Blagues sur la médecine et les médecins

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Un médecin spécialiste du traitement de la grippe lit chaque soir une histoire à son petit garçon. Mais il est tellement obnubilé par son métier que l’histoire de Blanche-Neige et les sept nains est devenu un conte d’enrhumés. Bien sûr, il a gardé Atchoum, mais les autres nains sont devenus : Atésouhaits, Mouchetoi, Métégouttes, Talrhume, Gélnépris et Goutonez…

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Après trois jours passés au lit, un patient a des idées noires. Alors que son médecin vient le visiter il lui confie :
- Ah ! Docteur, ça ne va plus du tout ! Il y a des moments où j’ai envie de me tuer !
- Du calme, fait le médecin, et laissez-moi faire !

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Un étudiant en médecine visite pour la première fois les malades en compagnie d’un interne. Sur une feuille fixée à un lit, il remarque les lettres « B. S. ». Il demande à l’interne :
- Qu’est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire :
- « Bronchite simple ».
Un peu plus lоin l’étudiant remarque les lettres « C. P. ».
- Et là, qu’est-ce que ça veut dire ?
- Ça veut dire :
- « Congestion pulmonaire ».
Sur le lit suivant, on lit les lettres « D. S. L. S. » ?
- Oh la la ! Et que veulent dire ces quatre lettres ?
- Elles veulent dire :
- « Dieu seul le sait ».

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Une jeune infirmière heurte par mégarde le médecin-chef dans le couloir de l’hôpital. Elle s’écrie :
- Oh mon Dieu, excusez-moi !
- Il n’y a pas de mal, mon enfant, mais appelez-moi simplement professeur, réplique le grand patron.

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Forain, le célèbre humoriste, avait trois médecins à son chevet.
- Le cœur tient bon, dit le premier.
- Le foie est normal, dit le second.
- Les poumons sont dégagés, dit le troisième.
Alors Forain se soulevant sur ses oreillers trouva la force de dire :
- Si je comprends bien, messieurs, je meurs en parfaite santé !
Puis il expira.

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Vers deux heures du matin, le téléphone sonne. L’homme se réveille, décroche, écoute, soupire, raccroche.
- Qui c’était ? interroge sa femme, également réveillée en sursaut.
- Le docteur ! Tu sais qu’on l’a fait venir, il y a trois mois, en pleine nuit, parce que tu avais mal au ventre. Maintenant, il nous appelle à la même heure pour réclamer ses honoraires.

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L’épouse, glaciale :
- J’ai bien observé, cela fait trois jours que tu n’as pas ton alliance au doigt, je souhaiterais vivement qu’elle y revienne !
- Je voudrais bien, mais je ne peux pas réopérer monsieur Martin tout de suite, l’anesthésiste s’y oppose !

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Un médecin, passionné de tennis, a branché dans son cabinet un téléviseur qui lui permet de suivre discrètement la coupe Davis sans interrompre son travail. Justement son joueur préféré vient de gagner un superbe jeu et le médecin qui est en train de prendre la tension d’un de ses patients ne peut retenir un sifflement d’admiration.
- Ça fait beaucoup ? s’inquiète le patient.
- Trente-quinze !

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Un soir, un vétérinaire reçoit un coup de fil d’une dame totalement affolée :
- Docteur, mon mari, dans un moment d’inattention, a confondu ses médicaments avec ceux que vous aviez prescrits à notre chienne ! Que faut-il faire ?
- Dites à votre mari de se coucher tranquillement, comme d’habitude. Tout devrait bien se passer. Mais si cette nuit, il grattait à la porte pour sortir, emmenez-le faire un petit tour, en veillant bien à ce que son collier ne le serre pas trop !

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Un homme se rend chez le médecin :
- Voilà, expose-t-il, tous les matins, lorsque je me lève, je suis hébété pendant une demi-heure. Ensuite je retrouve ma lucidité, que faut-il faire ?
- Vous levez une demi-heure plus таrd, dit le médecin.

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- Qu’est-ce qui se passe ? Tu as l’air soucieux, dit la femme d’un chirurgien.
- Il y a de quoi ! J’ai prévu de recevoir, dans la journée, douze personnes que je dois opérer prochainement… Comment vais-je leur expliquer que si j’ai un morceau de sparadrap collé sur la joue, c’est parce que, d’un geste maladroit, je me suis coupé en me rasant ?!

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Dans la salle d’attente d’un médecin, un patient veut absolument passer en priorité, prétendant être très souffrant. Le lendemain, un des patients qui l’avait précédé dans le cabinet du docteur, lui demande :
- Finalement, le médecin vous a pris en priorité ?
- Non, il m’a pris en grippe !

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Un couple est venu consulter le médecin :
- Vous avez de l’hydropisie, dit le docteur au mari.
- C’est quoi ? s’enquiert le mari.
- C’est de l’eau dans le corps.
- Depuis le temps, remarque sa femme, que je lui dis de ne pas sortir sans parapluie !

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Le médecin, dans sa salle d’attente bondée :
- Par mesure de respect pour la vie privée, nous n’appelons plus les patients par leur nom. Donc si le monsieur qui a des hémorroïdes veut bien se lever, c’est son tour…

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- Bonjour docteur, dit aimablement le garagiste. Ça y est, j’ai examiné votre voiture. Tout va bien à part un petit ennui de carburateur.
- Ah ! Merci ! Combien vous dois-je ?
- 100 euros plus la TVA.
- Ça alors s’indigne le médecin, c’est extraordinaire ! Vous me comptez plus pour jeter un coup d’œil à ma voiture que moi pour ausculter quatre malades.
- Peut-être, fait le garagiste, sans se démonter. Mais vous les toubibs, vous travaillez sur le même modèle depuis des centaines d’années. Tandis que moi, je dois m’en mettre en tête de nouveaux chaque année.

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Un homme se rend chez son médecin et lui dit :
- Docteur, je suis insomniaque. Pouvez-vous me guérir ?
Le médecin réfléchit un peu et dit :
- C’est simple, le soir vous orientez votre lit au nord, vous prenez un bain de lait froid mélangé à de l’essence de jasmin et vous vous préparez une infusion au thé de Ceylan, à la muscade et la myrtille. Après, vous reprenez un bain, cette fois avec des pétales de tulipe et de lilas, puis vous faites du yoga.
- Ouh ! C’est compliqué ! Mais ça marche au moins ?
- Je n’en sais rien, mais lorsque vous aurez fait tout ça, il ne devrait plus être lоin de huit heures du matin !

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Un fils médecin dit à son père, médecin lui-même :
- Dis papa, cette femme que tu soignais depuis dix ans sans réussir à la guérir, eh bien ! moi, j’y suis parvenu !
- Tu lui devais bien ça ! dit le père. C’est elle qui t’a payé tes études.

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Un chirurgien rencontre un ami d’enfance et s’étonne de le voir avec une jambe de bois.
- Que t’est-il arrivé ? questionne-t-il.
- Oh! là! là! mon pauvre vieux ! Si tu savais L’année dernière, je cueillais des cerises dans mon jardin quand je suis tombé de l’arbre sur un râteau rouillé. J’ai été soigné par un charlatan qui m’a fait traîner huit jours avant de me couper finalement une jambe.
- Et combien t’a-t-il pris ? interroge le chirurgien.
- 1800 euros.
- Tu as raison de dire que c’est un charlatan ! Pour ce prix-là, moi je t’aurais coupé les deux jambes !

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