Blagues sur l'adultère

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues

Un homme et une femme vont très amoureusement choisir de la lingerie coquine. Après un échange de conseils, la commerçante demande :
- Vous faites vraiment un très beau couple, ça fait longtemps que vous êtes mariés ?
- Moi ça fait 5 ans et lui environ 8 ans…

1

0

Une brave dame se confie, presque en pleurs, à la gardienne de son immeuble.
- Vous savez, j’ai bien remarqué que cette créature qui vient de s’installer au sixième, aguiche mon mari ! Et ça me tourmente tellement, que cette nuit, j’ai rêvé qu’il était dans ses bras !
- Mais voyons, remarque la concierge, ce n’est pas grave, ce n’est qu’un rêve !
- Bien sûr, mais si dans mes rêves à moi, il est dans ses bras, qu’est-ce qu’il doit faire dans ses rêves à lui !

1

0

Deux copines discutent :
- La famille de mon nouveau mec ne m’apprécie pas du tout, je le vis mal…
- Mince, toute sa famille ?
- Non, surtout sa femme et ses enfants.

1

0

Un homme arrive au bureau avec un œil poché. Il explique à ses collègues :
- J’avais fait la connaissance d’une jeune femme charmante. Après lui avoir offert quelques verres, je l’ai raccompagné chez elle. C’était merveilleux. Tout en elle disait oui. Son corps disait oui, sa bouche disait oui, ses yeux disaient oui.
- Et alors ?
- Son mari est rentré à l’improviste et il a dit non.

1

0

- Dis-moi, tu es réellement devenu l’amant de ton ex-femme ?
- Oui, et maintenant, c’est moi qui me cache dans le placard quand son mari arrive à l’improviste.

1

0

Après une cour assidue de plusieurs mois, un garçon un peu naïf a enfin réussi à obtenir de la femme mariée qu’il convoitait, un rendez-vous galant au domicile conjugal de la belle. Les deux amants folâtrent gaiement quand on sonne à la porte.
- Mon Dieu, s’écrie la femme, c’est sûrement mon mari. Rhabille-toi vite. Mais qu’est-ce que je vais bien pouvoir lui raconter pour justifier ta présence ici ?
- Dis-lui que je suis ton frère, suggère le jeune homme.
- Ça ne marchera pas. Je lui en ai déjà présenté dix-sept.

1

0

Deux copines discutent dans le salon :
- Hé ! Ton mari va se jeter par la fenêtre !
- Dis à ce соn qu’il a des cornes, pas des ailes !

1

0

Un type rencontre un de ses copains :
- Salut, comment vas-tu ? Et ta femme ?
- Je viens de la quitter.
- Écoute, il y a longtemps que je voulais t’en parler. Franchement, je n’ai jamais compris comment tu pouvais rester avec une pareille idiote qui de surcroît, n’a jamais cessé de te tromper. Tu ne peux pas imaginer ! Dès que tu avais le dos tourné, hop, madame était avec Paul, Pierre etc… Même avec moi…
- Non ! Attends. Tu n’as pas bien compris ! Je l’ai quittée il y a cinq minutes, elle est partie faire les courses pour le dîner de ce soir.

1

0

Dans une maternité, deux hommes se présentent en demandant à voir une femme qui vient d’accoucher.
- Je regrette, dit l’employé de l’accueil, mais de telles visites ne sont permises que pour les maris et les mères.
- Ça tombe bien, dit le premier homme, je suis le mari de cette dame.
- Et moi, enchaîne l’autre, le père de son bébé.

1

0

Un homme ivre mort rentre chez lui, mais protégé par le dieu des alcooliques, il réussit à se coucher dans le lit de sa femme sans la réveiller. Malheureusement au bout d’une heure, il est tiré du sommeil par le bruit d’un gros camion qui passe dans la rue. Il se lève dare-dare et enfile son pantalon dans l’obscurité. Mais cette fois-ci, il trébuche sur un meuble et sa femme se réveille à son tour. Et elle s’exclame :
- Mais qu’est-ce que tu fais, chéri ?
- Écoute, lui répond-il à voix basse. Il faut que je me sauve. Je t’avais bien dit de ne pas me laisser m’endormir. Tu ne te rends pas compte que je suis marié, moi !

1

0

Deux copains se rencontrent :
- Tu t’es cassé le bras ? Qu’est-ce qui t’est arrivé ?
- Hé bien, la semaine dernière, je rentre d’un voyage d’affaires et je trouve sur la table une lettre de ma femme. Elle venait de partir avec un corniaud de la pire cuvée. Je suis allé voir une cartomancienne que je connais depuis longtemps :
- « Ne paniquez pas, me dit-elle, votre femme vous trompe, nous sommes un vendredi treize, votre horoscope est excellent, les tarots ne peuvent pas être meilleurs. Allez vite jouer au loto et au tiercé. » Je vais donc au bar-tabac, je joue le paquet. Je sors et je me fais culbuter par une voiture en traversant la rue !
- Tu parles d’un jour de chance ! Tu as gagné aux jeux ?
- Même pas ! Mais j’ai quand même eu de la chance : ma femme n’est pas revenue.

1

0

Deux gars discutent ; le premier dit à l’autre :
- Tu connais la différence entre ma femme et la tienne ?
- Euh ! Non.
- Aucune, j’les baise toutes les deux.

1

0

Deux amies se rencontrent dans un salon de thé.
- Depuis bien longtemps, je me demandais où mon mari pouvait bien passer ses soirées, dit l’une. Maintenant, je le sais…
- Aurait-il une maîtresse ?
- Mais non, l’autre jour, je suis rentrée à la maison plus tôt que d’habitude. Eh bien, il était là !

1

0

D’еsрriт très religieux, une dame a convié à goûter un de ses jeunes voisins. Quand il a terminé, elle lui dit :
- Maintenant que tu t’es régalé, remercie le Seigneur pour tous ses bienfaits.
Le gamin joint les mains et marmonne rapidement :
- Merci, Seigneur.
- C’est un peu léger, comme prière, dit la dame.
- Peut-être… mais le Seigneur qui voit tout a pu le constater : c’était un peu juste aussi, comme goûter.

1

0

Un commercial en outillage frappe à la porte d’une maison et une superbe jeune femme en déshabillé transparent lui ouvre :
- Heu… bonjour madame, finit-il par bredouiller après avoir repris son souffle. Est-ce que votre mari est à la maison ?
- Non, il n’est pas ici. Il est en voyage pour affaires toute cette semaine.
- Oh… je vois, répond le VRP, avant d’ajouter : heu… peut-être pourrai-je rentrer pour l’attendre ?

1

0

Un patient consulte un psy :
- Docteur, je viens vous voir au sujet de ma femme. La nuit, dans son sommeil, je l’entends régulièrement dire :
- « Non, Jacques, non » ! Moi, je m’appelle Hubert, vous comprenez le problème…
- Ah ! bon, pour l’instant, je ne vois rien de grave. En revanche, soyez très vigilant quand elle dira :
- « Oui, Jacques, oui » !

1

0

Un homme se confie à un ami :
- J’ai rencontré ma femme dans une partouze.
- Ah, c’est original !
- Oui, répond l’homme, surtout qu’elle était censée être à la maison avec les enfants.

1

0

Au cours d’un repas, un monsieur s’efforce de faire la cour à sa voisine de droite. À un moment, il lui demande :
- Votre mari n’est pas jaloux, j’espère ?
Alors sa voisine de gauche lui glisse dans l’oreille :
- Vous ne savez donc pas que le mari en question est en prison pour avoir tué l’amant de sa femme !

1

0