Blagues sur la médecine et les médecins

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Trois médecins se retrouvent sur une île déserte. Ils s’ennuient à mourir et l’un d’eux propose :
- Et si on simulait une partie de golf ? Je fais la ваllе…
- Oh oui ! Dit le second. Je fais le club !
Et le troisième :
- Moi je n’ai pas envie de jouer…

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Un homme va voir son docteur et lui dit :
- Toutes les nuits, je vois des araignées sur les murs de ma chambre. Aidez-moi !
Calmement, le médecin lui rétorque :
- Dans ce cas, je vous conseille de changer de chambre.

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Une femme chez le médecin:
- C’est affreux docteur! Mon mari m’a offert un cadeau magnifique et je ne peux pas rentrer dedans!
- Rassurez-vous! Avec le traitement que je vais vous prescrire vous pourrez bientôt la mettre cette robe!
- Qui vous parle d’une robe… Il s’agit d’une voiture!

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Un chirurgien rentre en courant dans le bloc opératoire et hurle ses ordres :
- Scalpel, pinces, aiguilles, fil, ciseaux et vite… Je suis garé en double file !

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Dans la salle d’opération, le chirurgien s’approche du malade et lui met une pince à linge sur le nez :
- Comme ça, vous ne sentirez rien !

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C’est un garçon de café, qui soudain, est pris de violentes douleurs au ventre. Plié en deux, il est transporté au service des urgences de l’hôpital. Allongé sur la table d’opération, il attend et souffre de plus en plus. Passe alors un interne.
- Docteur, occupez-vous de moi, je souffre.
- Je suis navré, répond l’interne, ce n’est pas ma table.

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Un chirurgien en blouse s’apprête à commencer une opération difficile. Sur la table est étendue une belle femme nue. Elle le regarde dans les yeux et lui dit :
- Chéri, on ne peut pas continuer à se voir comme ça… La sécurité sociale commence à nous soupçonner !

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Le chirurgien passe dans la chambre de son patient:
- Avez-vous de la fièvre?
- Non, je ne dois plus en avoir, l’infirmière me l’a prise tout à l’heure.

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Un professeur de chirurgie demande à l’un de ses élèves :
- Alors, mon cher, cette appendicite ?
- Quelle appendicite, professeur ?
- Celle que je vous ai donnée à opérer ce matin !
- Comment ? Mais je croyais que c’était une autopsie !

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Un cardiologue rend son diagnostic :
- Avec le cœur que vous avez, vous vivrez 70 ans.
- Mais, docteur, j’ai déjà plus de 70 ans.
- Vous voyez, qu’est-ce que je vous disais !

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La nuit tombée, un OVNI se pose dans le parking de l’hôpital. Deux hommes bizarres descendent de l’engin. Une infirmière passe et leur demande :
- Que faites-vous ici ?
- Nous sommes des visiteurs de l’espace…
- Peu importe, les visites sont terminées pour aujourd’hui. Vous n’avez qu’à repasser demain.

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Le type est debout, tout nu. Il se penche un peu en avant et désigne ce qu’il a entre les jambes.
- C’est pour ça, dit-il.
- Pour quoi ? grogne le médecin.
- Ben, vous ne voyez pas, J’en ai une plus basse que l’autre !
- Ah ! oui ? Et alors ?
- Et alors, je trouve que ça fait un peu désordre…

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Après auscultation, le médecin envisage l’opération. Le malade proteste :
- Une opération ! Ah non jamais… Je préfère mourir !
- Mais, mon cher, l’un n’empêche pas l’autre !

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Une femme va consulter un médecin.
- Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai des écoulements…
- Déshabillez-vous, Madame, ordonne le médecin, allongez- vous et écartez les jambes !
La dame s’exécute sans un mot et le médecin entreprend une exploration vaginale. Dix minutes plus таrd, il a terminé.
- Vous pouvez vous rhabiller, Madame. Vous vous sentez mieux ?
- Oh oui, Docteur, beaucoup mieux ! Maintenant si vous pouviez vous occuper de mon écoulement, c’est dans l’oreille droite…

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Un type très énervé va voir son médecin :
- Docteur, je n’en peux plus !
- Vous souffrez beaucoup ?
- Oh oui ! Toutes les nuits je fais un cauchemar horrible…
- Quel genre de cauchemar ?
- Épouvantable !… Chaque nuit Bella Hadid me donne un rendez-vous…
- Bella Hadid ! Et vous trouvez que c’est un cauchemar ?
- Oui docteur… Car elle ne vient pas.

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- Docteur, fait un monsieur, je ne parviens plus à m’endormir sans tenir la main de ma femme.
- Mais moi non plus, monsieur, répond le docteur, ce n’est pas grave !
- Mais si docteur, fait le monsieur, car vous, vous ne faites pas chambre à part !

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Un monsieur se rend chez le médecin. Il a l’air paniqué.
- Bonjour, lance le docteur, qu’est-ce qui vous amène aujourd’hui ?
- J’ai des impressions de déjà-vu, répond l’homme. Le médecin hausse les épaules.
- C’est normal, voilà trois jours de suite que vous venez ici !

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C’est une très jolie jeune femme qui souffre d’un bon rhume. Elle va consulter un médecin et se met torse nu pour être examinée. Le docteur l’ausculte.
- Alors, dites-moi docteur, qu’est- ce que j’ai ?
Le docteur regarde sa poitrine avec un très gentil sourire et lui dit :
- Vous n’avez pas grand-chose, madame, mais c’est charmant.

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