Blagues sur la médecine et les médecins

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Le chirurgien propose une intervention à son patient.
- C’est grave, cette opération, docteur ?
- Pas du tout, monsieur.
- Votre secrétaire m’a demandé si je pouvais faire un chèque tout de suite.
- C’est simplement que je préfère être payé d’avance.

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Un psychanalyste montre à un ami une dame qui marche sur un trottoir.
- Voilà, dit-il. C’est la femme que j’ai toujours rêvé d’épouser et de rendre heureuse.
- Pourquoi ne l’as-tu pas fait ?
- Impossible ! C’est ma meilleure cliente. Elle vient me consulter trois fois par semaine en me confiant ses frustrations parce qu’elle n’a jamais rencontré l’homme de sa vie.

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Un médecin ausculte son patient et lui demande :
- Cher monsieur, votre chien vous a mordu ?
- Pas du tout, docteur, il est bien trop gentil. Je me suis assis sur mon dentier.

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Un homme arrive chez le médecin :
- Bonjour, docteur ! Je m’inquiète pour ma santé. Je vis seul dans un pavillon de Deauville, et je me sens très mal. J’ai perdu vingt kilos. J’ai de la fièvre en permanence et je peine à me déplacer. Est-ce que c’est grave ?
Sans répondre, le docteur décroche son téléphone :
- Un instant, je vous prie… Philippe ? C’est Patrick. Tu cherches toujours une maison à Deauville ?

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Un homme va en consultation chez son médecin pour un mal de dos… Surprise, à la place de son vieux médecin de famille, il découvre une jeune et charmante remplaçante qui lui dit :
- Déshabillez-vous !
Un peu embarrassée, l’homme s’exécute et la remplaçante lui dit alors :
- N’ayez crainte, je suis très professionnelle. Dites-moi ce qui ne va pas et je vais le vérifier !
- Ma femme pense que mon pénis a un drôle de goût…

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Le fils d’un médecin, lui- même devenu médecin, téléphone à son père qui est désormais à la retraite :
- Papa, tu te souviens de madame Desportes ? Celle qui est venue te consulter tous les jours pendant plus de dix ans ?
- Oui, bien sûr, comment pourrais-je l’oublier !
- Eh bien, ça y est ! J’ai réussi à la guérir !
- C’est très bien, mon fils ! Tu lui devais bien ça, elle t’a payé toutes tes études !

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Chez le médecin :
- Votre cas est assez complexe.
- Pourquoi ? Que se passe-t-il, docteur ?
- Vous souffrez de la maladie du chapitre que j’ai justement laissé de côté pendant mes études…

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Une étudiante en médecine passe un examen оrаl. L’examinateur lui demande de commenter la radiographie d’un crâne :
- À mon avis, il s’agit d’un singe. Même d’un vieux singe, car il n’a plus de dents au fond…
- Je vous remercie, mademoiselle, le vieux singe, c’est moi !

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Chez le médecin :
- Docteur, je ne peux pas manger du foie gras, de la langouste ni du caviar, j’ai quoi exactement ?
- Un salaire de меrdе…

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- Ce médicament que vous me prescrivez, demande un patient au médecin, produit-il des effets secondaires ?
- Aucun… Sauf peut-être une crise de fureur, quand vous vous apercevrez qu’il coûte très cher et qu’il n’est pas remboursé par la Sécurité sociale.

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- C’est contagieux, ce que j’ai ? demande un malade à l’infirmière qui vient d’ouvrir la porte de sa chambre.
- Pas du tout. Bon, alors, voici comment on va pratiquer pour vos piqûres. Vous vous mettez à quatre pattes sur le lit, en me présentant vos fesses. Moi, je reste dans le couloir et je lance ma seringue dans votre direction, et dites-vous bien que vous avez de la chance dans votre malheur : tous les dimanches, dans ma maison de campagne, je m’entraîne à jouer aux fléchettes.

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- Bonjour docteur, entrez donc.
- Comment va la malade, elle tousse ?
- Non, elle fait glou-glou.
- Bizarre. C’est votre plus jeune fille ?
- Non, c’est la chasse d’eau.

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Un grand professeur de médecine avec à sa suite de nombreux étudiants visite les malades de son service après une conférence sur le diagnostic d’après les signes extérieurs. Il s’arrête au hasard devant un lit, puis se tournant devant son auditoire dit :
- Par la nature de la maladie dont souffre le patient, on peut deviner l’objet de ses occupations.
Au patient :
- Vous êtes musicien, n’est-ce- pas ?
- Oui, Docteur.
- Et vous jouez d’un instrument à vent ?
- Oui, Docteur.
- Voyez-vous, mesdames, messieurs, je suis tombé juste ! Rien n’est plus dangereux pour les poumons que ces instruments où l’on souffle violemment. Et de quel instrument jouez-vous ?
- De l’accordéon, Docteur.

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Un patient sort de la salle d’opération.
- Dites-moi, demande-t-il à l’infirmier, votre chirurgien n’aurait-il pas la vue qui baisse ?
- Pourquoi pensez-vous ça ? s’étonne l’agent hospitalier.
- Il vient de m’amputer de ma jambe de bois.

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- Docteur, c’est la première fois que je mange des huîtres et ça m’a donné d’épouvantables douleurs d’estomac…
- Ben, ça doit venir de ce qu’elles n’étaient pas fraîches ! Vous auriez dû sentir l’odeur en les ouvrant…
- Ah ! Parce qu’il fallait les ouvrir ?

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L’air inquiet, un jeune homme qui erre dans les couloirs d’un hôpital, interroge un médecin :
- Je vous en prie. Le malade de la chambre 11 est mon grand-père et je suis son seul héritier. J’ai besoin de savoir la vérité à son sujet.
- Vous êtes un homme, n’est-ce pas ? dit le praticien. Un de ces individus auxquels on peut parler en toute franchise, sans rien cacher, fût-ce le pire ?
- Bien entendu.
- Eh bien, mon ami, il s’agit du pire : dans deux semaines au maximum, votre grand-père trottera de nouveau comme un lapin.

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Une femme sollicite un poste d’infirmière dans une clinique. Le directeur lui demande :
- Avez-vous de la pratique ?
- Oh, oui alors ! s’exclame la jeune fille. Mon frère est boxeur, ma mère monte à cheval et mon père est député. C’est moi qui fais les pansements.

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Lucifer qui reçoit des âmes de plus en plus âgées grâce à la médecine de plus en plus pointue, veut enquêter sur place pour être sûr qu’il n’y a pas un quelconque miracle à contrecarrer. Il arrive sur Terre sous l’apparence d’un homme et va consulter :
- Docteur, ma vie est un véritable enfer !
- Diавlе ! s’exclame le praticien.
Lucifer, très étonné puis admiratif :
- Comment avez-vous fait, docteur, pour diagnostiquer aussi rapidement qui j’étais ?

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