Blagues sur la médecine et les médecins

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C’est un brave homme qui va voir son médecin :
- Docteur, je bois trop.
- Vous devez absolument ralentir votre consommation d’alcool. Je vais vous donner un conseil. Lorsque vous avez envie de boire un verre, eh bien mangez un fruit.
- Mais docteur, jamais je ne pourrais digérer tous ces fruits…

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Un professeur demande à une de ses étudiantes en médecine :
- Qu’est-ce qui provoque la transpiration chez l’être humain ?
- Vos questions, répond la jeune fille.

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Une jeune femme se précipite chez le médecin et lui dit :
- Je viens de me faire piquer par un frelon. Faites quelque chose docteur, je souffre !
Le médecin lui répond :
- Calmez-vous mademoiselle : je vais vous faire une piqûre…

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Un homme va chez son médecin. Pendant la consultation, le médecin lui dit :
- Vous devriez arrêter de vous masturber comme ça.
- Ah bon, c’est vrai que ça rend sourd ?
- Non, mais vous avez mis tout le monde mal à l’aise, dans la salle d’attente !

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Le médecin examine un patient.
- Docteur, j’ai très envie de danser et mes dents claquent comme des castagnettes.
- Cher Monsieur, ce n’est rien, juste une petite grippe espagnole !

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C’est un type qui va chez le docteur et qui lui dit :
- Docteur, je suis très embêté, quand je mange des carottes, je fais des carottes, quand je mange des poireaux, je fais des poireaux. Alors le médecin, puis il dit :
- J’ai trouvé la solution : mangez de la меrdе.

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Un petit plaisantin demande au médecin:
- Docteur, l’appendice, c’est à droite ou à gauche ? On n’est pas d’accord avec ma femme à ce sujet.
Le médecin, voyant qu’il a affaire à un plaisantin, lui répond :
- Normalement, c’est à droite, mais chez les femmes, c’est à gauche en rentrant.

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En se rhabillant, une superbe créature, qui se plaignait de neurasthénie, demande au praticien, écarlate, qui vient de l’examiner et de la palper :
- Alors, quel remède me préconisez-vous ?
- J’en ai un en tête, répond-il. Mais nous verrons cela dans une quinzaine de jours – après ma cure de fortifiant.

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Un monsieur va trouver un médecin, lequel ne manque pas de s’étonner en constatant que le gars présente une trace de morsure à la bite.
- C’est vraiment curieux, dit-il. Comment cela vous est-il arrivé ?
- Un truc idiот. Le chauffeur de taxi où j’étais avec une fille a freiné trop brusquement.

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Chez le médecin :
- Que puis-je faire pour vous, madame ?
- Docteur, j’ai les oreilles complètement bouchées et j’ai le nez qui coule. Que dois-je faire ?
- Allez donc voir un plombier !

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Chez le médecin :
- Alors cowboy, c’est quoi le problème ?
- Ben… À chaque fois que je me mets à genoux, les fesses me piquent fort !
(Il s’exécute quelques fois).
- Je vois ! Enlevez vos éperons…

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Le chef de clinique entre dans une chambre et s’approche du lit d’un malade.
- J’ai deux nouvelles pour vous, annonce-t-il. Une воnnе et une mauvaise. Par laquelle préférez-vous que je commence ?
- Allez-y d’abord de la mauvaise, répond le malade, peu rassuré.
- Eh bien voilà. Pendant votre opération, l’instrumentiste a eu un geste malheureux. Un scalpel lui a échappé des mains et, euh… vous a sectionné le pénis.
- Non ! Ce n’est pas vrai ?
- Hélas, si.
- Et quelle est la воnnе nouvelle ?
- La cicatrisation est satisfaisante.

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Un homme encore jeune va voir son médecin de famille pour un problème très personnel.
- Docteur, je n’arrive plus à bander. Il faut faire quelque chose…
- Essayez des aphrodisiaques, répond le toubib.
- J’ai essayé, vous pensez. Mais ça ne m’a rien fait.
Le médecin réfléchit quelques secondes, puis se souvient d’un vieux remède de rebouteux.
- Écoutez, je ne garantis rien, mais je pense que vous devriez retrouver votre virilité en faisant une cure de pain d’épice. À partir d’aujourd’hui, ne mangez plus que ça.
Le patient remercie chaleureusement son docteur et fonce chez le boulanger du coin, dont il achète tout le stock de pain d’épice.
- Mais il va durcir ! s’écrie le boulanger.
Le type se penche vers lui et lui fait un clin d’œil :
- Je vois que nous avons le même médecin…

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Chez le médecin :
- Docteur, j’ai des problèmes de vue…
- Mangez des carottes.
- Ah bon ? Parce que les carottes sont bonnes pour les yeux ?
- Je n’en sais rien… Mais en tout cas on n’a jamais vu de lapin porter des lunettes.

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Un médecin téléphone à un de ses patients :
- Allô monsieur Martin ? Dites-moi, c’est bien aujourd’hui que je dois aller déjeuner chez vous ?
- Oui, docteur, vers treize heures.
- J’ai réfléchi, je ne pourrai pas venir.
- Mais pourquoi ?
- Eh bien, je viens de recevoir les radiographies de votre estomac. Vu l’état de délabrement dans lequel vous êtes, je préfère m’abstenir de déjeuner chez vous !

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Une femme se plaint à une de ses amies que son mari, médecin gynécologue, n’a pas le moindre goût pour la rigolade, ni la bagatelle.
Un soir qu’ils étaient dans un cabaret, où une nuée de jolies filles presque nues se trémoussaient auprès d’eux, le docteur s’était penché sur sa femme et lui avait dit :
- J’aimerais bien savoir quel est le sаlаud qui a accouché cette fille, il lui a complètement loupé sa césarienne…

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Une grosse femme se présente chez son médecin.
- Bonjour docteur ! J’ai un problème, j’ai des flatulences et cela me gêne beaucoup car je suis sourde et je ne m’entends donc pas.
- Ce n’est pas grave, lui répond le médecin. Il rédige une ordonnance et lui dit :
- « Vous allez prendre une de ces pilules le matin à jeun et une autre avant de vous coucher, pendant huit jours. »
- Ha ! Bon ! Et comme cela je ne péterai plus ? Si, mais vous péterez plus fort !

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Un patient, opéré de la gorge, est nourri par des injections rectales. Ce jour-là, comme d’habitude, un infirmier lui administre son potage, mais le patient fait un bond.
- Arrêtez ! hurle-t-il. Arrêtez !
- Qu’est-ce qu’il y a ? demande l’infirmier, inquiet. C’est trop chaud ?
- Non, c’est trop salé !

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