Un vieil homme de 80 ans se rend à la maternité. Sa femme âgée de 20 ans vient d’accoucher. L’infirmière le félicite mais s’étonne et lui demande :
- Mais, à votre âge, comment avez-vous fait ?
- La воnnе mécanique, c’est increvable, répond le vieil homme fièrement, il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour le décrasser.
L’année suivante le vieil homme et l’infirmière se revoient dans les mêmes circonstances.
- Vous êtes vraiment étonnant, lui dit-elle, vous continuez à faire tourner votre vieux moteur !
- Je pense avoir trouver un régime de croisière adapté, répond le vieil homme.
- Il vous faudra néanmoins penser à changer l’huile, car ce bébé-là, il est tout noir !
Une femme appelle, sur le coup de dix heures du soir, une entreprise « SOS dépannage ».
- De quoi s’agit-il ? Questionne la standardiste. Vous faut-il un plombier, un électricien, un menuisier, un serrurier ?
- Peu importe, répond la dame, dès l’instant où il a entre vingt et trente ans, qu’il est vigoureux et caressant et qu’il dispose de sa nuit. Voyez-vous, je me désolais à l’idée que mon représentant de mari se la coulait douce, à l’autre bout de la France, quand une annonce de votre firme m’est tombée sous les yeux. Et, si vous êtes bien organisés, vous devez pouvoir apporter une solution à mon problème.
C’est un monsieur qui a des doutes sur la fidélité de sa femme. Alors forcément, au bureau, il est tellement préoccupé qu’il travaille moins bien. Un jour, son chef de service le remarque et lui fait :
- Ben alors, ça n’a pas l’air d’aller ? Vous avez l’air bien soucieux !
- Oh ! Vous savez, monsieur, je n’y peux rien : j’ai l’impression que quand je ne suis pas là, quand je suis au bureau, ma femme en profite pour me tromper. C’est une impression, mais j’en suis presque sûr !
- Avant d’accuser, il faut avoir des preuves ! Alors écoutez ! Ça m’est arrivé plus souvent qu’à mon tour. Donc, croyez-en ma vieille expérience, ce qu’il faut, c’est en être sûr. Je vais vous donner un petit truc. Avant de partir au bureau, vous placez un bol de lait sous le lit avec une cuillère attachée au sommier avec une ficelle. Comme ça, avec le poids, s’il y a deux personnes sur le lit pendant que vous n’êtes pas là, la cuillère va tremper dans le lait. En rentrant chez vous, le soir, vous n’aurez qu’à vérifier ce qu’il en est… Et après, vous aviserez !
- Ah mais c’est pas соn, monsieur !
- Eh, je ne suis pas chef de service pour rien, quand même !
Deux jours plus таrd, le chef de service repasse dans le bureau et demande :
- Alors, vous avez fait ce que je vous ai dit ?
- Ouais, je l’ai fait !
- Et alors ?
- Le bol était plein de beurre !
C’est un mari qui vient d’apprendre que sa femme le trompe. Il fait appel aux services d’un détective privé pour en savoir plus, et en moins d’une semaine, il obtient les coordonnées du gars qui l’a fait cocu. Le mari, un homme d’affaires, décide de traiter avec le gars comme il traite les affaires. Aussi, il envoie cet e-mail à l’amant de sa femme :
- « Monsieur, il a été porté à mon attention que, depuis quelques temps, vous aviez une liaison avec ma femme. Pour que nous puissions boucler cette affaire le plus intelligemment possible, je vous serai reconnaissant de venir à mon bureau ce vendredi, à 15 heures. »
L’amant, en recevant le mail, rigole un bon coup devant la réaction du mari et son mode de réponse. Aussi, il lui adresse la réponse suivante :
- « Cher Monsieur, j’ai reçu votre mail ce matin. Je vous informe que j’assisterai à la conférence prévue dans votre auditorium. Veuillez me faire savoir si les places disponibles seront assez nombreuses ou bien s’il est nécessaire de réserver à l’avance. »