Blagues sur la médecine et les médecins

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C'est un mec qui arrive chez le pharmacien et qui dit :
- Je voudrais un truc qui fait pousser les cheveux !
- Tenez prenez çà, y'a rien de mieux...
- Mais, vous êtes sûr ?
- Vous voyez le monsieur qui est à la caisse, avec une moustache ?
- Oui !
- Eh bien c'est ma femme ! ça lui est arrivé en débouchant un flacon de ce produit avec les dents.

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Cela se passe dans le cabinet du docteur Freud.
- Docteur, je ne sais plus quoi faire, mon fils est odieux, sadique. Il passe son temps à donner des coups de pieds aux animaux, à faire tomber les personnes âgées, il arrache les ailes des papillons en rigolant, je ne sais plus quoi faire.
- Quel âge a-t-il ?
- Il a 4 ans.
- Alors ce n'est pas grave, Il se défoule maintenant et plus grand, il deviendra gentil et doux comme un mouton.
- Ah, vous m'avez tranquilisée, merci beaucoup docteur.
- De rien, au revoir madame Нiтlеr.

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Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste.
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement.
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rестаl.
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations, je crois que nous pouvons nous tutoyer.

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Les conclusions des études scientifiques peuvent surprendre quelques fois. Un scientifique fait des expériences sur une puce. Il lui dit :
"Saute !"
. Et la puce saute. Il lui coupe une patte, et lui dit :
"Saute !!". Et la puce saute.
Il lui coupe deux pattes, et lui dit :
"Saute !!!". Et la puce saute.
Il lui coupe trois pattes et lui dit :
"Saute !!!!". Et la puce saute.
Il lui coupe quatre pattes, et lui dit :
"Saute !!!!!". Mais la puce ne saute pas.
Il répète, plus fort :
"SAUTE !!!!!!!". Mais la puce ne saute toujours pas.
Le scientifique rédige ses conclusions : quand on coupe quatre pattes à une puce, elle devient sourde.

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C'est un type qui sort de chez le docteur. Il appelle l'ascenseur, monte dedans, et il marmonne.
- Gémeaux... Balance...
Il appuie sur le bouton.
- Bélier... Scorpion... Rhââ, je me rappelle plus!"
Il remonte chez le docteur et lui demande.
- Docteur, c'était quoi, déjà?
- Cancer.

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Au bureau, un gars répond au téléphone. C'est l'hôpital qui appelle. Le docteur au bout du fil dit:
- Votre femme a eu un très grave accident de voiture ce matin... à ce propos, j'ai une воnnе et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise, c'est qu'elle a perdu l'usage de ses bras et de ses jambes, et qu'à jamais, elle aura besoin de votre aide pour manger, aller aux toilettes etc...
Le gars dit:
- Oh mon Dieu. Ce n'est pas possible... Quelle est la воnnе nouvelle?
Le docteur répond:
- La воnnе nouvelle? Je plaisantais: Elle est morte.

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C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:
- Et la sexualité, M. Marcel ?
- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.
- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faier 2 fois..
Le vieux :
- À bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet !

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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire.
La scène se passe dans la chambre. Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre. Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby:
- Et voilà Doc! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée...
La femme:
- Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby:
- Toi ta gueule!
Le Médecin:
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution: casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
Bobby:
- Hein? Quoi? Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré? Il est fou lui!!! Hors de question! Trouvez autre chose Doc!!!
La femme:
- Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin:
- Soit! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le сliтоris...
Bobby:
- Hé!!! Qu'est-ce que vous faites? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin:
- Pas de panique!!! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

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Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
"- Alors, ça c'est bien passé?" demande le Docteur.
"- Très bien" fait le premier frère "- j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai une воnnе grosse bite, ma copine est aux anges."
"- Parfait. Et vous" fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.
"- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase!"
"- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?"
"- Si" fait un des frères, "Mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour."
"- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est."
"- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir..."

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Un gars arrive dans la salle d'attente archi-bondée d'un cabinet médical. La réceptionniste lui demande:
- Bonjour monsieur. Quel est votre motif de consultation?
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec ma bite...
La réceptionniste prend un air catastrophé et lui répond:
- Mais enfin monsieur, vous ne devriez pas employer un tel langage devant autant de monde!...
- Et pourquoi pas? Vous me demandez pourquoi je viens consulter et je vous le dis.
- Nous n'utilisons pas un tel langage ici! Retournez dehors, et revenez me voir en me disant que votre oreille ne fonctionne pas bien par exemple...
Alors le gars sort, va prendre un café au bar du coin et revient au cabinet.
La réceptionniste l'accueille en souriant et lui demande:
- Oui monsieur?
Le gars répond:
- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille...
- Et qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille, monsieur?
- J'arrive plus à рissеr avec.

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Un homme est en consultation à l'hôpital. Le médecin lui apprend qu'il n'a plus que douze heures à vivre.
L'homme rentre chez lui (si si c'est possible), et annonce la nouvelle à sa femme.
Ensuite il ajoute:
- Voici ce que j'aimerai faire pendant ces douze heures: D'abord un bon dîner, ensuite aller boire et danser tout le reste de la nuit...3
Sa femme lui répond alors:
- "Oh la la, c'est facile pour toi... On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin!"

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La mort: état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.

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C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout), chaque fois (prout), que je parle (prout), je (prout), pète. (prout),.
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout), est-ce (prout), que (prout), ça va me guérir? (prout),
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.

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Un gars déprime complètement et se dit que sa vie ne vaut plus rien.
Alors, un de ses pote arrive et lui lance:
"- Allez.... tu as bien quelque chose de positif dans ta vie..?!"
Et l'autre de répondre:
"- oui, c'est vrai... mon test НIV"

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C'est un monsieur qui se préocupe de son début de calvitie et se renseigne à droite à gauche. Quelqu'un lui conseille de se frotter régulièrement le crane avec du sperme.
Ce brave monsieur met donc en pratique ces conseils; (branlette dans la salle de bains et friction !),
Surpris par son épouse, il s'explique et sa femme lui répond :
C'est que des conneries, depuis 20 ans que j'te fais des pipes est-ce que j'ai de la moustache ?

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C'est une fille de neuf ans qui va chez le toubib avec sa mère
Le médecin, embété, dit à la maman :
- Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte.
Et la fillette répond :
- Je vois pas qui a pu me refiler la grippe

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- Docteur, tout le monde dit que je sens mauvais !
- Vous avez déjà essayer de vous laver ?
- Oui, mais au bout d'un mois ça recommence !

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Un médecin annonce à son patient :
- Monsieur, vous avez une maladie incurable !
- Oh ! Mon Dieu ! Et combien de temps me reste t'il à vivre ?
- Allons, allons ! un peu de suspense !

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