?
- Mais au fond, c’est vrai, réplique la femme en se tournant vers son amant. Comment vous appelez-vous ?

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Un mari rentre de voyage plus tôt que prévu. Si tôt que l’amant de sa femme n’a que le temps de se jeter sous le lit.
- Tu dors toute nue, maintenant ? s’étonne le mari.
- C’est parce que je t’attendais, répond son épouse. Émoustillé, le mari se dévêt et rejoint sa femme pour une folle nuit d’amour. Au matin, cette dernière se lève pour aller préparer le petit déjeuner.
- Thé ou café ? demande-t-elle depuis la cuisine.
- Pour moi, ce sera du thé ! répond le mari.
Puis il se penche pour regarder sous le lit :
- Mais après une telle nuit, je pense que monsieur prendra volontiers un bon café.

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Deux voisins se rencontrent chez l’épicier du coin.
- Dites donc, dit l’un, vous pourriez tout de même fermer les rideaux de votre chambre. Hier soir je vous ai vu en ombres chinoises faire l’amour avec votre femme comme une bête !
- Vraiment ?
- Comme je vous vois, cher voisin !
- Eh bien, voisin, vous avez des hallucinations, répond le concerné avec un sourire triomphal. La preuve : hier soir j’étais en voyage, et je ne suis rentré que ce matin !

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Un VRP au teint blême et aux traits tirés va voir son médecin.
- Docteur, il faut me donner des fortifiants. Je suis sur les genoux…
- Je vois ça, dit le médecin. Dites-moi, mon vieux, combien de fois par semaine faites-vous l’amour ?
- Oh, une ou deux fois le lundi, une fois le mardi, deux fois au moins le jeudi et une fois le samedi…
- Eh bien, je crois qu’il serait raisonnable de supprimer la séance du jeudi, pour vous donner le temps de vous reposer…
- Vous n’y pensez pas, docteur ! s’exclame le représentant. Le jeudi, c’est le seul jour où je vois ma femme !

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Deux croisés sont en train de marcher en plein désert sous un soleil brûlant, revêtus de leurs lourdes cottes de mailles.
- Tu peux me dire ce qu’on fout ici ? grommelle l’un d’eux.
- Ben, on combat les infidèles…
- Infidèles, infidèles, c’est bien joli, les infidèles… Et nos femmes, tu peux me dire ce qu’elles font, en ce moment ?

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Un monsieur rouge de colère sonne à la porte d’un dragueur impénitent.
- Bonjour, monsieur.
- Bonjour…
- Vous étiez bien à Sаinт-Tropez en juillet ?
- Euh… Oui.
- Le 15 juillet, précisément ?
- Oui, je crois.
- À l’hôtel des Flots bleus ?
- Oui.
- Chambre 26 ?
- Oui ?
- Avec une certaine Emmanuelle Martin ?
- Euh… Je crois bie Alphonse Allais n, oui.
- Eh bien je suis son mari et je ne suis pas content du tout, monsieur.
Le dragueur sort alors de sa poche un petit carnet.
- Attendez… Émilie… Émilienne… Ah ! Voilà : Emmanuelle Martin. Eh bien moi non plus je n’en suis pas content, monsieur.

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Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !

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J'ai souvent remarqué, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.

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Le jour de la Sаinт Valentin, le garçon d'étage d'un grand hôtel parisien frappe à la porte d'une chambre et demande au couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non merci.
- Et pour votre épouse ?
- Ah воnnе idée ! Apportez-moi une carte postale, je vais lui écrire !

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Cette femme est honnête : depuis qu'elle a pris des amants, elle ne les a jamais trompé avec son mari.

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Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari... et celles qui disent que ce n'est pas vrai !

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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

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Deux femmes discutent :
- Mon mari a tellement de travail qu’il va au lit avec son ordinateur.
- Le mien en a tellement aussi, qu’il va au lit avec sa secrétaire.

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- Allô ! SOS médecins ?
- Oui, c’est bien ça !
- Oh, il est très difficile de vous avoir !
- Oui en effet, on est vraiment débordé et saturé par tous ces appels urgents, que puis-je faire pour vous ? Essayez d’être bref merci !
- Ok ! Alors mon souci est le suivant : est-ce que la stérilité est héréditaire ? Je m’explique : dans le cas d’un homme stérile qui a un enfant, l’enfant pourrait-il être stérile à son tour ?

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Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise. Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

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Un PDG arrive le lundi matin à son bureau en se cachant la tête derrière sa serviette car il a les deux yeux pochés. Sa secrétaire effarée lui demande :
- Patron, mais qu’est-ce qui vous arrive, vous avez été attaqué dans le parking souterrain ?
- Non, non, funeste weekend ! Voyez mon œil droit, c’est ma femme, elle a appris que j’avais une maîtresse.
- Ah, oui, je vois, pas de chance, et le gauche ? – Le gauche, c’est ma maîtresse, quand elle a su que j’étais marié.

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Une femme se réveille en sursaut et gifle son mari :
- J’ai rêvé que tu étais dans les bras d’une blonde, dit-elle.
- Mais c’est ton rêve ! se plaint le mari en se frottant la joue.
- Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande ce que tu fais dans les tiens !

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