Blagues sur la médecine et les médecins

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Le médecin-chef de l’hôpital interpelle une infirmière :
- Pourriez-vous me dire pourquoi, alors que vous êtes affectée au service de réanimation, vous avez cru bon de compléter votre tenue par une paire d’ailes ?
- Vous ne pouvez pas savoir, docteur, la воnnе surprise que cela cause aux malades qui reprennent conscience, de s’imaginer qu’ils sont au Paradis !

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Un homme de 120 kilos annonce, désespéré, à son médecin :
- J’ai essayé tous les régimes et je n’ai jamais réussi à maigrir de façon durable !
- Mon bon monsieur, je ne vois qu’une chose à faire : allez donc consulter un psychanalyste !
- Parce que vous croyez que, lui, il arrivera à me faire maigrir ?
- Sûrement pas. Mais, au moins, il trouvera bien un truc pour que désormais, vous soyez fier de vos kilos en trop !

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La maternité retentit de cris abominables. Une des infirmières s’approche d’une jeune femme qui est sur le point d’accoucher et lui dit :
- Mais enfin, madame, essayez de vous calmer et ne faites pas l’enfant !

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Chez le médecin :
- Monsieur…
- C’est Madame !!!!
- Madame, vous avez un cancer des testicules…

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Un malade demande au chirurgien qui va l’opérer :
- Pensez-vous que je survivrai ?
- Oui, mais en toute franchise, je ne le vous conseille pas !

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Deux chirurgiens discutent :
- Mais pourquoi veux-tu abandonner la médecine pour devenir croque-mort ?
- Pour enterrer mes erreurs.

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Dans une série policière américaine, le défunt est sur la table du médecin légiste pour l’autopsie. Celui-ci examine le corps et déclare en montrant la fesse gauche de la victime :
- Ou cet homme a été mordu par quelqu’un qui avait une grande bouche, ou il s’est assis sur le dentier de son assassin !

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Un patient se plaint :
- Docteur, vous avez encore augmenté vos tarifs ?
- Oui, mais vous allez faire des économies, je vous ai mis à la diète.

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- Mais non, chère madame, dit le médecin à la patiente qui s’inquiète de se voir couverte de boutons rouges, vous n’êtes absolument pas contagieuse. Déshabillez-vous, traversez la cour, mettez-vous près du mur, tout là-bas. Je prends mes jumelles et je vous examine.

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- Dans mon jeune temps, j’en ai reçu des gifles ! se rappelle un homme. Et cela parce que j’avais pris l’habitude de dire aux gens que je fréquentais :
- « Vous êtes un minable, un bon à rien, croulant sous les complexes ». Mais depuis que je me suis installé comme psychanalyste, les choses ont bien changé. Je continue de débiter les mêmes insanités mais, maintenant les gens à qui je les dis me paient, pour entendre cela, quatre-vingt-dix euros la demi-heure.

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Le chirurgien dit à son patient :
- Je peux vous guérir de votre myopie, mais ça va vous coûter les yeux de la tête !
- Allez-y, fait le bonhomme, je ne suis pas regardant.

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- La victime, disait le docteur Paul, le célèbre médecin légiste, a été tuée alors qu’elle achevait de dîner…
- À quoi voyez-vous ça ?
- On l’a frappée avec un couteau à dessert…

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Un jeune marié va voir son médecin, qui trouve sur les chevilles de son patient des bleus. Il lui demande :
- Foot, rugby ?
- Non, répond le patient, bridge. Chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me le signale sous la table !

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Deux médecins bavardent :
- Mon cher confrère, je crois que je vais augmenter mes tarifs.
- Dans ce cas, vous allez déséquilibrer le budget de vos patients.
- Pas du tout !
- Comment allez-vous faire ?
- En compensation, je vais les mettre à la diète.

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Un type qui passe des tests afin d’être embauché, est envoyé auprès du médecin :
- Levez la jambe gauche…
- Levez les deux jambes…
C’est alors que le type tombe lourdement par terre.
- Qu’est-ce que c’est que cette épreuve ? s’écrie-t-il, furieux.
- Un test d’intelligence !

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Chez le médecin :
- Bon, les résultats de l’IRM sont parfaits.
- Donc je ne suis pas malade ?
- Si, je parlais de la qualité de l’image, regardez comme on voit bien votre cancer…

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À l’hôpital:
- Madame, je suis navrée mais… votre mari est parti.
- Il est mort!
- Non, non, il est parti.

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Une femme s’étonne du comportement d’une nouvelle amie :
- Vous me dites que vous avez encore réveillé le docteur en pleine nuit pour soigner vos insomnies. Il ne proteste donc pas quand vous le réveillez pour de telles bêtises ?
- Pas du tout : au contraire. Il arrive très vite en pyjama, avec une bouteille de champagne.

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